Психологія

Чому зміни не відбуваються?

Тому що ми часто забуваємо про дві найважливіші для них умови.

Є один універсальний психологічний принцип, який лежить в основі розвитку і змін. Його легко уявити як свого роду гормони або вітаміни росту, за аналогією з фізичним тілом. Коли вони потрапляють в психічний «кровотік», все в нашому житті починає рости і колоситися. Якщо цих вітамінів мало, у нас трапляється психічний «рахіт», ми в’янемо і завмираємо в своєму розвитку.

Вітамін номер раз – це любов, яку ми можемо назвати «материнською», «жіночою». Це безумовна любов. Для її появи і проявів не потрібно ніяких умов. Це та любов, якою жінки люблять своїх дітей (ми говоримо про нормальних, не викривлених мам), це відбувається з ними цілком природно. Ось він маленький, червоненький карапуз, какає по сто разів на дню, хворіє, не дає спати, псує речі, вимагає постійної уваги, залежить абсолютно в усьому. Потім він виростає, а разом з ним виростають і «біди». Що б він не витворяв, в які б випробування, спокуси і історії не занесло його життя, від нього можуть відвернутися всі, але мама і її любов залишиться з ним завжди. Виростаючи в таких умовах, людина всіма фібрами душі відчуває, що її люблять. Це таке тотальне почуття: я гідний любові, що б не трапилося, і це ніколи не зміниться. Не потрібно вислужуватися, ставати особливим, приносити якісь успіхи, бути красивим, розумним, якимось ще, щоб бути коханим. Я коханий просто тому, що я є.

Вітамін номер два – любов «чоловіча», «батьківська», обумовлена. Чоловіча вона тому, що чоловікам по складу природи саме ця любов дається найбільш органічно. Це любов, яку потрібно заслужити: вчинками, рисами характеру, досягненнями. Вона знайома нам куди краще першої: саме так ми найчастіше ставимося до себе, пред’являючи ті чи інші вимоги до того, якими ми повинні бути, чого досягти, яке місце в світі зайняти, щоб могти претендувати на свою і чужу любов. Саме ця любов стукає у нас в скронях кількістю кілограмів, років, дипломів, грошей, обов’язковою сексуальною привабливістю. Весь сучасний світ зараз побудований навколо цього виду любові, так що я навіть заглиблюватися в нього не буду, настільки все і без мене вам зрозуміло.

Обумовлена ​​і безумовна любов – це ще і два крила птаха, вони не можуть існувати одна без іншої, інакше птах просто не полетить. Що ми і спостерігаємо повсюдно: більшість з нас живуть в стані підбитої ворони: одне крило махає вже з останніх сил, а від землі чомусь так і не відірватися.

У кожного з цих видів любові свої плюси і мінуси. Безумовна любов – наша подушка безпеки, наш життєвий фундамент, без якого ми починаємо не жити, а просто виживати, щохвилини доводячи світу, що ми хороші і гідні любові. Безумовна любов – це даність, її не потрібно заслуговувати, але як на любов жінки взагалі, на неї не можна і вплинути: вона або є, або її немає. Обумовлена ​​любов існує рівно до того моменту, поки ми відповідаємо її вимогам, і це наш постійний стимул рости, не падати, не опускатися, цінувати. Вона хороша саме тим, що ми точно знаємо, як вплинути на неї.

А тепер найголовніше.

Ріст і розвиток будь-якого живої істоти відбувається тільки тоді, коли ОБИДВА цих вітаміни зростання потрапляють до нас в психіку, причому в строго визначеному порядку: спочатку мама, потім тато, спочатку безумовна любов, потім обумовлена, перш за все прийняти, потім міняти. Але біда в тому, що сучасний світ практично не дає нам досвіду безумовної любові, ми не знаємо, як це – бути коханим без всяких умов, коли мене приймають будь-яким. В ідеальному варіанті цю базу закладає дитині мама в перші 5 років життя: вона просочує її цією любов’ю так, що далі їй по життю нічого не страшно, можна висувати умови, вимоги, лаяти, змушувати змінюватися – це буде саме стимулом для зростання, а не зруйнує всю самооцінку і життя геть.

Думаю, ви вже здогадалися, до чого я про все це. Яку б тему ми не взяли – заміжжя, дітей, вагу, відносини, успіхи, будь-які інші спроби щось змінити в нашому житті, у нас автоматично включається «батьківська» позиція – викотити собі вимоги, почати себе по ним оцінювати, вичитувати і перестати любити, поки не досягли. І суттєва частка цих спроб мінятися не складеться, це не складно передбачити. Ми виховані в таких реаліях, це вже майже рефлекс.

У нас не було таких мам, тат часто не було взагалі. Можна зараз впасти з цього приводу в інфантильність і осуд. А можна подорослішати, почати розуміти і забезпечувати свої потреби самостійно.

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20

Тоді не складно побачити, що якщо ми хочемо, щоб якась тема почала розвиватися в нашому житті, потрібно спочатку прийняти і полюбити те, що є. Себе такою, яка є, в свою вагу, зовнішності, статус, з такими якостями. Як є. Без усяких вимог, не чекаючи змін. Тотально погоджуючись з тим, з нами вже все в порядку. Нікому з нас не потрібно нічого з собою робити, щоб бути улюбленим і гідним любові. Витратити на це стільки часу, скільки буде потрібно. І ви легко відчуєте, коли стане досить. У дітей це так само відбувається – вони потребують мами, ходять за спідницею, постійно вбирають її любов.

І раптом в якийсь момент вони починають бути здатними від’єднатися, бути з іншими людьми, відчувати потребу в інших відносинах. Все, відмінно, вони наситилися. У нашій любові до себе відбувається той же ефект – коли буде достатньо, відділення відбувається само собою. І тоді ви стаєте здатні переходити на наступну стадію – любові обумовленої, яка активно вимагає змін. Єдиний нюанс в тому, що у дорослої людини це вже не разова опція – вам доведеться проходити обидві ці стадії перед будь-якими змінами. Спочатку прийняти і полюбити те, що є, і тільки потім міняти.

За матеріалами