Стосунки

Чому не варто прив’язуватися до іншої людини?

За статистикою, більшість “любовних відносин” досить швидко перетворюється в відносини типу “любов-ненависть”. Тоді любов може змінити личину і обернутися для тебе жорстоким нападом, почуттям ворожості до тебе, або раптовою і повною відмовою тобі в любові.

Причому це вважається нормальним. Потім протягом декількох місяців або декількох років Ваші відносини будуть як би розгойдуватися між “любов’ю” і ненавистю, і незрозуміло, чого більше це тобі принесе – задоволення або біль. Немає нічого незвичайного в тому, що пари прив’язуються до цих циклів, як до шкідливої ​​звички.

Їх драма дозволяє їм відчувати себе живими. Коли рівновага між позитивною і негативною полярностями втрачається, і коли частота та інтенсивність негативних і деструктивних циклів наростає, що має тенденцію рано чи пізно відбуватися, тоді остаточний розрив відносин не за горами.

Може здатися, що якщо можна було б виключити негативні деструктивні цикли, то все пішло б добре і відносини налагодилися б – але, на жаль, це неможливо. Полярності взаємопов’язані. Одного без іншого не буває. Позитивне вже містить в собі і негативне в його непроявленому вигляді. І те й інше, по суті, є різними аспектами одного і того ж розладу.

Я говорю тут про те, що зазвичай називають романтичними стосунками, а не про справжню любов, у якій немає протилежності, так як вона сходить з-за меж розуму. Любов як тривалий стан зустрічається ще дуже рідко – так само рідко, як і усвідомлені люди. Однак короткочасні і ледь вловимі спалахи любові можливі і там, де в безперестанній роботі розуму трапляються перерви.

Звичайно ж, у порівнянні з позитивною, негативна сторона взаємин легше розпізнається як заважає. Точно так же, як значно легше побачити джерело негативного в Вашого партнера, ніж в собі. Це може проявлятися в найрізноманітніших формах: у бажанні мати, в появі почуття ревнощів, в потребі контролювати, на віддалі від партнера і в невисловленому роздратуванні, в потреби бути правим, в неуважності до партнера і догляді в себе, в емоційних запитах і маніпуляціях, в провокуванні суперечок, в критиці, в засудженні, в гніві або агресії, в неусвідомленій помсті за минулу біль, завданий тобі ще батьками, за напад сильного гніву і фізичне насильство по відношенню до тебе.

На позитивній стороні ти перебуваєш в стані “любові” до свого партнера. Перш за все, це глибоко благотворний стан. Ти відчуваєш себе живим на повну котушку. Твоє існування раптом набуває значущості, тому що хтось потребує тебе, хоче тебе і змушує тебе відчувати себе особливим, і ти, в свою чергу, робиш те ж саме для нього або для неї. Коли Ви разом, то відчуваєте себе одним цілим. Це відчуття може стати настільки сильним, що в порівнянні з ним інший світ просто блідне у своїй незначності.

Проте, ти, можливо, вже помітив, що в цьому випадку у тебе з’являється потреба в цій насиченості почуттів і прагненні зачепитися за неї. Ти потрапляєш в залежність від іншої людини. Він або вона діють на тебе як наркотик. Коли наркотик є – ти на висоті, але навіть ймовірність того, чи думка про те, що він або вона може більше не бути з тобою, здатна викликати почуття ревнощів, бажання володіти, спроби маніпулювати з використанням емоційного шантажу, може привести до закидів і обвинувачень , тобто до появи страху втрати.

Якщо інша людина раптом залишає тебе, це може пробудити в тобі найрізкіше почуття ворожості, або горя і відчаю. Любовна ніжність в одну мить може обернутися найжорстокішими нападками або нестримним горем. Де ж тут любов? Чи може любов миттєво стати своєю протилежністю? Чи стояла тут на першому місці любов, або це була лише шкідлива звичка зачепити і утримувати?

Чому ми не повинні прив’язуватися до іншої людини?

Причина, чому романтичні любовні відносини є такими сильними, такими насиченими і завжди затребуваними, полягає в тому, що вони несуть звільнення від глибоко захованого в людині почуття страху, потреби, недостатності і неповноцінності, які є частиною людського буття в її нереалізованому і непросвітленому вигляді . Крім того, існують ще фізичний і психологічний аспекти цього стану.

На фізичному плані Ви явно нецілісні, і ніколи не будете цілісними, бо Ви або чоловік, або жінка, а це, як то кажуть, половина цілого. На цьому плані, прагнення до цілісності, тобто повернення до єдності, проявляється у вигляді статевого потягу – чоловікові потрібна жінка, жінці – чоловік. Це майже непереборне прагнення до возз’єднання з протилежною енергетичною полярністю. Корінь цього фізичного потягу – духовний: сильне бажання покінчити з дуальністю і повернутися до стану цілісності.

На психологічному плані почуття недостатності і неповноцінності видається навіть чимось набагато більшим, ніж на фізичному. Оскільки ти ототожнюєш себе з розумом, то почуття себе отримуєш ззовні. Власне кажучи, відчуття про те, хто ти є, ти отримуєш з того, що, в кінцевому рахунку, не має до тебе жодного стосунку: тобто зі своєї соціальної ролі, нажитого майна, зовнішнього вигляду, успіхів і невдач, з системи віросповідання і т.д.

Це помилкове “я” або его, створене розумом, відчуває себе вразливим, що знаходяться в небезпеці, і завжди нишпорить у пошуках чогось нового, ототожнення з чим буде дозволяти йому відчувати, що воно існує. Але для того, щоб забезпечити йому тривале існування, завжди чогось не вистачає і ніщо і ніколи не буває достатнім. Тому його страх ніколи не зникає; його почуття недостатності і потреби завжди залишається.

І ось тепер з’являються ці особливі відносини. Створюється враження, ніби вони приносять з собою рішення всіх проблем его і відповідають всім його потребам. Принаймні, так це здається спочатку. Все інше, з чого ти перш витягував своє почуття себе, тепер стає неважливим. Тепер у тебе є єдиний фокус уваги, який замінює всі інші, надає сенс твоєму життю, і завдяки якому ти знаходиш свою особистість: особистість, в яку ти “закоханий”. Тепер ти більше не є відокремленим фрагментом в байдужою всесвіту, або це хоча б так тобі здається.

Тепер у твого світу є центр: єдино обожнюваний. А той факт, що цей центр знаходиться зовні, і що з цієї причини наявне у тебе почуття себе як і раніше продовжує надходити ззовні, спершу навіть не здається важливим. Важливим є те, що лежить під всіма цими почуттями неповноцінності, страху, недостатності і нереалізованості, так характерних для егоїстичного стану, вже більше немає – або вони є? Невже вони розчинилися, або все ще продовжують існувати під площиною щасливої реальності?

Якщо в своїх взаєминах ти переживаєш і “любов” і її протилежність, тобто нападки, емоційне насильство і т.п., то схоже, що ти помилково приймаєш за любов прихильність его і свою фізичну залежність. Ти не можеш любити свого партнера, а в наступну мить нападати на нього або на неї.

Справжня любов не має протилежностей. Якщо твоя “любов” має протилежність, тоді це не любов, а сильна потреба его в більш завершеному і глибокому дослідженні себе, це твоя потреба, яку інша людина просто постійно задовольняє. Цим его підміняє звільнення, і протягом якогось дуже короткого часу це дійсно сприймається майже як звільнення.

Але ось настає момент, коли твій партнер починає вести себе так, що це не відповідає твоїм потребам або, точніше, потребам твого его. Почуття болю, страху і порожнечі, які є невід’ємними складовими егоїстичної свідомості, але до недавнього часу прикриті “любовними стосунками”, знову випливають на поверхню. Так само як при наркозалежності, поки є наркотик, ти нагорі, але невідворотно настає час, коли цей наркотик перестає на тебе діяти.

І коли хворобливі почуття повертаються, ти починаєш переживати їх гостріше, ніж колись і навіть більше того, відтепер ти сприймаєш свого партнера, як причину цих почуттів. Це означає, що ти проектуєш їх зовні і нападаєш на нього з усією жорстокістю, яка стала частиною твого болю.

Ця атака може розбудити власну біль твого партнера і він або вона можуть дати тобі здачі. У цей момент его ще неусвідомлено сподівається, що його атака, або його спроби маніпулювати будуть достатнім покаранням для твоїх партнерів, здатним спонукати їх до зради своєї поведінки таким чином, щоб воно знову могло використовувати їх в якості прикриття для свого болю.

Будь-яка прив’язаність випливає з підсвідомої відмови відкрито зустрітися зі своїм власним болем і пройти крізь неї. Будь-яка прив’язаність з болю починається і болем же закінчується. До чого б ти не відчував прихильність – до алкоголю, їжі, дозволених або заборонених наркотиків, або ж до людини – ти використовуєш це щось і цього когось для того, щоб прикривати свою біль.

Ось чому після того, як проходить первісна ейфорія інтимних відносин, в них з’являється так багато нещастя і так багато болю. Самі по собі ці відносини не є причиною болю і нещастя. Вони витягують назовні ту біль і нещастя, яке вже є в тобі. Подібним же чином діє будь-яка інша прихильність. Будь-яка прив’язаність неминуче приходить до точки, коли вона вже більше на тебе не діє, і тоді ти відчуваєш свою біль набагато гостріше, ніж будь-коли раніше.

Це і є одна з причин, чому більшість людей весь час уникають цього моменту і намагаються шукати хоча б який-небудь порятунок в майбутньому. Перше, з чим вони могли б зіткнутися, сфокусуй вони свою увагу на цьому моменті, була б їхня власна біль, а це саме те, чого вони найбільше бояться. Якби вони тільки знали, як просто, перебуваючи в моменті Зараз, знайти доступ до сили присутності, яка розчинить минуле разом з усімєю його болем, а також до реальності, яка розвіє ілюзію. Якби вони тільки знали, як вони близькі до своєї власної реальності, як вони близькі до Бога.

Уникнення взаємин з метою ухилитися від болю – теж не вихід. Біль є в будь-якому випадку. Три невдачі у взаємовідносинах протягом такого ж кількості років з більшою ймовірністю підштовхнуть тебе до пробудження, ніж три роки на безлюдному острові або три роки, проведені за ґратами. Однак якщо ти зумієш внести насичену присутність в свою самотність, то для тебе це теж почне працювати.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20