Психологія

8 правил спілкування від Льюїса Керолла

У Льюїса Керолла, автора “Аліс”, є есе “Вісім чи дев’ять мудрих слів про те, як писати листи”. Він описує кілька правил ведення переписки. Ті ж самі правила характеризують спілкування в межах. Давайте обговоримо ці правила.

Правила спілкування від Льюїса Керолла

1. Пояснюємо зрозуміло

“Золоте правило, якого слід дотримуватися з самого початку:

Пишіть розбірливо. Людські чесноти помітно пом’якшилися б, якби всі дотримувалися цього правила! Значна частина всього, що було написано нерозбірливо у всьому світі, написано просто занадто квапливо. Зрозуміло, ви відповісте: “Я поспішаю, щоб заощадити час”. Мета, що й казати, вельми гідна, але чи маєте ви право досягати її за рахунок свого друга?

Хіба його час не настільки ж цінне, що і ваше? Кілька років тому мені довелося отримувати від одного приятеля листи (і, треба сказати, вельми цікаві), написані самим “звірячим” з коли-небудь вироблених
почерків. Зазвичай у мене йшло близько тижня на те, щоб прочитати один лист. Я мав звичай носити лист в кишені, і витягуючи його в вільну хвилину, ламати голову над тими ребусами, з яких воно складалося.

Я крутив лист так і сяк, тримав його то у самих очей, то на відстані витягнутої руки до тих пір, поки до мене не доходив сенс деяких абсолютно нерозпізнаних ієрогліфів. Те, що мені вдавалося вловити, я
підписував – вже по-англійськи – під рядком. Відгадавши таким способом кілька місць, я отримував можливість по контексту відновлювати сенс решти, поки, нарешті, мені не вдавалося розшифрувати весь ланцюжок ієрогліфів. Якби у когось всі друзі писали в такому дусі, то на читання їх листів у нього пішло б все життя!”

Хоча проблема нерозбірливого почерку при листуванні зараз вже не варто, проблема егоцентризму залишається.

Якщо ви не дбаєте про комфорт співрозмовника, ви вилазите за межі.

Якщо вам плювати на співрозмовника, навіщо ви взагалі відкриваєте рот? Тримайте його закритим.
Навіщо ви набираєте повідомлення, якщо не можете робити нормальні прогалини і уникати найгрубіших помилок, щоб другого було комфортно читати?

Потрібно дуже добре розуміти, що будь-яке спілкування – це не думки вголос і не монолог аутиста, а діалог, який передбачає, що ви доносите щось до другої людини, і якщо ви доносите сумбурно, плутано, недбало, занадто коротко або навпаки занадто довго, надто емоційно або навпаки дуже сухо, використовуєте багато мату або якісь штампи, одним словом висловлюєтеся так, що іншого це дратує, значить ви спілкуєтеся погано, а погано – це мимо кордонів.

Ви витрачаєте час свій і чужий, але робите це так, що другому неприємно з вами спілкуватися. Ви не досягаєте мети спілкування, а значить ви невдаха.

Куди краще було б мовчки займатися якоюсь роботою, ніж діставати іншу людину ось таким ось “спілкуванням”.

Будь-яке спілкування – це загальна територія і ви зобов’язані дотримуватися головного правила загальної території: піклуватися про комфорт партнера.

Якщо ви вчитеся спілкуватися так, щоб другого все було ясно з вашої мови і ваші формулювання не дратували, ви формуєте кордони.

Хороші кордони – це коли ви вмієте спілкуватися так, щоб співрозмовник отримував задоволення.
Для цього достатньо позбутися егоцентризму.

2. Не виправдуйтеся

“Моє друге правило: не заповнювати понад півтори сторінок вибаченнями за те, що я не відповів на лист раніше! “

Багато людей не уявляють, скільки чужого кисню і чужої енергії вони зжирають, поки приносять нікому не потрібні і не цікаві виправдання.

Годинки цокає не тільки у бездітних жінок, всім людям дорогий час їхнього життя, якого завжди мало.
Потрібно уявляти собі ось це цокання бомби, коли ви намагаєтеся щось довго пояснювати, описуючи свої мотиви, сумніви, свої обставини. Людина все більше напружується і незабаром їй хочеться вибухнути і порвати вас на шматки.

3. Говоріть про те, що цікавить співрозмовника

“Найкраща тема для початку – останній лист вашого друга. Пишіть, тримаючи його перед собою.

Відповідайте на питання вашого друга і робіть будь-які зауваження, які прийдуть вам в голову по ходу читання його листа. потім ви переходите до того, про що хочете розповісти самі. Такий порядок більш ввічливий і приємний для адресата, ніж якщо ви займете весь лист своїми власними безцінними зауваженнями і лише в постскриптумі квапливо відповісте на його питання”

Ось це правило опори на себе. Ви можете говорити або про те, що важливо іншому, або про те, що в рівній мірі важливо вам обом.

Ви не повинні говорити про те, що важливо тільки вам, але ніяк не хвилює іншого. Ви не повинні використовувати інших.

Це просте правило позбавить вас від ваших щипців. За винятком ситуації, коли на вас така велика корона, що у вас – погане Ми, тобто власні інтереси здаються вам загальними.

Багатьом так до кінця і не зрозуміло, що розмова – це загальна територія, і на ній ви можете говорити тільки про чуже або загальному, але не про особисто своєму (не про те, що цікаво тільки вам).

4. Не спотворюйте сенс сказаного іншим

“Посилаючись на якесь місце в листі друга, найкраще точно процитувати те, що сказав він сам, а не переказувати загальний зміст своїми словами. Враження А від того, що сказав В, в передачі А ніколи не
збігається з тим, що мав на увазі сам В.

Цього правила особливо слід дотримуватися в тому випадку, якщо два кореспондента в чимось не згодні один з одним. Неприпустимо написати в такому випадку: “Ви абсолютно помиляєтеся, вважаючи, ніби я сказав те-то і то-то. Я мав на увазі зовсім інше – і т.д., і т.п.”;

Листування із спірного питання при такому підході загрожує затягнутися на довгі роки”

Паперове листування могло затягтися на роки, а листування в месенджері затягнеться на кілька днів, вичавить з обох все соки і призведе до ненависті. А якщо це буде не листування, а розмова, вона загрожує перейти в бійку, якщо ви будете постійно перебріхувати, спотворювати і пересмикувати слова співрозмовника.

Тому цитуйте точно,  не вириваючи з контексту, а краще взагалі не чіпайте тему, хто і чого колись сказав. Краще запитати заново думки з важливого питання.

5. Не повторюватись, особливо в суперечці

“Не повторюватись. Висловившись один раз, ясно і з усією визначеністю, по якомусь питанню і не зумівши переконати свого співрозмовника, залиште спірну тему. Повторюючи свої доводи, ви лише змусите його зробити те ж саме. Ваш спір буде тривати нескінченно, як нескінченні періодичні дроби. А хіба траплялося вам хоч коли-небудь чути, щоб нескінченні періодичні дроби закінчувалися?”

Це дуже важливе правило.

Багато хто не розуміє, чим нав’язування думки відрізняється від висловлювання точки зору.

А ось саме цим! Повтореннями.

Ви можете висловити свою точку зору, але якщо другий не згоден, ви повинні зіткнутися. Погоджуватися ви не зобов’язані, але повторюючи знову і знову свою думку ви нав’язуєте її.

Потрібно навчитися поважати себе настільки, щоб сказавши один раз, не повторювати сказане. Не потрібно знову і знову торочити “я так не вважаю”, “немає, у мене інша думка з цього приводу”, “не можу погодитися”. Один раз сказали і досить. Ніхто не повинен думати, що ви поміняєте свою точку зору через тиск на вас. Погоджуйтеся, якщо вас раптом переконали, але не повідомляйте, якщо переконати вас не вдалося. Це повинно трактуватись за замовчуванням.

6. Фільтр негативні емоції

“Ще одне правило: написавши листа, який, на вашу думку, викличе роздратування у вашого друга, хоча ви висловили все саме так, як думаєте, відкладіть лист в сторону до завтра. Потім перечитайте його і постарайтеся уявити, що воно адресовано вам. Це нерідко змусить вас переписати лист заново, прибравши оцет і перець і додавши меду, що перетворить його в набагато більш їстівну страву!”

Хтось може подумати, що спілкуватися доводиться не тільки з близькими і друзями.

І це – головна помилка.

Спілкуватися з байдужими людьми, тим більше з ворогами, взагалі не потрібно. Спілкування передбачає щось спільне, співробітництво, зв’язок.

Всім іншим ви можете коротко озвучувати відповідь на їх запит або інформацію у справі.

Спілкування передбачає, що вам важлива думка людини і її відношення до вас, вам не шкода витрачати на це енергію.

Тому при спілкуванні формулювання повинні бути м’якші, ніж вам хотілося б, і ніколи не грубі.

Для цього варто припинити розмову і листування, як тільки ви відчули роздратування і тим більше гнів.
Заспокойтеся і вирішите, чи варто продовжувати і як.

7. Ідіть на примирення

“Якщо ваш друг допустив різке зауваження, то або зробіть вигляд, що ви цього не помітили, або дайте відповідь, але набагато менш різко. Якщо ж він зробить дружнє зауваження, намагаючись загладити  розбіжність, дайте відповідь йому в ще більш дружньому тоні. Якби в назріваючій сварці кожна сторона була схильна подолати не більше трьох восьмих, а при примирення – не менше п’яти восьмих шляху, то примирень було б більше, ніж сварок! Ситуація тут така ж, як говорить ірландець, сварити свою дочку за те, що та ніколи не буває вдома: “Вічно ти йдеш з дому! Раз прийдеш, а три рази підеш!””

Правило таке ж: або ви завершуєте спілкування, або ви йдете на примирення.

8. Залишайте останнє слово за іншим

“Не прагніть до того, щоб останнє слово залишилося за вами! Скільки суперечок можна було б придушити в зародку, якби кожен прагнув до того, щоб останнє слово залишилося за іншим! Неважливо, якщо, відповідаючи на закид, ви висловите не всі свої заперечення. Нехай ваш друг думає, ніби ви мовчите тому, що вам нема чого сказати. Аби лишень швидше припинити суперечку, не виходячи за рамки пристойності.

Пам’ятайте: “слово – срібло, мовчання – золото “! (Примітка. Якщо ви джентльмен, а ваш друг – леді, то
виконання цього правила стає обов’язковим: ви не повинні залишати за собою останнього слова!)”

Люди з поганими звичками завжди намагаються залишити останнє слово за собою, тому вони такі липучки.

Вони готові бігти слідом, щоб залишити останнє слово за собою.

А насправді, для переваги в поле дуже вигідно, щоб останнє слово завжди залишалося за іншим.
Два рибалки як два джентльмена весь час намагаються пропустити одне одного вперед.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20