Uncategorized

Батьки і діти: 5 істин, які необхідно визнати

Якщо розбиратися раціонально, то вийде ось що: батьки в односторонньому порядку приймали рішення про народження нового життя.

Підписуйся на "Психологія та Саморозвиток" у телеграмі!

Вони не питали у самої дитини, чи хоче він жити з цими батьками, народитися в такий час / в цій країні / в даному соціальному шарі і т.д.

Все життя платити в якості подяки

Батьки самі захотіли, самі вирішили і самі привели в цей світ нову людину. За наслідки свого вибору вони несуть, таким чином, стовідсоткову відповідальність.

Багато моїх клієнтів, перебуваючи під пресом цього міфу, потрапляють в пастку: з одного боку, життя – дійсно велика Божа ласка, за яку варто бути вдячним.

З іншого – вимоги подяки з боку батьків бувають часом настільки мало сумісні з життям самих дітей, що підсумком стає протест проти цих вимог, який при цьому неминуче супроводжується почуттям провини.

Адже треба ж «все життя платити в якості подяки за подароване життя!» І ось тут я пропоную задуматися над словом «подарунок».

Адже більшість батьків так і кажуть «ми дали тобі життя, ми подарували». Не продали, не уклали договір надання послуг, не вклали з метою отримати дивіденди, а подарували. Тобто, дали даром.

Чи винна щось за це дитина?

По факту – ні.

І жорсткі фрази інших протестуючих дітей в дусі «я не просив вас мене народжувати і я вам нічого не винен» – на жаль, сувора правда.

Подивимося на ситуацію з боку батьків. Доводиться визнати, що насправді рішення про дитину мало у кого з них по-справжньому осмислене. У ньому бере участь маса факторів: сам по собі інстинкт, який не завжди осмислюється, постійний пресинг із боку суспільства / родичів, який зводиться до того, що якщо ти не продовжив рід – ти не можеш вважатися повноцінним і таким, що відбувся, потреба бути кимось по справжньому улюбленою (якщо є гострий дефіцит любові з боку партнера або рідних).

Загалом, часто на ділі виходить так, що дитина – не вільний вибір батьків, а якась необхідність, потреба самоствердитися і / або щось компенсувати. А звідси і вимоги.

Більшість батьків не усвідомлюють свої мотиви до кінця. І щиро часом вважають, що вимагають розумних речей.

Повертаючись до теми обов’язку, знову впираємося в той же мотив: а як маленька дитина може нести відповідальність за покладені на нього очікування? Як він може нести відповідальність за те, що його мама або тато не отримали любові в достатку? Або за те, що вони просто не подумали в момент пристрасті про те, чи потрібна їм дитина взагалі в даний момент?

Або за те, що хтось із батьків боявся здатися іншим, що не досяг успіху, і я вирішив, народжувати дитину?
На жаль, сувора правда знову-таки в тому, що це проблеми самого батька. Але ніяк не дитини. І доводиться визнати, що з яких би причин батько не зробив би свій вибір – вибір залишається вибором батьків як дорослої людини. Вибір подарувати життя, а не підписати контракт на довічну ренту.

Є ще й такий нюанс: батьки часто бояться (свідомо чи ні), що дитину буде важко контролювати, що самі батьки не стануть для нього авторитетом, і тому аргументи «тому що я твій батько/мати твоя, я тебе привів/ла в цей світ , і тому ти повинен мене слухати» стають щоденною реальністю.

В результаті авторитет завойовується не через вчинки, які могли б викликати у дитини повагу, а через страх і тиск. Що по-своєму ефективно, але не формує по-справжньому теплих відносин між батьками і дитиною.

При цьому я раджу вже дорослим дітям задуматися про просту річ: якщо батьки ось так завойовували авторитет дитини, якщо вони боялися, що їх не будуть слухатися – що у них в такому випадку було з самооцінкою? Чи стане впевнена у собі людина, що живе повним життям, щаслива і цінує самого себе, тиснути на дитину з метою «вичавити» з нього страх, почуття провини і боргу? По-моєму, відповідь очевидна.

А вдячність за життя …

Вона завжди є в тих сім’ях, де батьки привели дитину в світ усвідомлено, і з самого початку розуміли, що в світ прийшла вільна людина, якій вони можуть допомогти розвиватися, а потім вона буде жити своїм життям і робити свій вибір.

Батьки, між тим, залишаться жити свою. Там, де немає тиску, жорстких вимог, залякування і маніпуляцій, діти природним чином висловлюють подяку за подарунок життя.

Тому що хочуть.
Як і батьки дійсно хотіли допомогти їм вирости.
Заради самих дітей, а не заради своїх очікувань.

«Ми стільки в тебе вклали, ми витрачали на тебе час!…»

Якщо говорити про те, що дитину годували, одягали, вчили, лікували і розважали – так тут все просто: були винні.

Батько, приводячи дитину в світ, бере на себе всю ту ж стовідсоткову відповідальність за життєзабезпечення і безпеку дитини.

І тому він-то якраз все це повинен дитині. Як мінімум в розмірі «найнеобхіднішого для розвитку і виживання». До досягнення повноліття. І це навіть прописано в нашому законодавстві.

При цьому якщо батьки насправді люблять дитину – все це робиться природно, як само собою зрозуміле.
Однак, на ділі часто-густо батьки виставляють це перед своїми вже дорослішають дітьми як подвиг.
Чому?

Та тому що в процесі виховання дитини батьки накладали на себе обмеження. Про яких або не знали заздалегідь (знову все той же фактор неусвідомленого ставлення до дітородіння), або вважали, що ці обмеження – то, що потім має «окупитися» аналогічними обмеженнями дітей на користь батьків.

Але такий контракт – це контракт наосліп.

Тому що дитина навіть не підозрює часом ні про які обмеження. Їй здається, що все це робиться для нього з любові і добровільно.

І коли потім його ставлять перед фактом необхідності «платити за рахунками», то любов до батьків починає згасати.

У чому дитині часто складно собі зізнаватися, а супроводжується все це прихованим почуттям провини і спробами викликати в собі емоційне ставлення до батьків, що виходить все гірше і гірше, тому що любити насильно – важко.

І в результаті народжується відчуття, що насправді стосунки з батьками – не відносини любові, а відносини боргу. Ні батько, ні дитина не отримують в них бажаного ними обома тепла і поступово розчаровуються в родинних стосунках.

Але продовжують політику взаємних маніпуляцій або до кінця, або до тих пір, поки хтось із них не почне серйозно розбиратися в психологічному підгрунті того, що відбувається.

Багаторічна практика показує, що навколо багато невпевнених у собі людей, яких постійно критикували, зупиняли, порівнювали в чиюсь користь, але так і не показали, як треба, як правильно. Або намагаючись навчити, постійно принижували.

І людина часто виходить назустріч великому світові з батьківської сім’ї з почуттям внутрішнього страху, неповноцінності і відчуття, що кругом все краще, достойніше і талановитіший нього.

Але практика показує й інше: коли дитині давали шанс навчатися, підтримували в його помилках, допомагали їх виправити і переосмислити, допомагали робити якісь кроки у великий світ, враховуючи бажання і вибір самої дитини (навіть якщо він здавався батькам неправильним) – то такі діти виростають з природним почуттям вдячності і відповідальності.

І якщо батьки при цьому не забували самі про себе, то у батьків не виникає почуття «витраченого на дитину життя», а відповідно і нема за що пред’являти претензії.

Прихована образа на свою дитину за те, що він не «окупає витрат» виникає тільки там, де вкладання сил і часу в дитини було не цілком добровільним.

Але самим батькам варто задуматися: а можливо, в чомусь треба було думати і про себе? Або не пізно зараз подумати? Щоб не робити з власного сина вічного боржника.

Тим більше, він не завжди може повернути батькові той час, який сам же батько не зважився на себе витратити. Безумовно, в інші періоди дійсно весь час витрачається на дітей, не залишаючи подружжю сильно багато часу один на одного.

Але підсумок цієї дії залежить від настрою самих подружжя. Якщо час витрачався добровільно, то «дивіденд» вже отримано у вигляді творчих імпульсів, інтересу, захоплення, радості, азарту, пов’язаного з досягненнями та розвитком дітей.

Можливо, такі батьки і самі розвиваються разом зі своїми дітьми. І в кінцевому підсумку у них не виникає образи «я витратив на тебе стільки часу, а ти …!»

Якщо ж в процесі росту дитини у батьків не було особливої ​​радості і задоволення від проведеного з ним часу, то батько несвідомо ображений на дитину за «відібраний» час.

Але сам собі батько не визнає, що на ділі хотів би витратити його на щось ще. І в якості компенсації за образу, хоче, щоб дитина йому чимось відплатиkf. Так і виникає цей вислів.

Але, на жаль, тут знову нерівні позиції: батько сам йшов на цей крок, народжуючи дітей, дитина ж поставлений перед фактом, що тепер він повинен витрачати стільки часу на батька, скільки хоче останній.
Якщо у батька був вибір, у дитини його немає.

По крайній мірі, до тих пір, поки дитина перебуває під тиском авторитету і відчуває себе належним виконувати всі забаганки батьків.

«Я знаю як краще, я бажаю тобі добра – виправдай мої очікування!»

Дивно зовсім не мати очікувань. Природно, ми щось чекаємо від свого партнера, друзів, дітей. Але є в стосунках моменти, коли доводиться ці очікування коригувати.

І часто чомусь саме в стосунках з дітьми найрідше зустрінеш корекцію очікувань і пошук компромісів, хоча у відносинах з дружинами люди як мінімум змушені якщо не намагатися зрозуміти, то хоча б враховувати інтереси одне одного.

А ось до дітей часто інше ставлення – «ти повинен» (жити за такими-то принципам, вибрати таку професію, вийти заміж / одружитися, порадувати нас онуками, домогтися фінансового благополуччя і т.д. і т.п.)

Я не кажу зараз про ті моменти, які батьки змушені вимагати від дитини, щоб зберегти йому безпеку – надіти шапку в мороз або не бігати на проїжджій частині.

Я говорю про те, що не загрожує безпеці дитини і може бути його вільним вибором – чим йому займатися, як проводити вільний час, які мати захоплення, з ким зустрічатися, коли одружуватися і т.д.

Але звичка вимагати надіти шапку в мороз плавно переходить в вимогу вибрати професію юриста, «тому що співом ти ніколи не заробиш на хліб». Це вже не вимога безпеки.

І часто воно висувається дитині, який або стоїть на порозі 18-річчя, або навіть переступив його. А вимога висувається так, як ніби дитині 5 років.

Якщо вдуматися, то навіть в 5 років у дитини є і повинен бути вибір – їсти кашу або сир, одягати зелений светр або білий, йти гуляти в парк або на площадку, кататися на гойдалках або каруселі.

Але батьки нехтують і цією можливістю. Їм часто простіше і швидше натягнути на дитину перший-ліпший светр, ніж запитати його, що він хоче (на це потрібно всього кілька секунд!) І в результаті ми у величезній кількості отримуємо людей, які не вміють робити вибір, які панічно бояться помилок, які все життя залежать від «обставин» різного роду, перекладають відповідальність на кого завгодно за своє життя …
Тому що над ними завжди стояв хтось, хто говорив «роби так» або «ти повинен» або «ти не можеш ще нічого знати про життя, а я»…

Це не правда.

Дитина може знати про головне про себе – що він хоче. Так, батьки часом змушені (та й повинні) обмежувати його бажання там, де це перетинається з вимогами безпеки. Але ми зараз в основному говоримо про практично дорослих дітей, які в курсі, що курити шкідливо, і не варто в мороз ходити без шапки.

Вони вже знають масу всього і можуть набувати свій власний досвід, спираючись на свої ще присутні «хочу». Однак, саме в момент дорослішання вони отримують якраз найбільше критики і несхвалення. Чому?

Та тому що стає остаточно зрозуміло – вони виросли не такими, якими хотіли їх бачити батьки.
Але вони не ставлять перед собою завдання досягти чогось. Вони вимагають цього від дітей. Тому що самі побоялися жити в повну силу, побоялися своїх бажань, помилок, того, що будуть нерозумно виглядати і стануть предметом насмішок.

Підсумком стає втеча від життя і перенесення своїх бажань на дітей. Адже дітей-то можна потім ще й покритикувати за невдачу, а самим залишитися «ідеальними» і як і раніше «знаючими, як краще».
Є ще ряд батьків, які насправді чогось домоглися, відбулися, але не менш жорстко вимагають і критикують своїх дітей.

Аргумент у них найчастіше такий: «я можу і ти повинен – ​​у тебе є той, у кого ти можеш навчитися». Але ось що я помітив, спостерігаючи за такими «досконалими батьками» – вони найчастіше внутрішньо дуже нещасні. Хоча у них «є все», вони навіть самі часом не розуміють, звідки ця емоційна порожнеча.

Часто вона йде від нездатності свідомо переживати почуття і виражати їх, часто – від відсутності тепла, від внутрішнього страху і постійної недовіри світу, від відчуття боротьби і відсутності реальної підтримки. А соціальні досягнення можуть при цьому бути присутні, звичайно.

Але задумайтеся: чи стане щаслива людина  когось жорстко критикувати і вимагати щось? Чи стане людина нав’язувати життєву стратегію, якщо йому самому комфортно в своєму виборі, і цей вибір зроблений усвідомлено?

Якщо він його зробив сам?

Тут напрошується простий висновок: якщо батько зробив свій вибір сам, то він буде прекрасно розуміти ціну своїх помилок і їх необхідність. І так само чітко розумітиме, що досвід однієї людини не можливо повністю спроектувати на іншого.

Тому, що це різні люди. І немає ніякої універсальної життєвої стратегії. А значить, легко дасть дитині право на вибір, помилку і власний досвід.

А ось якщо людина вибирла не сама, а жила за принципом «треба», «положено», «прийнято», то і дитині він буде транслювати те ж саме.

Це й є прихований мотив.

Якщо батько сам боявся осуду з боку суспільства, родичів та оточення, то все його акценти будуть зміщені на те, як буде той же контингент людей сприймати його дітей.

І потреби самої дитини буквально тануть перед цим натиском страху: «за поведінку дитини засудять мене, батька!» І він виявиться «заплямований», наприклад, тим, що його син – гей, а дочка в 30 років все ще незаміжня, або хтось із дітей не ходить до 9 на роботу, а живе творчим і вільним життям, і при цьому не вмирає з голоду (як не дивно).

Тут є ще більш тонкі мотиви.

Якщо життєва стратегія вибрана не з любові та справжнього бажання, а зі страху, і щось людиною всередині себе задушене, не реалізоване – то може вступити в справу фактор заздрості.
Неусвідомленої найчастіше.

Але суть від цього не змінюється.

Припустимо, батько хотів в юності об’їздити країну автостопом, але ставши жертвою маніпуляції своїх батьків, не наважився робити те, що хочеться, а пішов на завод працювати.

З точки зору громадської думки – правильний вибір. А ось скалка про незроблене залишається. Тому що потім сім’я, діти, статус – і вже пізно їздити автостопом. А бажання так і залишилося юнацькою мрією.

І ось коли власний син збирає рюкзак і каже про бажання виїхати – то неусвідомлена заздрість штовхає батька ставити йому жорсткі перепони. Історія або повторюється до деталей, або син знаходить в собі сили піти. І тоді відносини надовго розриваються, на що здатні далеко не всі діти.

Батьки, обурені поведінкою своїх дітей, дивуються з того, що діти «настільки несхожі на них». Але насправді тут вони кривлять душею.

Рідко в сім’ї виростає дитина з зовсім іншими орієнтирами. Так теж буває, але куди рідше. Одні і ті ж проблеми, недоліки, комплекси, труднощі простують з покоління в покоління. Просто батьки часто не хочуть визнати, що бачать в дітях свої ж недоліки і недоробки. Хочеться самому бути краще і знати як краще. Хоча декларується протилежне: «щоб діти перевершили батьків».

«Батьки – особливі люди, вони ніколи тебе не кинуть і не зрадять».

Безумовно, особливі. Але не тим, що вони не здатні на зраду.
А тим, що саме їхні програми, недоліки і комплекси ми несемо в собі. І саме вони заклли в нас наші слабкі і сильні сторони, придушили або розвинули наші таланти, актуалізували характер, сформували переконання і сценарії життя.

Перш за все, батьки – ті, чиїм відображенням ми є, той багаж і матеріал, з якого ми кроїмо своє життя. І це, власне, все. А ось здатність «не залишити і не зрадити» – найчастіше вибір самих батьків. Який не завжди буває однозначним.

Мені часто доводилося чути від своїх клієнтів такі історії: «мене ображали в школі, але ніхто мене не підтримав», «я перший раз закохався, але з мене батьки тільки посміялися», «мене звільнили з моєї першої роботи, але тато сказав, що я сам винен», «я відчувала себе некрасивою і чекала допомоги, але мама говорила, що з такою зовнішністю я ніколи нормально не вийду заміж».

Продовжувати можна безкінечно.

Судити про те, чи може це вважатися зрадою – не входить в компетенцію психолога. Але можна говорити про те, що батьки не надали дітям тієї підтримки, на яку ті сподівалися. І своєю критикою і зневагою тільки посилювали негативні відчуття дітей. Між тим часом інші (вчителі, друзі, якісь просто сторонні люди) надавали цю підтримку.

Я зовсім не хочу сказати, що домашні людині – перш за все вороги (хоча Христос в Євангелії не побоявся висловитися саме так, але я не богослов, і не стану говорити про те, що Христос вкладав в ці слова).
Я лише хочу сказати про те, що від батьків цієї підтримки чекають перш за все.

А вже потім від всіх інших. І часто її не отримують саме від батьків. Це факт, який варто визнати, якщо так було у вас в родині.

І дивитися тверезо на речі – якщо ви стикаєтеся з зневагою, приниженням і небажанням зайвий раз сказати добре слово – це не називається «особливим ставленням».

Це нічим по факту не відрізняється від ставлення будь-яких інших людей, які можуть сміятися над вами, принижувати або відкидати.

І не варто жити в полоні такої ілюзії: якщо вас не підтримували з дитинства, швидше за все, і далі ставлення до вас буде таким же. Якщо тільки не докладати свідомих зусиль до побудови якихось інших форм спілкування з батьками.

Але тут є нюанс.

Якщо батьки привчили дитину до того, що вони дійсно його підтримують – то і вона, швидше за все, буде робити те ж саме природно.

А якщо не привчили – то і вимагати підтримки для себе не дуже логічно. Якщо дитина захоче – він може сам, вже по своїй добрій волі вкладати сили в те, щоб донести до батьків можливості якогось іншого ставлення один до одного. А не захоче – то має повне право відмовити в підтримці, якщо сам не мав її від батьків. І це знову-таки сувора правда.

Пригадую історію клієнтки, яка вийшла заміж (за її зізнанням, сподівалася швидше «втекти» від батьків), шлюб, як часто буває в таких випадках, не склався. Дівчина з дитиною запитала батьків, чи можна пожити з ними, поки вона відсидить залишок декрету і знайде собі роботу.

Батьки сказали їй «звичайно ж, ти ж наша дочка, наша кров». А далі життя дівчини перетворилося на пекло. Тому що кожен день їй нагадували, яка вона невдаха, дорікали тим, що допомагають в турботах про дитину (хоча вона про це не просила і справлялася сама), ставили на вигляд те, що втомлюються від криків немовляти (який з кожним днем ​​ставав все більш неспокійним).

Як тільки з’явилася можливість вийти на роботу, дівчина тут же пішла від батьків на орендоване житло, найняла няню і півтора року проходила у мене терапію. Перші півроку майже на кожній сесії вона плакала, повторюючи, що не відчуває любові до батьків, і при цьому відчуває величезну провину… І на роботу тільки з цієї виною пішло півроку.

А ще рік – на те, щоб перестати залежати від думки батьків, щось їм доводити, намагатися виправдати їх очікування і перестати змушувати себе любити їх, а також на те, щоб допомогти дівчині перестати відчувати себе останньою невдахою і хоч якось побачити в собі переваги і сильні сторони.

Чи можна назвати все це батьківською любов’ю і актами з добрих спонукань?

Часто батьки використовують такий аргумент: «якщо я не скажу йому / їй, то гірше буде, якщо скажуть чужі люди». А що буде страшного, якщо скажуть чужі люди?

Можливо, вони зроблять це більш коректно, хоча б тому, що пов’язані соціальними умовностями? Або вони зовсім не побачать того, що бачать батьки?

Адже самі батьки забувають: їхня думка про дитину – їхня приватна думка, а не об’єктивна істина, за яку вони часто намагаються видати цю думку. А дитині, в силу емоційної залежності від батьків, ця «правда» здається величезною, значущою. І іноді думаєш: краще б це говорили чужі, адже їхня думка не поранила б так боляче і не приймалося б так беззастережно.

«Ображатися на батьків – гріх!»

Завжди хочеться запитати «а що буде»? Хоча, втім, мова піде не про небесну кару, а взагалі про сам факт обожнювання батьків. Об’єктивно, батьки дійсно наші «первинні боги», вони мають владу карати і милувати, дарувати тепло і підтримку чи ні, допомагати, піклуватися або злитися і обмежувати в усьому.

Божество батьків не буває добрим чи злим однозначно. Для дитини завжди воно містить елементи добра, тому що у дитини є дах над головою, їжа, одяг і хоча б мінімальні можливості розвитку тільки тому, що у нього є батьки (або люди, які їх замінюють, – все одно дитина потребує батьківського божества).

Але дивовижний парадокс: діти виростають, і все одно для дуже багатьох батьки продовжують залишатися богами. Причому це навіть деколи не усвідомлюється. Хоча, по ідеї, доросла людина може і повинна вибрати собі своїх богів (або зовсім обійтися без них). І, здавалося б, вибирають – Христа чи Аллаха, Будду або Принцип Дао, науку або якусь іншу систему світогляду. Але батьки залишаються для багатьох куди більш могутніми богами.

Що стоїть за цим?

Страх. Чи не усвідомлений, що не осмислений, первісний страх.
Причому не саму дитину, а перш за все батька. Згадайте історію Сатурна і Юпітера. Сатурн пожирав своїх новонароджених дітей, тому що боявся, що хтось із них займе його трон і позбавить його влади над світом.
І в підсумку одному з них, особливо моторному і щасливому Юпітеру, вдалося таки вижити, і що він зробив? Звичайно ж, скинув батька і зайняв трон.

Саме подібного роду тривога і змушує батьків виховувати своїх дітей в страху – щоб вони не скинули їх, не позбавили їх влади (значущості, привабливості, що не знецінили їх досягнення своїми ще більшими досягненнями, не змогли б дозволити собі те, що батьки хотіли випробувати, але боялися ….)

Суть приблизно одна. «Ти станеш більшим і кращим за мене, і цим знищиш мене, і в моєму житті вже не буде сенсу». Цей дуже глибокий мотив часто керує несвідомими поривами батьків продовжувати залишатися для дітей богами.

Які ризики виникають повалення з постаменту батьків?

Нічим. Ніякої страшної кари за це не передбачено. Більш того, якщо ви поставите батьків ногами на грішну землю, ви зробите їм добру справу. Як?

Один ліричний відступ.

Багатьом може здатися, що в цій статті я виступаю «адвокатом» для вже дорослих дітей (і звертаюся частіше саме до них, тому що найчастіше саме вони – мої клієнти), а батькам – «прокурором».

Так ось відповіддю на питання «як» я хочу врівноважити становище, тому що в дійсності добре розумію мотиви і тих і інших.

Якщо ви заберете батьків з постаменту, ви побачите, що вони просто звичайні люди. Зі своїми дурницями, слабкостями, недоліками, помилками, що вони не досконалі і не можуть ними стати.

І тоді ви перестанете вимагати від них, щоб вони були як боги – всепрощающі, велелюбні, завжди віддані, добрі і терпимі. Ваші батьки – не Бог. І якщо ви готові взяти своє право не бути винним, не виправдовувати очікування, не виконувати вимог, не піддаватися маніпуляціям, то тоді віддайте батькам право бути такими, якими вони є і якими були.

Так, добре було б, якби вони завжди давали вам підтримку. І не критикували за будь-якого приводу.
І не порівнювали б з іншими. Гарно було б. Але вони не були винні.

Вони були зобов’язані вам тільки в частині безпеки і життєзабезпечення, і зробили це як вміли, і любили, як могли. Не вимагайте від них у відповідь всепрощення і розуміння. Не вимагайте, щоб вони відразу позбулися біосоціальних рефлексів. Не вимагайте, щоб за лічені дні в них відкрилася широта мислення. Якщо ви берете собі свою свободу – віддайте їм їх свободу бути такими – неправильними, вимогливими, деспотичними…

Формула свободи проста.

  • Вони мають право хотіти.
  • Ви маєте право відмовити.
  • Вони мають право ображатися і реагувати на вас як завгодно.
  • А ви маєте право відповідати на їх реакцію так, як вважаєте за потрібне або не відповідати зовсім.

І це не означає тотальної війни.

У питанні сепарації конфлікти неминучі. Але якщо ви заберете батьків з постаменту і почнете розуміти їх людські мотиви, то вам буде простіше займатися собою і своїми образами, а не намагатися доводити батькам, що ті були неправі. Так, ви маєте право ображатися на батьків. Але це – ваша історія, і розбиратися з нею вже вам особисто.

Епілог

Ситуація в радянському і пострадянському суспільстві була однозначною. Я б її охарактеризував як «спадщина общинного ладу».

Суть така, що людина, яка не продовжив рід – неповноцінна людина, що не відбулась. Тому багатьма діти сприймалися як якась необхідність, але усвідомленості в цих актах дітонародження було часом вкрай мало. І батько, який не замислюється про те, навіщо йому дитина, в результаті лише бездумно повторює модель батьків: «спочатку нас батьки використовують і вимагають від нас щось, а потім ми вимагаємо від дітей і використовуємо їх – так живуть всі і так треба».

А тому батьки рідко ставили собі питання, чого ж вони насправді хочуть. І тому дуже багато чого недоотримали в життя. І потім відчувають страх, заздрість і ревнощі до своїх дітей.

Прийміть це таким, яке воно є. Якщо ви читаєте цю статтю, у вас вже точно є вибір, в якій моделі жити.
І можливо, якщо ви – доросла дитина, то саме ви, розібравшись зі своїми образами на батьків, чесно визнавши ці травми, пропрацювавши їх, зможете згодом навчити своїх же батьків безумовному прийняттю і щирої любові.

А якщо немає – то зможете відпустити їх і більше нічого не вимагати. Якщо ви – батьки, втомлені від конфліктів з дітьми, і відчуваєте неповагу з їх боку, то спробуйте зрозуміти, що така поведінка дитини говорить вам про свої же власних недопрацювання. Які ви ще можете компенсувати – почати виконувати свої бажання, жити для себе, і навчиться радитися з дітьми як з дорослими, поважати їх вибір, і тоді вони дадуть відповідь вам щирим теплом і розумінням.

Кожен, будь то батько або дитина, може визнати просту річ: інша людина – це інша людина. І незалежно від віку, у кожного є свій шлях, свій вибір і своє право на помилки.

І ставши дорослими, ми все можемо тільки добровільно дати щось один одному. А то, що дано нещиро і з-під палки – хіба це справжній дар любові?

Фрітц Перлз придумав таку формулу, яку часто називають «молитвою гештальтистів»:

«Я – це Я, а Ти – це Ти.
Я зайнятий своєю справою, а Ти – своєю.
Я в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням, а ти – не для того, щоб відповідати моїм.
Якщо ми зустрілися і порозумілися – це пpекpасно.
Якщо ні – цьому нічим помогти»

Це відноситься і до батьків, і до дітей в рівній мірі