Я зустрічала жінок, які мали відверто грубі риси обличчя і феноменальну жіночу чарівність. Вони знали — що вони привабливі до кінчиків нігтів.

Я зустрічала жінок, які говорили про себе, що вони наче й не жінки а “грубі мужики”, і за відчуттями від спілкування з ними я була схильна з ними погоджуватися.

Я зустрічала дуже гарненьких і, ніби не жіночних жінок, з ідентичністю чи то дотепного хлопчака років 12, чи то наляканої юної дівчини-підлітка в протесті. Колючих, які наче вислизають, щось ховають від усіх, а може, від себе.

Я зустрічала красивих якоюсь суворою красою, витончених, хижих жінок, які подобалися чоловікам своїм холодним сталевим внутрішнім стрижнем.

Я зустрічала дуже привабливих, жіночних, сміхотливих, теплих жінок, які подобалися чоловікам своєю сердечністю, драйвом, легкістю і простотою.

Жінки дуже різні. Різні чоловіки їх люблять за різне. Хтось знає про себе, на що в ній клюють чоловіки, хтось кожен раз з великим подивом і розгубленістю виявляє, що чоловікам щось в ній все-таки цікаво. А є ті, хто вважає, що чоловікам вони не подобаються зовсім.

Коли я зустрічаю таку жінку, мені завжди цікаво досліджувати насамперед — а чи подобається вона собі сама? Що говорили батьки про її привабливість? Чи давали їй дозвіл бути красивою?

За моїми спостереженнями, більшість жінок, які не зазнають задоволення від сексуальної/еротичної близькості з чоловіком, мають набір специфічних уявлень про себе і/або про близькість. Саме вони заважають отримувати задоволення.

Перше: це звичайно, сприйняття близького контакту, як чогось брудного, соромно, або просто не вартого уваги. Це завжди область привласнених жінкою в дитячому віці чужих установок, які заблокували доступ до тілесних переживань. Як тільки з’являється натяк на задоволення або інтерес, збудження, то голос мами, тата, вчительки, бабусі біля під’їзду і інших починає голосно карбувати, як і чому це погано і не можна. Іноді це може бути травматичний досвід (сексуальна травма), пережитий жінкою як в дитячому, так і в дорослому віці. Тут спрацьовує механізм знецінення близькості, як захист – або від переживань, що травмують, або від можливого відторгнення цінним близьким колом. У другому випадку відбувається відмова від тіла, витіснення задоволення, збудження в обмін на прийняття своїм оточенням (яке, з якихось причин, засуджує сексуальність, привабливість, задоволення тощо).

Другий варіант: коли жінка знецінює саму себе, як володарку тіла, що “не вписується” в будь-які параметри. Тіло при цьому не обов’язково навіть має хоч якісь вади, шрами, зайву вагу й інші численні причини, об які в нашому суспільстві легко спіткнутися будь-якій сучасної жінки. Тіло може бути ідеальним, але все одно переживатися власницею, як таке, що з якоїсь причини їй не підходить.

Варіант третій: коли до свого тіла у жінки в цілому претензій немає, але є багато напруження щодо того, як правильно потрібно поводитися в ліжку (білизна, запах, гучність стогонів, освітлення, пози, колір простирадла тощо). Тут, так само, занадто багато працює голова, яка в режимі нон-стоп ставить собі оцінки (а, можливо, і партнеру).

Коли в питаннях сексу і близькості багато працює голова — це ознака того, що біологічні імпульси інтересу, збудження, прагнення до отримання власного задоволення і задоволення партнера зупиняються і починають контролюватися головою. А контролювати радість або задоволення — заняття, приречене на провал. Якщо немає можливості віддатися цьому процесу, то, найчастіше, процес просто сходить нанівець. Тобто втрачається найголовніше — збудження. А без нього задоволення отримати неможливо.

Раціональне мислення повинно працювати в процесі знайомства, розпізнавання на предмет безпечності для нас партнера, його, можливо, смаків, інтересів, і нашої з ним в цьому сумісності. Коли всі ці стадії пройдені успішно і ви опинилися в ліжку, а ваша голова продовжує працювати — вона робить це даремно. Тому, що тут її основне завдання вже виконане, і вона повинна поступитися першістю тілу.

Надмірний контроль властивий дуже тривожним жінкам. Для налагодження сексу тут потрібна не інтимна гімнастика і афродизіаки — а робота з тривогою і тим, що її викликає.

Якщо ж є схильність до знецінення самого процесу або складності з образом свого тіла, то, відповідно, не стільки курси гейш, спідниці в підлогу і секс-іграшки вам на допомогу, скільки робота з тілесною ідентичністю, ранніми батьківськими установками і сепарацією. Розкутість і впевненість в собі не з’являються на рівному місці, а виникають, як наслідок здобуття свободи, через відмову від чужих знань “як треба”, що зв’язують вас, в обмін на нові знання про себе — “як мені подобається”.

Якщо збудження втрачається в тривалих відносинах з постійним партнером, і був час, коли у вас його було багато — це говорить про необхідність розбиратися в стосунках, а не в сексі. Оскільки секс в тривалих відносинах — це їх продовження.

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!