Психологія

Чому ми погоджуємося, коли хочемо відмовити?

Неможливість відмовити іншим призводить до того, що ми обкрадаємо власне життя і позбавляємо себе ресурсів. Але дуже часто при видимій наявності «вибору» цього вибору немає, бо страх відмовити дуже сильний. Чому так відбувається? Деякі відповіді в цій статті.

Що робити, якщо я хочу комусь відмовити, але не можу? Хочу сказати «ні», але кажу «так»? Питання, коли людина хоче, але не може відмовити є частиною питання про побудову особистих кордонів. Однак сама тема побудови особистих кордонів дуже об’ємна і глобальна, тому в цій статті хотілося б приділити увагу тільки одній її частині: питання – що з нами відбувається, коли хочеться сказати «ні», але зробити це важко або неможливо.

Що з нами відбувається, коли хочеться сказати «ні», але зробити це важко або неможливо?

Це питання можна також розглядати в рамках внутрішньоособистісних конфліктів – як розбіжність між «тим, що є» і тим «що хочу». І якщо така розбіжність велика, це є індикатором блокади найважливішої в житті людини потреби – збереження права на межі власного «я».

Неможливість сказати «ні» серйозно ускладнює життя. По суті, ми «роздаємо», витрачаємо наш власний ресурс на чиїсь інші потреби. Як це відбувається?

Наприклад:

«Подруга зателефонувала, їй погано, а я дуже втомилася і хотіла відпочити. Але я повинна її підтримати»;

«Батьки приїхали в гості, а я хотів зводити дітей в аквапарк. Але мені незручно перед батьками, адже вони хотіли поспілкуватися».

«Друг покликав на день народження, а у мене болить голова і я погано себе почуваю, але я не можу відмовити, адже він образиться».

Що є ресурсом, який ми витрачаємо? Час, сили, гроші і душу. Це може виражатися по-різному: хтось у свій вихідний безкоштовно працює, хтось вечорами сидить з дитиною сестри, хтось чинить машину друзям і так далі…

Кому ми часто не можемо відмовити?

• батькам
• подружжю
• дітям
• начальникам
• друзям.

Головне, що в цей самий час, можна було б робити щось для себе, інвестувати в себе свій власний час і власний ресурс, або в ту область, яка є цінною – відносини з партнером, з дітьми, хобі, але ми цього не робимо, тому що «потрібні іншим».

У міру дорослішання і накопичення досвіду багато хто розуміє, що вони забирають самі у себе величезний шматок життя, який по праву належить їм, але… нічого не можуть з цим вдіяти і продовжують говорити «так», замість того, щоб сказати «ні, я не зможу» або «ні, у мене інші плани».

Отже, звідки береться страх відмовити?

Як і коли на виникає? Як формується?

У період сепарації від батьків, який починається приблизно в трирічному віці, дитина починає відокремлювати власне «я» від батьків. І цей процес супроводжується безліччю різних емоцій – в першу чергу тому, що дитині необхідно відчути, що вона відрізняється від мами і тата і влаштувати це можна тільки так – все робити «навпаки». Якщо мама кличе гуляти значить дитина не хоче йти гуляти, одягає, значить вона не буде хотіти одягатися і т. д. Саме в цей період дитину починають карати «за непослух», і саме в цей період дитина, щоб наполягти на своєму, проявляє гнів і впертість. Вся ця ситуація дуже часто є «ґрунтом» для першої заборони від батьків дитині на виділення (відділення) і прояв власних бажань. Крім цього, дитину часто карають за «прояв впертості», а також за прояв гніву. І якщо ця заборона і покарання були надто суворими, з’являється перший страх взагалі проявити власні потреби, адже за це можуть покарати. Наслідком такого «протистояння» також є поява страху не тільки заявляти про свої потреби, а й страх відстоювати їх пріоритет.

Таким чином дитина платить свою ціну, щоб батьки не злилися і не карали її, або щоб вони брали і не відкидали її – перестає проявляти власні бажання, якщо вони йдуть врозріз з бажаннями батьків.

Щоб прояснити ситуацію на цьому етапі, необхідно зрозуміти – які уявні «плюси» отримує людина, сказавши «так»?

Зазвичай відповідь на це питання звучить приблизно так: «щоб мене любили», «щоб вважали« хорошим сином», «чуйним», «щоб на мене не ображалися» та інше.

Або можна запитати по-іншому: «Чого ви боїтеся? Що станеться, якщо ви відмовте?

Нижче наведені найбільш поширені варіанти відповідей:

1. Я боюся, що мене кинуть
2. Я боюся, що мене перестануть любити
3. Я боюся, що залишуся одна (один)
4. Я боюся, що мене засудять
5. Я буду відчувати провину
6. Я повинен (повинна) сказати «так»
7. Я зобов’язаний (зобов’язана) сказати «так».

Залежно від варіантів відповіді необхідно розібратися – які саме страхи або «повинності» лежать в основі?

Наведу невеликий приклад, Клієнтка, 33 роки (сім’ї немає), не може сказати «ні» своїм батькам, особливо мамі.

На моє запитання – чого вона боїться найбільше? Вона відповіла – «боюся, що мама від мене відмовиться, викреслить мене зі свого життя, перестане вважати своєю дочкою».

При цьому Клієнтка розуміє якусь «ірраціональність» свого страху, однак нічого не може з ним вдіяти, і незважаючи на свій вік, вона до цих пір не може ні в чому відмовити своїй мамі, навіть якщо це на шкоду її інтересам або її здоров’ю.

Саме з цим страхом, з його істиною причиною необхідно розбиратися. З’ясовувати, коли він виник, за яких обставин. Чи були ці обставини одноразовою, разової травмою або травмою розвитку. Як правило причин буває декілька – і в міру роботи їх все по крупицях доводиться збирати і виявляти. Одночасно з клієнтом проживати накопичену біль, образу і горе.

У наведеному вище прикладі причин було кілька:

• в ранньому віці (близько 3-4 років) батьки сказали дитині, що спокійно обійдуться без своєї доньки, так як можуть «завести» іншу дитину. Тим самим повністю знецінивши значимість і важливість дитини для мами і тата;

• мама була сувора і за будь-який «непослух» карала ізоляцією.

Все це призвело до того, що Клієнтка відчувала страх перед своєю матір’ю і не могла відмовити їй в жодному її проханні або бажанні.

Однак погоджуючись з матір’ю у всьому і виконуючи всі її прохання, клієнтці «вдалося» отримувати від мами похвалу за слухняну поведінку. Це і є той самий «плюс», з якого почався аналіз. Таким чином, бажання отримати визнання, або страх втратити цього визнання спочатку «змушують» погоджуватися на прохання з боку батьків, а потім ця модель поведінки закріплюється і починає проявлятися по відношенню до всіх значущих людей.

Що з цим робити?

1. Дати можливість клієнту побачити, як він сам себе «обкрадає», віддаючи свій ресурс значущим іншим;

2. Зрозуміти через яке саме почуття клієнт боїться відмовити – страх відкидання, страх втрати стосунків, або почуття провини.

3. Дати можливість побачити, як цей спосіб взаємодії закріпився в поведінці клієнта і почав проявлятися в тому, що тепер всім іншим значимим людям клієнт теж не може відмовити;

4. Дати можливість клієнту побачити яким іншим способом він говорить «ні» – саботує, хворіє або «зникає».

Можливість відмовити – сказати «ні»

До певного віку (коли коло спілкування значно розширюється виходить за рамки сім’ї), у таких особистостей накопичується негативний досвід від взаємодії. Вони бачать, що навіть якщо вони говорять «так», але це не призводить до бажаного результату – їх не люблять більше або не починають цінувати, їх просто використовують. І коли вони накопичують цей негативний досвід, вони розуміють, що пора навчиться відмовляти і говорити «ні», але установка говорити «так» вона вже «зашита» всередині і дуже звична, тому що вона є ранньою адаптацією на травматичний досвід. Тобто якась частина вже розуміє, що треба сказати «ні» і хоче цього, однак страх зазвичай настільки великий, що клієнт не може з ним впоратися.

Але найголовніше, у тій частині особистості, яка вже хоче навчиться відмовляти, відсутній позитивний досвід, на який вона могла б спертися, бо з-за своїх страхів і побоювань боїться це зробити.
На цьому етапі необхідно зрозуміти, побачити, проаналізувати разом з клієнтом – як саме, в яких ситуаціях, як безпечно для себе можна спробувати сказати «ні». І до цього потрібно йти дуже акуратно і дбайливо. Клієнту просто необхідно сформувати той позитивний досвід, на який він буде спиратися згодом.

Наприклад, можна вибрати з клієнтом самі «не страшно» ситуації в його житті, що б він навчався відмовляти, тоді спробувавши сказати «ні», клієнт отримає задоволення і збереже свій ресурс. Потім він зможе відчути і побачити плюси такої нової поведінки для себе.

Важливо! Необхідно допомогти клієнту розібратися в ситуаціях, коли дійсно можна сказати «ні», а коли потрібно сказати «так», щоб не втратити або не пошкодити щось важливе. Це пов’язано з тим, що на першому етапі, при відсутності досвіду, клієнт не може розібратися які «ні» матимуть наслідки для нього і які не будуть. Тому важливо разом з клієнтом навчитися диференціювати ці ситуації.

Підводячи підсумок

Неможливість відмовити іншим призводить до того, що ми обкрадаємо власне життя і позбавляємо себе ресурсів. Але дуже часто при видимій наявності «вибору» цього вибору немає, бо страх відмовити дуже сильний. Необхідно знайти джерело цього страху і зрозуміти, що саме людина боїться втратити? Визнання, любов, підтримку Побачити, що можливість сказати «ні» існує і вона дає набагато більше енергії і ресурсу для наповнення власного життя життям.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20