Конфлікти в парі неминучі. Ти думаєш про майбутнє і мрієш накопичити грошей, а твій партнер живе сьогоднішнім днем. Ти впевнений, що з дітьми слід поводитися м’якше, але тебе самого вважають занадто поблажливим. Ти вважаєш, що робиш по дому все, але для партнера цього недостатньо. Або ви не можете поділити обов’язки між собою.

Пари періодично сваряться і часто знаходять потрібне рішення. Як мінімум, вони краще розуміють бажання один одного, проговорюючи проблеми. Але є одна складна тема, якої намагаються повністю уникати – відмінності в сексуальних уподобаннях.

Безліч досліджень підтверджують: якщо ви відкрито обговорюєте секс, то будете більше задоволені своїми стосунками. Незважаючи на це, величезна кількість людей вважатимуть за краще миритися з незадовільним сексуальним життям тільки б не вести розмову, що лякає. Чому ж багато хто боїться проговорювати власні потреби з партнером? Канадський психолог Узман Рехман разом з колегами вирішила знайти відповідь, вивчивши конфлікти в парах.

Конфліктувати завжди складно, часто ми намагаємося уникати негативних емоцій. Настрій може зіпсуватися, а почуття будуть зачеплені. Так само, як ми не рвемося в крісло до стоматолога, ми ухиляємося від обговорення делікатних моментів. Але ситуація при цьому лише загострюється.

При вирішенні проблем не сексуального характеру ми схильні бути більш принциповими у своїх позиціях. Суперечка може бути корисною для відносин, особливо якщо ми зосереджуємося на конкретному питанні, не ображаємо партнера і не переходимо на особистості.

Але навіть пари, що цілком успішно вирішують різного роду конфлікти, губляться під час обговорення сексу. Замість того щоб приділити увагу своїм уподобанням і смакам партнера, ми спираємося на громадські установки щодо того, яким повинен бути секс. Ми не озвучуємо бажання вирватися з рутини, залишаємо всі свої фантазії при собі. Не дивно, що після довгих років шлюбу секс стає прісним.

Існують три причини, чому пари уникають розмов про секс:

  1. Удар по стосунках. Люди бояться конфлікту, який може нашкодити відносинам. Іншими словами, вони цінують свої стосунки, навіть якщо не щасливі в них. І віддадуть перевагу грі в мовчанку, замість того щоб ризикнути і щось змінити – в хороший чи поганий бік.
  2. Удар по партнеру. Люди бояться зробити боляче своїй половинці. Тобто турбуються про стан партнера, навіть якщо не впевнені в спільному щасті. Знову ж таки, це позиція «як-небудь впораємося», хоча є шанс, що після певної незручності стосунки стануть кращими.
  3. Удар по собі. Люди бояться, що конфлікт зробить їх уразливими. Їм здається, що відкривши себе, вони зіткнуться з незгодою або засудженням. Те, що ми потребуємо схвалення партнера і так сильно боїмося втратити його, стає головною причиною замовчування делікатних проблем.

У своїх дослідженнях Рехман з колегами просили учасників уявити себе в конфліктній ситуації з партнером. Сценарій передбачав як проблеми не пов’язані з сексом, такі як розподіл домашніх обов’язків, так і питання про секс – регулярність або якість. Після цього учасники заповнювали анкети, де потрібно було оцінити загрозу для стосунків, партнера і себе. З одного боку, результати показали схожість обох видів конфліктів, оскільки загроза оцінювалася високо. Але, з іншого боку, суперечки про секс більше били по власній самооцінці, ніж не інтимні конфлікти.

В цілому, цей експеримент показав, що основна причина уникнення конфліктів на тему сексу – це турбота про свої почуття.

По-перше, секс підноситься як вкрай незручна тема для розмови, і ми обходимо її стороною. А ще схильні переводити дискусії про секс у жарт. Навіть в стабільних стосунках багато хто сприймає секс як щось порочне.

По-друге, сексуальна освіта в основному абсолютно неадекватна. Багато хто досі абсолютно неосвічені в анатомії тіла – як свого, так і партнера. Хоча у нас і є якесь уявлення, що таке секс, тільки мало хто усвідомлює повний спектр сексуальних активностей, доступних для людей. Таким чином, у нас немає ні розуміння власних потреб, ні словникового запасу, щоб розповісти про них партнерові.

Саме через наше збентеження і незнання ми почуваємося так ніяково і вразливо, коли потрібно обговорити питання сексу з партнером. Якщо ми вважаємо свої бажання дивними, то очікуємо, що й інша людина сприйме їх так само. Ще нам може здаватися, що потреби виникають звідкись із підсвідомості, і ми не в силах їх контролювати. Коли ж ми розповідаємо про сексуальні фантазії і стикаємося з докором, то думаємо, що партнер відкидає нас такими, якими ми є насправді. Тому і краще тримати все в собі.

Якщо ж люди набираються сміливості і проговорюють інтимні питання з партнерами, вони в цілому вибудовують більш щасливі відносини. Звичайно, переступити через незручність, заговорити про секс і підібрати потрібні слова – це непросто і вимагає зусиль. Але навіть в інтернеті є безліч статей на цю тему. Спільний похід до психолога також може стати ефективним кроком для вирішення проблем.

Конфлікти неминучі у стосунках, а питання сексу – одні з найскладніших у дискусії. І все ж конфлікт – це ще не ознака, що з вашими стосунками щось не так. Навпаки, якщо ви сперечаєтеся і при цьому разом хочете вирішити проблему, це тільки зміцнить ваші стосунки.

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!