Психологія

Чому не можна скаржитися

Скарги потрібні людям для привертання до себе безпечної уваги. Хвалитися успіхами вважається привертанням уваги більш небезпечним чином. Адже це і нескромно і може викликати заздрість. Крім уваги скарги забезпечують вам почуття, що ви не самотні, і людям не все рівно, що з вами відбувається.

Йтиметься про схильність, скоріше навіть потреби, скаржитися. Розповісти про свої нещастя, проблеми, кривди долі і недосконалості оточуючих. Цим грішать багато, але цікаво, як усвідомлюється проблема.

Потреба скаржитися людям: причини і що робити

Рідко людина страждає від того, що сама багато ниє і скаржиться. В цьому якраз проблеми немає. А ось зворотна ситуація, коли вам скаржаться якраз сприймається як проблема. Нас починає дратувати, коли скарг занадто багато. Або (що навіть частіше) нас дратує, коли скиглії не дослухаються до наших мудрих порад, а все скаржаться і скаржаться, не помічаючи, що ми вже дали їм не один десяток порад, як поліпшити своє становище в світі.

Поскаржитись – абсолютно легальний, схвалюваний в цілому спосіб отримати підтримку. В основному на скарги оточення реагує співчуттям і готовністю допомогти, у всякому разі на словах (дати раду і навчити жити). І таким саме чином схильність скаржитися закріплюється.

Ось прийшла жінка на роботу і розповідає, що знову не виспалась, голова у неї болить, на перукаря немає грошей, чоловік знову пізно прийшов, а дитину за уроки не посадиш. І їй приятельки відразу видають порцію співчуття, починають радити методи засинання, впливу на дитину, ділитися своїми нещастями. Проблеми не вирішені, але необхідна порція підтримки отримана. Наступного разу для зав’язування і зміцнення зв’язків з людьми наша героїня знову поскаржиться, знайдеться на що.

Крім уваги скарги забезпечують вам почуття, що ви не самотні, і людям не все рівно, що з вами відбувається. А почни ви розповідати про свої успіхи, ніхто вас не підтримуватиме, адже з вами і так все в порядку.

І так скарги стають звичним форматом спілкування.

Чому ми скаржимося

До скарг інших ми не завжди налаштовані негативно. Часто ми навіть очікуємо, що люди розкажуть нам про проблеми. Для цього є кілька причин.

1. По-перше ми просто звикли до обміну скаргами. І коли людина в якості експерименту (є такі цікаві вправи в психотерапії) перестає скаржитися сама і не втягується в «скорботу» і порятунок тих, що оточують, то вона зауважує, що їй особливо й поговорити з ними нема про що. Тяжке і напружене якесь мовчання утворюється, старий режим спілкування зупинений, а іншого-то немає.

І це перша причина того, чому скарги так всюдисущі – вони стали просто звичною формою спілкування.

2. Друга причина – скарги сприймаються людьми, як знак довіри і відкритості. Поговорити про проблеми значить частково відкрити іншому свій внутрішній світ. І нічого, що при активних скаргах цей «внутрішній» світ стає прохідним двором. Чим більше в нього впущено людей, які стають ніби «своїми», тим краще!

Частий випадок одна подружка весь час скаржилася-скаржилася інший, а потім раптом перестала. Чи не «раптом», звичайно, а були причини, у тому числі перша подружка не вловила або не змогла зрозуміти. Але ось це припинення скарг сприймається обома сторонами, як знак порушення довіри.

3. Скарги інших дозволяють нам відчувати свою силу і владу в ситуації. Ті кому скиглії можуть відчувати себе на висоті, роздаючи поради або потай радіючи, що їх життя складається краще. Часто в стосунках складається така ситуація, коли один постійно скаржиться, а інший йому співчуває або вчить, як жити (іноді по черзі то співчуває, то вчить). Така ситуація має вигоду для обох: один відчуває небайдужість і підтримку, інший – свою компетентність і значимість. Проблема виникає якраз при спробі виходу з звичних ролей. Коли «скиглій» несподівано хоче вчити «порадника» або навпаки «порадник» відмовляється вислуховувати і підтримувати.

4. Скарги нерідко використовуються, як засіб знищити заздрість оточуючих (уявну або реальну).

Наприклад, ви вважаєте, що вам пощастило в якомусь відношенні: з грошима, з чоловіком, зі здоров’ям, з квартирою, з талановитими дітьми і т.д. Ви раді і одночасно стривожені можливістю втратити удачу і благо, хіба мало що трапиться. І вам здається, що багато вам заздрять і бажають вам зла. І ще здається, що ці ж багато хто відчуває себе поряд з вами якось принижено і від цього можуть страждати, а вам це неприємно, вам їх шкода… Що робити? І тут на допомогу приходить прекрасно обкатаний спосіб врівноважити ситуацію – поскаржитися, що і у вас все не дуже, багаті теж плачуть. Начебто і вам спокійніше, і людям приємно.

Це головні причини того, що люди скаржаться, звичайно, причин цих більше, є більш індивідуальні варіанти, але навіть цих достатньо для того, щоб навколо нас було багато-багато нарікань, які ми самі виробляємо і від інших заохочуємо.

Коли скарги дратують

Дратують як правило все-таки чужі скарги.

1. Якщо скарг занадто багато. Так, ви готові послухати трохи, але коли людина говорить багато і часто і весь час ниє, це неприємно.

2. Коли вам скаржаться, але ігнорують ваші мудрі настанови. «Я ж їй говорила …», а вона все скаржиться на одне і те ж, не діє. Тут дратує не сам факт скарги, а скоріше ігнорування вашої спроби допомогти.

3. Коли тематика скарг вам ніяк не близька. Тобто ви готові послухати про проблеми, наприклад, дитини в школі, але вас дратують скарги на начальство. Ви не вважаєте це значною проблемою.

Справжня проблема скарг

Люди прив’язані до скарг з причин, які я описала вище. Проблема в тому, що манера скаржитися приносить невелике полегшення, ілюзію підтримки оточуючих, але ціна цієї маленької користі занадто висока. Вона не відповідає користі, ви платите занадто дорого, часом навіть не усвідомлюючи цього.

1. Скарги фіксують вас на проблемних сторонах життя, для того, щоб отримувати підживлення оточуючих ви постійно тримаєте фокус на темній стороні реальності.

2. Скарги не дають вам вирішувати проблеми. Щоб отримувати підживлення, ваші проблеми повинні бути на місці, інакше вам не будуть співчувати, допомагати. Світ стане холодним і ви будете самотні в своєму нудному благополуччі. І люди не прагнуть вирішити свої проблеми, вони просто отримують регулярне полегшення від підтримки оточуючих, це просто ілюзія рішення. Тут яскравий приклад – проблеми зі здоров’ям, які людина не вирішує, але постійно скаржиться на їх присутність в житті. Звичайно, так вам дзвонять, хвилюються, а спробуйте ви одужати, ніхто і не поцікавиться, як ви себе почуваєте.

3. Ваш образ у власних очах стає все більш слабким. Неможливо відчувати себе сильним і скаржитися. При стійкій звичці скаржитися ваш образ самого себе стійко слабкий. А образ себе – важливий опорний елемент психіки, який допомагає досягати успіху в різних областях. Або навпаки заважає це робити.

4. Скарги віднімають чимало часу, який ви могли б присвятити корисним справам або цікавому спілкуванню з оточуючими. Так, є способи спілкуватися, не обмінюючись проблемними історіями.

5. Ваш імідж в очах інших неухильно псується. Навіть якщо люди чекають від вас голосінь про нещастя і навіть жадають їх (щоб відчути свою силу, як в прикладі вище), поваги до «скигліїв» майже немає. Навіть в очах власних дітей ваш імідж страждає, а про сторонніх не варто і говорити.

Як перестати скаржитися

Можливо це виявиться простіше, ніж ви думали.

Для початку треба обдумати ті епізоди, в яких ви скаржитеся так чи інакше: прямо або побічно, на себе або на оточуючих, покірно або вороже, з гумором або в стилі П’єро. Всі епізоди потрібно усвідомити і поставити собі якусь внутрішню оцінку – наскільки багато я скаржуся. Можливо, ця історія не про вас і ви скаржитеся п’ять хвилин в тиждень, як ритуал кращій подрузі, щоб вона не почала позіхати. Тоді все в порядку, не потрібно чесати там, де не свербить.

Якщо ви виявляєте, що ви скаржитеся багато або дуже багато, вам потрібно просто заблокувати цей текст, замкнути його в собі, можливо написати його на листочку, якщо вас сильно розпирає. Розповідайте людям про нещастя тільки в разі, якщо вам можуть реально допомогти. І не розповідайте, якщо для вас це просто злив напруги.

Якщо ви будете слідувати цій тактиці напевно утвориться деяка напруга, можливо, дискомфорт. Не потрібно відразу його уникати, спробуйте потерпіти пару тижнів, активно шукаючи собі нові моделі спілкування. Ви помітите не тільки зміни в спілкуванні з людьми, а й, напевно, якийсь приплив енергії.

Не менш цікаво поспостерігати за собою на предмет того, як ви запрошуєте людей поскаржитися. Задаєте певні питання, пожвавлюється на деякі теми, на інші реагуєте мляво, перебільшено кидаєтеся «рятувати» у відповідь на скарги. Задайте собі питання – що я роблю для того, щоб люди скаржилися мені на життя?

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20