Час діяти: що відбувається з людьми в період від 20 до 30 років

[the_ad id=”759″]Численні дослідження, які проводилися в різних країнах світу, говорять про те, що у віці від двадцяти до тридцяти років жити стає легше. Але більшість змін, які відбуваються в цей період, пов’язані із зобов’язаннями, які необхідно почати брати на себе. T & P публікують уривок з бестселера «Важливі роки» американського психолога Мег Джей, в якому вона описує, що відбувається з особистістю в цей час і підтверджує ці зміни життєвим прикладом.

Протягом багатьох років вчені, які вивчають розвиток особистості, ведуть жваві дискусії з приводу того, чи змінюються люди після тридцяти. Численні дослідження показали, що взагалі-то ми не змінюємося. Після тридцяти наші думки, почуття і вчинки неймовірно стійкі. Екстраверт залишається екстравертом; людина сумлінна – такою же сумлінною.

Проте щодо того, в який саме ступені люди не змінюються, існують розбіжності. Одні дослідники стверджують, що «за винятком випадків втручання ззовні і трагічних подій, після тридцяти років особистісні якості залишаються, по суті, незмінними». Інші налаштовані більш оптимістично, залишаючи людині шанс змінитися, хоча і незначно. Але незалежно від того, чи можемо ми змінюватися після тридцяти хоча б трохи чи ні, всі учасники дискусій прийшли до висновку, про який клінічні психологи знають вже давно: у віці від двадцяти до тридцяти років особистість людини змінюється в набагато більшому ступені, ніж в будь-який період до або після.

У засобах масової інформації юність подається як шанс стати новою людиною
Це дуже важливий висновок, оскільки загальноприйнята точка зору свідчить, що особистісні якості формуються в дитинстві і юності. У єзуїтів є такий афоризм: «Дайте мені дитину до семи років – і я зроблю з нього людину». Відповідно до теорії Фрейда, розвиток особистості завершується в період статевого дозрівання. А в засобах масової інформації юність подається як шанс стати новою людиною. Клінічним психологам відомо, що з усіх етапів життєвого шляху вік від двадцяти до тридцяти років – найкращий для того, щоб змінитися. Мені доводилося бачити, як ці молоді люди переходять від соціальної тривоги до соціальної впевненості або долають наслідки нещасливого дитинства за відносно короткий проміжок часу. А оскільки такі зміни відбуваються саме в той період, коли робиться вибір в плані довгострокової кар’єри і відносин, життя цих юнаків і дівчат може скластися зовсім по-іншому. У віці від двадцяти до тридцяти років чоловік і його особистість найбільше готові до трансформації.

Одного разу я була науковим керівником студентки психологічного факультету, яка заявила, що їй не подобається працювати з молодими людьми від двадцяти до тридцяти років. Вона пояснила це тим, що спілкуючись зі старшим поколінням, відчуває себе лікарем, які оглядають хворих, – як ніби її робота полягає в тому, щоб виявити збій в житті людини і знайти рішення проблеми. Вона вважала, що вивчає свого роду смертельні випадки, виявляючи проблеми, що призводять до розлучень, невдач в кар’єрі і інших особистих трагедій. Коли ця студентка працювала з двадцяти-тридцятирічним, у неї виникало більше труднощів. Вона турбувалася про те, що може зробити їх краще або гірше. Вона говорила, що відчуває, ніби «на кону стоїть щось більше». Можливо, вона не розуміла чогось в терапії людей старшого віку, але була права в одному: вік від двадцяти до тридцяти – це не час для аналізу причин події. Життя продовжується. Ще не пізно щось змінити.

Сем дізнався про розлучення батьків в неділю вранці, за тарілкою пластівців. У той час йому було дванадцять, і через два тижні він збирався на навчання в сьомий клас. Мама пояснила йому, що купила будинок на тій же вулиці, і пообіцяла, що він буде жити, як і раніше, але тільки на два будинки. Намагаючись підбадьорити сина, вона попросила його допомогти з переїздом. Їй здавалося, що дитині його віку має бути цікаво перевозити речі на візку з одного будинку в інший. Тепер Сем прийшов до такого гіркого висновку: «Моя мама залучила мене в процес і вимагала від мене отримати від нього занадто велике задоволення». Він відчував себе обдуреним. Кожен з батьків хотів бути частиною життя Сема, тому, коли почався навчальний рік, хлопчик через день жив то в одному, то в іншому будинку. Вранці він складав в рюкзак ті речі і книги, які могли знадобитися йому в цей день і частину наступного. На ранок він прокидався і робив все це знову. Протягом шести років єдине, що залишалося в його житті незмінним, – це турбота про те, що він щось забув, і злість через те, що йому доводиться розриватися туди-сюди. На думку Сема, «безглуздий принцип« через день »відповідав інтересам батьків, а не його». Для батьків це був спосіб заперечувати той факт, що їхнє життя дійсно змінилася, а про решту вони не сильно замислювалися, особливо про Сема.

Сем почав ходити на сеанси психотерапії тому, що з моменту розлучення батьків він постійно відчував почуття тривоги і гніву. Він розраховував, що з часом йому стане краще, а я знала, що на розмовах про минуле далеко не заїдеш. Я вирішила, що необхідно направити нашу з Семом увагу на його сьогодення, з яким, як виявилося, у нього теж проблеми. Кожен раз на сеанс Сем приходив з рюкзаком. Там було трохи одягу і, може, навіть зубна щітка, оскільки Сем ніколи не знав, де буде ночувати і де взагалі його будинок. Він сказав, що живе в п’яти різних місцях. Формально він жив в будинку матері і вітчима, але часто ночував у друзів, особливо якщо після вечірки було простіше залишитися в тому районі міста. Резюме Сема було таким же неврегульованим, як і його життя з ночівлею в різних місцях. Після закінчення коледжу він міняв роботу майже щорічно. У той період, коли Сем ходив до мене на сеанси, він був «безтурботним безробітним». Передбачалося, що він повинен отримувати задоволення від життя, живучи на допомогу з безробіття. Однак його існування ставало все менше безтурботним. Сем скаржився на життя «без певної роботи». Йому більше не подобалося ходити на вечірки, як раніше. Він з таким хвилюванням чекав питання «Чим ти займаєшся?», Що випивав пару ковтків лікеру, перш ніж вийти з дому в п’ятницю або суботу ввечері. Коли на вечірках заходила мова про роботу, Сем ніяковів і йшов випити щось міцніше.

Ми з Семом поговорили про дослідження Pew Research Center, за результатами якого були зроблені висновки, протилежні тому, в чому нас намагаються переконати фільми і блоги: ті молоді люди від двадцяти до тридцяти років, у кого є робота, більш щасливі в порівнянні з тими, у кого її немає. Я порекомендувала Сему, щоб крім відвідування сеансів психотерапії він знайшов роботу і місце для постійного проживання. Після цих слів скептицизм швидко повернувся, а Сем сказав, що нудна робота тільки посилить ситуацію, а відповідальність за квартиру додасть йому зайвого головного болю. А ще він заявив, що стабільна робота і квартира, про яку він повинен піклуватися, – це останнє, що йому потрібно. Сем був неправий.

Цілі, які ви ставите перед собою зараз, визначають те, ким ви будете в віці від тридцяти до сорока років і старше

[the_ad id=”759″]Численні дослідження, які проводилися в різних країнах світу, говорять про те, що у віці від двадцяти до тридцяти років жити стає легше. Ми стаємо емоційно стійкіша і не так болісно переносимо мінливості долі. Ми стаємо більш відповідальними і соціально грамотними. Ми охоче приймаємо життя таким, яким воно є, і готові співпрацювати з іншими людьми. В цілому ми перетворюємося в людей, більше задоволених життям і впевнених у собі, а також менше відчуваємо, як сказав Сем, почуття тривоги і гніву. Однак такі зміни відбуваються не з кожною людиною. Сем не міг просто чекати, що йому стане краще, і далі блукати з рюкзаком на спині.

За твердженням психологів, у віці від двадцяти до тридцяти років позитивні зміни особистості відбуваються завдяки здатності «продовжувати жити і рухатися далі». Спроби уникнути дорослому житті не допоможуть відчути себе краще; це може статися тільки завдяки інвестиціям у доросле життя. Понад двадцять років – це період, коли ми переходимо від навчання до роботи, від випадкових зв’язків до справжніх відносин або, як у випадку Сема, від ночівель на чужих диванах до своєї квартири. Більшість подібних змін вимагає, щоб ми взяли на себе дорослі зобов’язання (перед керівниками, партнерами, орендодавцями, сусідами по кімнаті). Ці зобов’язання докорінно змінюють як наше становище в суспільстві, так і те, хто ми є насправді. Інвестиції в любов і роботу запускають процес дозрівання особистості. Статус співробітника компанії або успішного партнера сприяє її трансформації, а постійне проживання на одному місці допомагає вести більш розмірений спосіб життя. Навпаки, юнаки і дівчата двадцяти з гаком років, які не прагнуть жити повним життям і рухатися далі, відчувають такі почуття, як пригніченість, гнів і відчуженість.

Існує безліч способів взяти на себе такі зобов’язання перед навколишнім світом. У двадцять з гаком років деколи доводиться миритися з тим, що означає бути споважнілим або успішним. Велика любов або робота, якою ви будете пишатися, – така мета може здатися далекою, але ми стаємо щасливішими, просто рухаючись в цьому напрямку. Молодим людям після двадцяти, які домагаються нехай незначних, але успіхів в роботі або більш-менш стабільного фінансового стану, в більшій мірі властиві такі якості, як впевненість в собі, позитивний настрій і відповідальність. Вже сама наявність цілей здатне зробити нас щасливішими і впевненіше в собі – як зараз, так і згодом. Під час одного з досліджень, об’єктом якого стали молоді люди з моменту закінчення коледжу і до тридцяти з гаком років, було встановлено, що активна постановка цілей у віці від двадцяти до тридцяти років сприяє підвищенню цілеспрямованості, майстерності, вміння діяти і добробуту у віці від тридцяти до сорока років. Наші цілі показують, хто ми є і ким хочемо стати. Вони говорять про те, як ми організуємо своє життя. Цілі називають структурними елементами особистості дорослої людини, тому варто звернути особливу увагу на наступне: цілі, які ви ставите перед собою зараз, визначають те, ким ви будете в віці від тридцяти до сорока років і старше.

Зобов’язання перед іншими людьми поза роботою теж сприяють змінам і благополуччю. За результатами досліджень, які проводилися в США і Європі, було встановлено, що формування стійких відносин допомагає молодим людям двадцяти з гаком років відчувати себе впевненіше і відповідальніше, незалежно від того, чи будуть ці відносини розвиватися чи ні. Стійкі відносини знижують рівень соціальної тривоги і пригніченості, оскільки дозволяють нам відчувати себе менш самотніми і дають можливість відпрацювати навички міжособистісного спілкування. Ми вчимося керувати емоціями і вирішувати конфлікти.

Відносини з коханими допомагають нам знайти нові способи підготуватися до життя у світі дорослих. А в ті дні, коли нам стає дійсно важко пережити те, що відбувається, вони можуть стати джерелом впевненості і більш надійним притулком, ніж те, яке ми можемо знайти у своїх батьків.

У тих, хто веде самотній спосіб життя в двадцять з гаком років, до тридцяти років істотно падає самооцінка

Хоча засоби масової інформації звеличують холостяцьке життя, насправді мало приємного в тому, щоб залишитися одному в двадцять з гаком років. В ході дослідження, в рамках якого аналізувалося життя молодих людей в період від трохи більше двадцяти до майже тридцяти років, з’ясувалося, що 80 відсотків одинаків (юнаків і дівчат, які ходили на побачення і заводили випадкові зв’язки, але не брали на себе серйозних зобов’язань) незадоволені таким життям і тільки 10 відсотків дійсно не хочуть мати партнерів. Постійна відсутність пари здатне згубно позначитися на життя чоловіків, оскільки у тих, хто веде самотній спосіб життя в двадцять з гаком років, до тридцяти років істотно падає самооцінка.

Сем розумів все навпаки. Він вважав, що не може стати частиною навколишнього світу, поки не відчує себе дорослою людиною, але насправді не можна відчути себе дорослим, і не долучившись до їх світу. Сему здавалося, що реальний світ лише посилить його проблеми, але для того щоб позбутися від почуття тривоги і гніву в двадцять або навіть в тридцять з гаком років, існував тільки один надійний спосіб: поставити цілі і взяти на себе певні зобов’язання.

[the_ad id=”759″]Сем зайнявся пошуком квартири. До цього він знімав їх на нетривалий період. Протягом декількох місяців він відчував себе спокійніше, але потім знову починав збирати рюкзак. Сем не бачив ніякої необхідності в наявності постійного місця проживання, поки не усвідомив, що більше всього на світі хоче завести собаку. Коли Сем знайшов квартиру і купив собаку, він повернувся до життя. Необхідність доглядати за нею і вигулювати надала життю Сема той ритм, якого не вистачало. Під час сеансів він розповідав кумедні історії про свого собаку і показував фотографії. Я бачила, як його особистість і життя змінюються прямо на очах. Сем почав вигулювати собак за гроші. Він працював помічником інструктора з дресирування собак. Незабаром він накопичив достатньо коштів, щоб відкрити невеликий бізнес – службу нагляду за собаками під назвою Dog Days. За словами Сема, це був його шанс зробити все інакше. Незабаром після того як служба Dog Days розпочала роботу, Сем припинив відвідувати сеанси психотерапії. Робота забирала багато часу, і йому стало важко зустрічатися зі мною регулярно. Через пару років Сем написав мені електронного листа, в якому йшлося про те, що він відчуває себе набагато щасливішими і впевненіше.

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!