Психологія

Банальний сценарій безпорадності. Ви все ще «граєте» в Порятунок?

Сценарій Безпорадності

У стані безпорадності людина не може думати, не може самовиражатися, не може ні працювати, ні вчитися, не може насолоджуватися життям, не в змозі кинути пити або курити, не може встати вранці, не може лягти спати ввечері, не в змозі плакати або припинити плакати. Коротше, вона як би не в змозі себе контролювати.

Так вона звикла жити.

Деякі люди відчувають себе безпорадними протягом всього часу, інші – періодами. У психіатрії це може діагностуватися у вигляді панічних атак, депресії, неврозу нав’язливих станів. У психології – це банальний Сценарій Безпорадності.

Якщо подивитися з яких слів складається слово «без-порад-ність», то вийде, що «без допомоги». Ну а як вона «допомагає» всі знають. У цій статті я поясню, як грають в гру «Спасіння» і як вона вчить людей бути безпорадними. Покажу хто зазвичай буває замовником безпорадності. І як люди грають різні ролі в ході цієї такої поширеної в нашому суспільстві «гри».

Трикутник Порятунку

Ерік Берн показав, що деякі ігри, які він називав «Ігри на все життя«, більш успішно, ніж інші перетворюються в справу всього життя людини. Йдеться звичайно про психологічні ігри, ціна яких – втрачені життя учасників – гравців. Три основні ролі в цій грі – Спаситель, Переслідувач і Жертва. З них можна скласти трикутник Порятунку.

Позиція Жертви: «Я – поганий, Ти – хороший» (я безпорадний і безнадійний, допоможіть мені!). Позиція Спасителя доповнює позицію Жертви: «Я – хороший, Ти – поганий» (ти безпорадний і безнадійний і все ж я спробую тобі допомогти / врятувати). Позиція Переслідувача збігається з позицією Спасителя: “Я – хороший, Ти – поганий» (ти безпорадний і безнадійний, і це твоя вина).

Зрозуміло що базові емоції Жертви – це страх і почуття сорому. Страх, що ніхто не врятує. Сором, за свою безпорадність. Спаситель – це вина і гордість одночасно. Вина за Жертву – ти такий маленький і беззахисний. Гордість – я сильний і я тебе врятую! Переслідувач охоплений гнівом і розчаруванням одночасно! Тебе неможливо врятувати! Ти в усьому винен сам!

Ролі в трикутнику Порятунку взаємозамінні. Черговий порятунок Жертви зазвичай не вдається, і Спаситель перетворюється в Переслідувача. Далі все повторюється по колу, вірніше по трикутнику.

Три ролі.

Спаситель. Саме неадекватне в нашому суспільстві уявлення про роль Спасителя. Щедрість, самовіддача і навіть співробітництво як частина цього міфічного образу всіляко заохочуються.

Заохочується альтруїстичне поводження навіть з тими людьми, які обманюють нас, з тими, хто веде себе егоїстично і несправедливо. Матері і дружини особливо погано розуміють, наскільки образливим і непотрібним буває порятунок. Їх завжди переконували, що відмова від виконання ролі Спасителя згубна для Жертви (насправді навпаки!). Порятунок вважається не шкідливим актом (яким воно насправді є!), А проявом альтруїзму, щедрості і бажання допомогти.

Дружинам Алкоголіків або матерям людей з синдромом «нав’язливих станів» часто буває важко прийняти, що їх самопожертва, готовність терпіти і все прощати НЕ допомагають їхнім чоловікам і синам, а шкодить їм. Причина такого стану справ – в тому, що жінок з дитинства привчають до ролі безкоштовної робочої сили, яка призначена для полегшення долі чоловіків.

Роль Спасителя психологічно вигідна. Роль Спасителя «рятує» того, хто її прийняв, від положення Жертви і створює у нього відчуття власної значущості і сили (замість слабкості і власної нікчемності, які «рятівник» зазвичай відчуває глибоко всередині). Свою значимість можна підвищити, і ставши Переслідувачем, хоча ця роль в суспільстві заохочується менше.

Переслідувач. Роль Переслідувача неминуче приходить після того, як зіграні ролі Жертви і Спасителя. Той, хто допомагає людині, яка не ​​хоче допомогти собі сама, рано чи пізно розсердиться на Жертву.

Кожен раз, коли людина знаходиться в позиції Жертви, він прекрасно усвідомлює і своє принижене становище, і те, що в цьому положенні його утримує Спаситель, перешкоджаючи будь-яким самостійним діям з боку Жертви. Тому будь-яка Жертва, в той час як його рятував партнер по грі, теж рано чи пізно розсердиться.

Значить, можна з упевненістю передбачити, що будь-яке спілкування Спаситель – Жертва обов’язково перетворитися в спілкування Переслідувач – Жертва.

Жертва. Є реальні жертви і Жертви. Реальна жертва може виявитися в палаючому будинку і її врятує реальний рятувальник – пожежний. Це жертва з маленької літери. Ми ж розглядаємо роль з великої літери – Жертви. Нікому не подобається бути слабким і безпорадним, але іноді приємно розслабитися і дозволити іншим подбати про себе.

Головна відмінність між рятівником і Спасителем – в тому, що рятівник очікує успішного результату своїх дій, а Спаситель – неуспішного (і його очікування, як правило, виправдовуються). Крім того, жертви дякують своїм рятівникам, а Жертви – Переслідують.

Випадок з практики.

Один мій Клієнт, в дитинстві засвоїв роль безпорадної Жертви, коли його мама йшла на нічні чергування, і залишала його одного з молодшим братиком. Клієнт не спав, тривожився і боявся, а іноді переживав справжні напади жаху. Клієнт продовжував бояться, але так і не розповів мамі про свої почуття. У нього сформувалася життєва позиція «Я – поганий і безпорадний. Я не здатний впоратися з собою та своїми почуттями.» Далі ця позиція Жертви підтверджувалася спочатку в піонерському таборі, коли в ситуації конфлікту Клієнт «знову» не впорався з собою і його забрали родичі. Потім його ще кілька разів «рятували» батьки, в основному мама, в університеті або на виробничій практиці. Сформувалася низька самооцінка, безвольність і зневіра у власних силах. Після низки стресів (хвороба дитини та дружини, переїзд на нову квартиру, нова робота) дитячі страхи загострилися і Клієнт почав відчувати страх і власне безсилля в звичайних життєвих ситуаціях. Підсумок – невроз нав’язливих станів, депресія, панічні атаки. 3 пачки в день викурених сигарет (мама не дозволяла кинути палити – це ж найсильніший стрес).

Коли Він прийшов до мене перший раз, виглядав (та й був) цілком здоровим і сильним чоловіком. Однак рекомендації не виконував – намагався і мене залучити на роль Спасителя. Особливо цікаво було, коли Клієнт дзвонив. Якщо я вислуховував його скарги і стогони (грав роль Спасителя), він готовий був говорити годинами. Як тільки я починав звертатися до Дорослого (сильного)  боку Клієнта, наприклад, питав про те, що він може зробити сам в його ситуації, або які вправи він виконав сьогодні (в основному ніякі) дзвінок якимсь дивним чином переривався.

Зрозуміло, що чим більше він давав рятувати себе мамі, тим складнішим і глибшим ставав його стан.

Мама – лікар за професією (не випадковий вибір роду діяльності, ох не випадковий!) із задоволенням прийняла на себе роль рятівника. Вона кинула роботу, чоловіка, літніх батьків і приїхала допомогти «бідному синочку». Череда зроблених спроб врятувати сина – дорослого чоловіка, батька 3-х річної дитини, привела до різкого погіршення стану Клієнта. Були здійснені напади на відомих психіатрів і невропатологів, випробувані молитви і замовляння, біорезонансна терапія, зроблений знімок мозку. Клієнта звільнили спочатку від домашньої роботи і турботи про власного сина і дружину (він же так страждає, бідолаха!). Потім і від роботи (причому все зробила мама – придумала легенду, зробила «липову довідку», поговорила з начальником). Нічого не допомагало. Коли врятувати сина не вдавалося в черговий раз, мама виходила з ролі Спасителя (буквально виходила з себе), кричала на сина, била його по щоках. Переключалася на роль Переслідувача. Потім «відходила», відчувала новий приплив провини і… все повторювалося. Улюблена фраза мами: «нехай краще мій син буде хворим (навіть психічно?), ніж я його втрачу (і буду відчувати ще більшу провину)» тільки посилювала стан сина. Робила його ще більше безпорадним і залежним від неї.

Потім приїхав – ще один помічник – батько. Він діяв домовленостями. За порадою настоятеля одного з місцевих парафій, він відклав свою роботу і поїхав з Клієнтом в монастир – там протягом 3-х діб Клієнт і курити кинув (сигарети відібрали відразу) – причому якось легко, і почав було йти на поправку (трудотерапія і підтримка тата дали ефект), але тут знову втрутилася мати, вона так переживала після дзвінка Клієнта (мама, мені тут так погано!), що стала Переслідувати батька і вони повернулися додому. І все повернулося на початок.

Дружина Клієнта спершу грала в Спасителя (після роботи їхала на роботу до Клієнта – допомагати, взяла турботу про сина і про будинок на себе, нічого не говорила своїм батькам про «захворювання» чоловіка) і була «кращим другом» Спасителя – мами. А потім, коли стала просити (а іноді і вимагати – яка розумниця!) від чоловіка допомоги і турботи (прибирання по будинку, прогулянки з сином, заплатити за дитячий садок), відразу потрапила під гнів Переслідувача (мами).

Дуже простий вихід зі стану безпорадності (мама повертається додому, Клієнт починає виконувати рекомендації психолога, і відповідати ролі хорошого чоловіка і турботливого батька, тато повертається на роботу) дуже непросту для учасників драми Порятунку. Мама, залишається рятувати з почуття провини, і не їде зі страху (Клієнт «загрожує» накласти на себе руки, і істерить із завидною періодичністю) втратити сина (вже краще він буде хворим, я ніколи не пробачу собі і т.п.). Дружина, боїться гніву і звинувачень мами Клієнта, якщо раптом що-небудь не дай Бог трапиться з чоловіком. Клієнт не вірить у власні сили, і нічого не робить для того, щоб подолати страх і підняти власну самооцінку (занадто «блаженна» і звична роль Жертви і навіть вигідна – всі навколо носяться шкодують, звільняють від роботи і оточують турботою – підсилюють безпорадність). Так і купаються в атмосфері взаємного страху, зневіри у власні сили, вини і звинувачення, гніву і безсилля.

І поки не усвідомлюють свої ролі з трикутника Порятунку – поки не звернуться до свого Дорослого боку, так і будуть бігати по колу-трикутнику. І будь-які психологи, лікарі і священики, будь-які чудодійні засоби будуть безсилі. Ау, Клієнт! Пора вчитися спиратися на власні ноги, пора ставати самостійним!

Будь-яка людина дратується, коли з нею поводяться як з безпорадною, особливо якщо вона про це не просила, а коли ми дізнаємося, що хтось зробив для нас щось, що ми не хотіли і про що ми не просили, ми відчуваємо гнів і приниженість. Відчувати себе безпорадною Жертвою вкрай неприємно, а коли ситуація ускладнюється появою Спасителя, стає ще гірше.

Неважливо, наскільки слабким ти себе почуваєш, все рівно хочеться почути, що ти не повністю безсилий. А коли той, хто допомагає нам, вимагає і очікує від нас, що ми зробимо те, що можемо зробити самі, це вселяє надію і нові сили. Відкинувши ролі Трикутника Порятунку і керуючись новими правилами, які Ви дізнаєтеся в наступних матеріалах, Ви придбаєте владу над своїм життям і перестанете перешкоджати в цьому іншим.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20