Дізнайтеся, як краще розуміти своїх близьких і словами покращувати їх самопочуття.

У нашому суспільстві прийнято вважати, що літні родичі – це наша турбота. Соціальна допомога не працює, будинки престарілих знаходяться на такому рівні, що відправляти туди рідних просто соромно, а на пенсію практично нереально вижити – це все робить життя пенсіонерів неймовірно складним, нудним і іноді абсолютно неможливим наодинці.

Допомоги чекати нізвідки, так що рано чи пізно ми залишаємося один на один з літніми батьками, не знаючи, як поводитись. Можливо, цей список стоп-фраз допоможе вам поліпшити відносини з родичами.

1. Мене звільняють з роботи, а кредитів ще на 100 тисяч
На перший погляд, це більш ніж адекватна фраза в розмові з батьками. Але середня пенсія складає приблизно 2000 гривень.

Навіть якщо вам 40 і ваша борода пишніше маминої зачіски, батьки все ще ставляться до вас як до дитини, якій треба допомагати. Але реально допомогти вам вони вже, швидше за все, нічим не можуть.

І неважливо, що безпосередньо ви допомоги не просили: будь-яка ваша проблема провокує їх знайти рішення. Відсутність цієї можливості дуже сильно тисне.

До цієї думки прийшов письменник Саша Галицький, який після смерті батьків почав працювати в будинку для літніх людей і займається цим уже 15 років. Він вважає, що у літніх людей рівень задоволеності життям  безпосередньо залежить від того, наскільки вони можуть допомагати своїм дітям.

Так що він радить перестати розповідати літнім родичам про серйозні проблеми просто так: вам напевно є кому ще виговоритися, а для них це стане непосильною ношею.

2. Я сам зроблю набагато швидше, краще не заважай
У багатьох випадках літнім батькам і правда потрібна допомога. Але якщо людина все ще може зробити щось сама, потрібно надати таку можливість.

Навіть якщо ви на межі інфаркту від того, як ваша 70-річна мама лізе на драбину підв’язувати яблуню, випийте валер’янки і дайте їй зробити це. Якщо вашій мамі об’єктивно не варто ризикувати, потрібно проявити терпіння і фантазію, щоб відвернути її від цієї яблуні і підв’язати дерево самостійно, коли вона буде пити чай.

Так, це обман і маніпуляція, але краще нехай мама відчуває себе самостійною і потрібною, ніж замкненою в старіючому тілі і позбавленою почуття власної гідності.

3. Тітка Маша ходить в басейн два рази на тиждень, а ти дома сидиш
Це теж помітив Саша Галицький: не потрібно намагатися міняти своїх батьків. По-перше, це неможливо. По-друге, напевно вам самим хотілося від них повного прийняття, без вічних порівнянь з сином-відмінником сусідів. І вони хочуть такого ж ставлення. По-третє, інтереси у ваших батьків напевно є. Найімовірніше, заважає їх реалізації п’ятий поверх і зламаний ліфт чи новий житловий комплекс по сусідству, через який закрили кафе, куди ваш тато ходив на турніри з нардів.

Замість спроб надихнути рідних до дії образливими порівняннями, дізнайтеся чи згадайте їх інтереси і захоплення і допоможіть справою. Так, це напевно буде вимагати від вас додаткового часу, але якщо вже взялися за справу, будьте готові його знайти.

4. Так, звичайно, я нікудишній батько! Тільки ти у нас все знаєш і вмієш!
Фразу замініть на будь-яку іншу агресивну і … постарайтеся повністю виключити такі фрази з розмов.

Агресія у літніх людей часто буває від незадоволеності собою. Коли ти приймаєш причину агресії, коли ти посміхаєшся і не відповідаєш на випади, агресія зникає. Якщо відповів – пропав.

Нам усім важливо відчувати емоції, але, коли життя стає статичним, а власне тіло підводить з кожним днем, відчувати різноманітні емоції все складніше. Галицький, наприклад, розповідав, що якось перед домом співробітники швидкої допомоги займалися людиною, а його підопічні притягли з кімнат стільці, поставили на балконі і провели на них пів-ранку – все заради емоцій.

А одна 92-річна жінка, яка обожнює вирізати по дереву, попросила Галицького допомогти їй з великою скульптурою, майже в повний зріст. Весь час вона скаржилася іншим людям похилого віку в будинку, що він спеціально дав їй таку важку роботу, щоб помучити.

Звичайно, не відповідати на нападки близьких, які іноді не стримуються у словах, дуже важко. Вони знають нас, знають наші слабкі місця і влучно б’ють по ним. Галицький радить протриматися пару секунд, нічого не відповідаючи, навчитися непомітно міняти тему і пам’ятати: «Ворогів у нас немає – є близькі нам старі люди. Тут нема на кого ображатися».

5. Тобто «коли я помру» ?! Не говори так більше!
Людині важливо вміти говорити про свою смерть, тому що вона як мінімум неминуча, як максимум – настане несподівано.

Як, де, під яку музику вас будуть ховати, що буде з кішкою і кому дістанеться квартира – все це повинні вирішувати ви самі за себе, а не перевалювати відповідальність на найближчих родичів. І краще, якщо ви займаєтеся цим до настання старості: коли у вас немає реальних побоювань з приводу своєї смерті, але є час і фінансова можливість вирішити більшість питань заздалегідь.

У наших реаліях це поки рідкість. Як правило, ми впевнені, що наші похорони – це не наша турбота, а обов’язок наших дітей.

Перший раз ми замислюємося про те, що непогано б дати близьким інструкцію, в якій враховані наші побажання, вже коли нам за 70. І натикаємося на стіну нерозуміння: дорослі діти навіть і чути не хочуть, що ми можемо померти.

Якщо ваша мама хоче обговорити, які квіти з її плантацій якій сусідці дістануться, наполягає на кремації або зібрала грошей на родинний склеп – вислухайте не перебиваючи.

Не відкидуйте її слова як негативні думки, які їй не потрібні. Вам складно слухати, але їй важливо це сказати, це її майбутнє, її to-do-список, поставтеся до нього серйозно.

6. Не потрібні мені твої 100 гривень, я на них нічого не куплю, залиш собі
Це стоп-фраза, яка боляче вдарять родичів. Ви бачили ціни на ліки? Якщо, крім витрат на них, квартплати і витрат на продукти, у ваших батьків залишається можливість дати вам хоча б 100 гривень – для них це перемога.

Якщо ви вважаєте, що по бюджету рідних це сильний удар, візьміть гроші, скажіть спасибі, а через день привезіть їм на цю суму продуктів або закиньте її батькам на телефон.

7. Досить розповідати мені в 10-й раз цю історію про тітку Валю, паркан і те, що в СРСР було краще
Так, слухати буває важко, але вам би і раді розповідати кожен день нові історії, тільки ось знайти їх – проблема.

Якщо ваші батьки живуть в спальному районі середньостатистичного міста, то навколо них нічого не відбувається.

Плітки, підслухані на лавочці біля під’їзду, і насичене подіями минуле – це багатство, яким з вами можуть поділитися. А якщо паркан полагодять, а тітка Валя поїде у відпустку, то ви зможете помітити в свою сторону більшу кількість нападок і гидот – так вже доводиться заповнювати емоційні прогалини.

Наберіться терпіння і вислухайте в сотий раз одну і ту ж історію, а наступного тижня відвезіть батьків в театр, цирк, океанаріум, кіно на відкритому повітрі – і цикл оповідань на наступний місяць зміниться. І ще враховуйте, що пам’ять у нас неухильно погіршується з роками, так що ваші батьки можуть просто забути, що вже розповідали вам цю історію.

8. Припиняй вставати в 4 ранку, ти заважаєш всім спати
Вже довели, що вікові зміни в режимі сну і безсоння – це продукт еволюції, а літні члени родини погано сплять, щоб охороняти спокій і безпеку інших.

Це може бути підтвердженням ще однієї теорії- «гіпотези бабусь». Вважається, що наявність жіночих особин, які надовго переживають свій репродуктивний вік (такі є тільки у людей, деяких приматів, слонів і китів), допомагає роду виживати і розвиватися. «Бабусі» піклуються про малюків і навчають їх, поки більш молоді особини зайняті добуванням їжі і розмноженням.

Так що ваша мама бродить квартирою з 4 ранку – це для того, щоб вам досадити. Вона правда виспалася, і цю особливість дала їй природа.

Ви можете запропонувати їй максимально беззвучне заняття, до якого вона буде приступати після пробудження або поставити товсті міжкімнатні двері, але ось лаяти маму сенсу немає, вона не спеціально.

9. Ти купуєш свіжі овочі? А йогурт Не прострочені?
Клер запитала Джулію, рада чи вона, що дочка переїхала і тепер живе зовсім поруч. І почула у відповідь: «Рада, але … Коли Бренда відвідує мене, таке враження, що вона зайшла не побачити мене, а з інспекцією: чи не брудно в квартирі? А йогурт в холодильнику не прострочений ? Я ніби весь час здаю іспит».

Інша літня знайома розповіла Клер, що в розмові з дітьми не дай бог їй забути, яке сьогодні число, або не відразу підібрати потрібне слово. Якщо це трапляється, «вони обмінюються довгими багатозначними поглядами». Тому під час зустрічей з дітьми вона жахливо нервує і шукає приводи, щоб бачитися з ними рідше.

Це історії зі статті в журнала The Atlantiс. У ній розповідається про дослідження двох соціологів, які запитували людей похилого віку, чого вони хочуть від своїх дітей.

Батьки висловили сильне бажання бути автономними, але при цьому зберігати зв’язок зі своїми дорослими дітьми і отримувати від них допомогу при необхідності.

Літні батьки хочуть бути незалежними, їм не подобається нав’язлива опіка з боку дітей, і вони використовують різноманітні стратегії протидії: не розповідають дітям про свої проблеми, намагаються звести їх допомогу до мінімуму, ігнорують спроби керувати їх життям або протистоять їм.

У міру того як людина старіє, найстрашнішим стає відчуття безпорадності. Коли батьки чинять опір вашим спробам нав’язати їм допомогу, вони просто хочуть повернути собі контроль над своїм життям.

Стівен Заріт, професор антропології
«Якщо ви говорите батькові, що йому не варто самому чистити сніг, це, напевно, розумно. Але він все одно візьметься за лопату, бо це його рішення. Те, що вам здається старечою упертістю, для вашого старіючого батька – незалежність », – каже професор Заріт. Він радить дорослим дітям не вступати в суперечки і не змушувати батьків йти в оборону: «Просто відступіть. Візьміть паузу і поверніться до розмови пізніше. Будьте терплячими”.

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!