Психологія

Без вини винуваті. Або як примарне почуття провини отруює нам життя

Вина – це наше прагнення змінити минуле, сьогодення або майбутнє в чиюсь користь. Річард Бах

Вина неприємне почуття, яке роз’їдає людину зсередини. Рано чи пізно це стан, в своєму житті відчував кожен з нас. Ми могли спізнитися на зустріч, не виконати своїх обіцянок, зламати річ, якою людина дорожила. З почуття провини люди брешуть, роблять дорогі подарунки, відмовляються від своїх бажань, і навіть виходять заміж. Багато людей стримують себе, не дозволяють собі “зайвого” зі страху бути винними перед іншою людиною, страхом образити її і наступити на її межі і особисті інтереси.

Почуття провини і страх

Страх сказати “ні” дуже часто відбувається з побоювання образити інших своєю відмовою і відповідно виявитися винуватим перед ними. Людина схильна, признавати вину глибоко всередині переконана в своїй власній “всемогутності” – тобто в здатності робити все і бути всім для всіх людей. Неможливість виконати це перфекціоністське завдання, викликає почуття провини, коли людина не може зробити величезну кількість справ, яку вона запланувала.

Звичайно існує і реальна вина, за вчинення якихось проступків, наприклад, якщо ви не виконали свою обіцянку, не віддали вчасно борг. Вина завжди йде в парі з іншим неприємним переживанням, таким як образа. Якщо ви образилися на когось, то ви з свою чергу чекаєте, що ця людина буде відчувати себе винуватою, і рано чи пізно покається. Тобто винуватий “проектує” образу на іншого, тобто йому здається, що інша людина на нього ображена і тому, він повинен відчувати себе винуватим.

Найчастіше це залишається проясненою фантазією, яка може і не збігатися з реальністю. Що ж таке вина, і як вона проявляється?

Вина безпосередньо пов’язана з таким поняттям, як інфантильність, тобто дитячою поведінкою. Згадайте як поводяться маленькі діти… Вони відчувають себе найважливішими на світі, центром світобудови. І таке усвідомлення себе для дитини природне.

Психолог Жан Піаже назвав це егоцентричною свідомістю, це не те ж саме, що егоїстична. Егоцентризм (від лат. Ego – «я», centrum – «центр кола») – нездатність або небажання індивіда розглядати іншу, ніж його власна, точку зору як варту уваги.

Дитина до п’яти років переконана, що всі бачать світ так само, як і вона. Поставити себе на місце іншого дитина не вміє. Тільки після п’яти у неї формується реалістичне мислення і свідомість, і тоді вона від егоцентризму переходить до реалізму.

Проблема полягає в тому, що ми однією частиною своєї особистості дорослішаємо, а інша у нас може залишатися інфантильною. Як правило, інфантильні, дитячі структури особистості зберігаються в емоційній сфері і сфері відносин.

Це означає, що дуже часто дорослий ставиться до інших людей егоцентрично, як маленька дитина. “У тебе щось сталося? Це я щось не так зробила?» – запитує дружина у розсердженого чоловіка. Дружині здається, що тільки вона може бути причиною невдоволення чоловіка. Вона не може припустити, що у нього є якісь свої, не пов’язані з нею обставини, які змушують його сердитися, засмучуватися.

Маленька дитина в родині, де батьки вирішують розлучитися, дуже часто, вважає себе винною в розставанні мами і тата саме через егоцентризм.

Вина і совість

Почуття провини є результатом дозволу центрального конфлікту, що супроводжує розвиток особистості людини, Едіпового конфлікту. Що відбувається в цей момент усередині дитини? Кожна людина в цей момент проживає боротьбу між тваринами, егоїстичними мотивами і соціальними нормами і установками. Вина карає людину зсередини, коли вона робить або задумує щось, що сама вважає протиправним.

Маленький хлопчик на дитячому майданчику дуже хоче стукнути кривдника лопаткою, але стримує себе бо знає, що його мамі це не сподобається, швидше за все вона буде лаяти його. А крім того, інші батьки будуть вважати його забіякою.

Нормальне почуття провини служить людині сигналом, що вона знаходиться в небезпечній зоні, коли, часом неусвідомлено, можуть почати проявлятися її агресивні спонукання проти інших. Її совість, вимагає відмови від відкритої своєї агресії. Страх зовнішнього покарання з боку могутніх батьків перетворюється у внутрішнє обмеження – совість. Погодьтеся, не всі і не завжди ми можемо висловити тим людям, які нас оточують (близьким, начальству, батькам).

Я не повторю помилок мами!

Є батьки, які дуже хочуть не повторити помилок своїх власних батька або матері. Хочуть виховати своїх дітей більш грамотно, дбайливо. “Моя мама весь час на мене ображалася”, думає така жінка, – “я на свою дитину ображатися не буду”.

Крайнощі завжди погані. Коли ж ми зовсім не ображаємося на дітей, вважаючи це нижче своєї гідності, то ми перешкоджаємо розвитку у дітей нормального почуття провини. Діти виростають “бездушними” або з явним недоліком совісті. Вони не мають внутрішнього орієнтиру взаємодії з іншими людьми в суспільстві.

Згадайте історії найвідоміших вбивць і насильників з історії, як правило ніхто з них не каявся про скоєне. Історія кожного з них, дитяча історія сповнена насильства, фрустрації і жорстокості по відношенню до них з боку дорослих. Тобто вони виросли в середовищі, в якому неможливо було сформувати адекватні моральні засади і цінності.

Адже одне з визначень провини звучить так, вина – це емоційний стан, в якому опиняється людина, порушивши моральні або правові норми, що регулюють поведінку людей в суспільстві. (Е.Ільін “Психофізіологія станів людини”). Вина (Guilt). Усвідомлення людиною того, що вона відхилилася від важливих ролей, за допомогою яких він зберігає відносини з іншими. (Л. Хьел, Д.Зіглер. Глосарій до “Теорії особистості”.)

“Любов”, через образу і провину

Є сім’ї, де за допомогою почуття провини регулюють відносини.

Де дитячо-батьківські відносини вибудовуються через зв’язки почуттів вина-образа. Зазвичай, в таких сім’ях уникають просити прямо, тому ображений погляд є командою до дії, тобто прихованої проханням, а скоріше навіть вимогою. “Я хочу…”, – говорить такий погляд, “і мені не важливо як ти себе при цьому відчуваєш”. Залишити іншого винним – це спосіб покарати його за те, що близький не вчинив так, як я від нього чекав. Не помив посуд, не вивчив уроки, не подарував бажаний подарунок.

“Не робить так, як я хочу, нехай розплачується”, думає про себе дружина, і “йде” в образу, не розмовляючи з чоловіком тижнями, або відповідаючи йому “крізь зуби”. При цьому таємно плекаючи надію, що він покається і визнає свою провину. При цьому інший, друг, партнер, чоловік, дитина перетворюється на маріонетку, якою можна керувати.

Наприклад, демонстративно не брати слухавку, протягом декількох днів, таким чином тримати на “гачку провини”. У сім’ях, де є алкоголік або наркоман, все підпорядковано існуванню в порочному колі, де епізоди вживання, а потім каяття, змінюють перебування в почутті провини і сорому за вчинені вчинки.

Дуже часто дружини алкоголіків або батьки наркоманів вважають себе винними в тому, що в їх близьких виникла залежність. Звичайно, в реальності це зовсім не так. Незважаючи на те, що своєю співзалежною поведінкою родичі досить часто підтримують залежність, це явище має під собою самі різні причини і ніяк не може пояснюватися впливом однієї-єдиної людини. Проте, постійне відчуття провини не залишає співзалежних близьких надовго.

Вина заразна?

Виною, як способом встановлювати відносини, можна заразитися в своїй батьківській родині. Буває, мама і тато гіпертрофують почуття провини в дитині, тому що самі були так виховані і передають йому власне величезне почуття винуватості. У таких випадках, покарання (емоційне або фізичне) виявляється невідповідним скоєному проступку. За незначну витівку дитина отримує величезний потік докорів на свою адресу, відчуття, глобальності провини і неможливості спокутувати її спокутувати.

У таких сім’ях не вміють прощати ні самих себе, ні інших. Дитина виростає в такому середовищі, набуває різноманітний досвід самопокарання. Оскільки досвіду вибачення щодо самого себе, у неї немає. Це можуть бути невдалі любовні зв’язки, в яких людина відіграє “покарання” за те, що вона погана, адже саме цього її навчили в його батьківській родині. Часто повторювані травми, переломи і поранення можуть бути свідченням самопокарання. Невміння розпоряджатися грошима, нездатність зробити своє життя кращим може бути яскравим свідченням того, що людина на підсвідомому рівні не відчуває себе хорошою, гідною.

Дитина і її уявлення про почуття, а також про те, як вона може поранити інших людей формується в батьківській родині, в дитячому колективі, через опікунів і вихователів, бабусь і дідусів. Підвищена уразливість батька може викликати у дитини постійне почуття провини. Він кроку боїться ступити, щоб не зачепити почуття матері, або не опинитися винуватою перед нею. Такий стиль виховання дуже часто викликає в дорослому віці різні варіанти захистів: як нав’язлива турбота, демонстративна любов, удавання, пригнічена агресивність. Так людина поводиться по відношенню до інших, зі страху залишитися винним.

Сором і вина – два чоботи пара

У своїй практиці, я часто стикаюся з ситуацією, коли ці два почуття, сором і провину часто плутають. Звичайно не виключена ситуація, що людина їх може відчувати одночасно. Є люди більш схильні відчувати сором, інші – вину. Важливо зрозуміти різницю між цими двома переживаннями.

Сором – це стан відсутності підтримки, бажання провалитися крізь землю, тому, що ти поганий. Вина це відчуття, що ти зробив щось погане. Сором зачіпає центральну ідентичність людини (я нікчемна людина, все мене засуджують), його цілісну самість, його сутність, вина – його дія (я зробив поганий вчинок).

Сором і вина грають важливу роль, це ні погані, ні хороші почуття, як і будь-які інші почуття вони дають нам можливість орієнтуватися в просторі інших людей, відчувати кордони свої власні і оточуючих. Вони стають внутрішніми орієнтирами при взаєминах з людьми, не можна ними нехтувати, інакше людина не буде здатною встановлювати відносини. Ніхто не любить тих людей, які дбають про задоволення виключно тільки своїх потреб.

Вина і відповідальність

Ми вже сказали про те, що часом егоцентрична позиція змушує людину відчувати себе винуватою. Змушує брати на себе непотрібний тягар провини, просто за звичкою. Просто тому, що людина привчена завжди і у всьому сумніватися в першу чергу в самій собі, і тільки потім вже думати про те, що інші люди теж можуть бути в чомусь неправі. Все це виробляє в людині звичку уникати відповідальності.

Наприклад, непрямо відповідати на прохання, щоб не дати обіцянок, порушення яких може викликати в душі почуття провини. Нічого не роблення, “завмирання” замість дії може свідчити про страх бути винним. До речі, така поведінка дуже часто викликає невдоволення у близьких і колег, і людина все одно виявляється винною.

Страх брати на себе відповідальність з побоювання бути винуватою може проявлятися в словах: “Ну так, можливо…”, “Якщо вийде”, “Подивимося”. Зверніть увагу, що за цими відповідями немає ясності, немає ні “так”, ні “ні”. Оскільки відповідальність передбачає, що людина бере на себе “відповідь”, тут мова йде про уникнення відповідальності. Часто дружини або чоловіки скаржаться на те, що їх партнер не може нічого вирішити, тягне “гуму”. Справи не робляться місяцями і через це ж не приймаються важливі і серйозні рішення про те, що важливо для всієї родини в цілому. Корінь всього цього страх бути винним.

І звичайно, страх помилитися, прийняти неправильне рішення, оскільки досвіду самопрощення у людини немає. Вина, як величезна воронка поглине її, і віднесе в самий центр болю, де людина займеться “поїданням” самої себе за свій “жахливий” проступок. До речі, докори сумління є близнюком почуття провини. Докори сумління – це нав’язливі засмучення, що відбувається з відчуття себе винним, тобто почуття провини. Людина, що мучиться докорами сумління, зла на себе. Вони виникають через пильну увагудо своїх недоліків, помилок і гріхів. Докори сумління проявляються в самотерзаннях, тобто звинуваченні або осудженні себе. Самоосуді, тобто придушенні, приниженні себе. А також в самоприниженні, тобто постійному принесенні вибачень, коли це не потрібно.

Способи роботи з виною

Ми поговорили про те, як почуття провини формується, про те, що є реальна і уявна вина. Саме час поговорити про те, як справлятися з почуттям провини.

1. Спробувати розібратися чи дійсно ваша вина має право на існування, або це знову спроба зробити себе винуватими за всі біди на світлі. Тут допоможе питання “У чому моя вина?”, і відповідь повинна бути досить чіткою і конкретною. “Я винна, в цьому і цьому …”. Якщо у відповідь ви чуєте від себе розмиті, нечіткі відповіді, то ймовірно ви знову звалили на себе чужий вантаж.
Перш за все скажемо про те, що всі ми живі люди і рано чи пізно ненавмисно ми можемо заподіяти шкоду, або поранити емоційно інших людей. Що робити, якщо ви дійсно винні?

2. Просити вибачення, вибачатися, каятися, відшкодовувати шкоду. Якщо ви взяли у друга якусь річ зіпсували або втратили її, не виконали обіцянок, запізнилися на зустріч і т.д.

У разі, якщо людини перед якою ви винні, вже немає в живих, є різні способи роботи з почуттям провини (написати лист, просто покаятися, відправитися до церкви і т.д). Головне пам’ятайте, що навіть у злочинців, злодіїв, рецидивістів є право на помилування і перегляд вироку. Запитайте себе, той суд який відбувається всередині вас, він справедливий?

Іноді те, що відбувається у нас в душі схоже на найжорстокіший судовий процес. При цьому сторона обвинувачення активна, в своїх претензіях до обвинуваченого. Той хто виправдовує, шукає пояснення досконалим діянням, вказує на пом’якшувальні обставини, ця внутрішня частина мовчить. Захисник мовчить. Наш внутрішній підсудний, як би, заздалегідь відмовляється від захисту, і в результаті отримує найвищу міру покарання. Тому, можна спробувати взяти аркуш паперу і написати, щось на свій захист, враховуючи всі обставини, в тому числі і пом’якшувальні.

3. Стане в нагоді також уміння ставити бар’єр при спробі нав’язування почуття провини і сорому з боку. Кожен раз нагадуйте собі, що помилятися це нормально, всі ми люди, але самі по собі ми маємо право бути такими, які є.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20