Психологія

7 маніпуляцій залежних людей

Маніпулятор зацікавлений виключно в собі і власному благу. Тому його головна мета – змусити “жертву” поступати згідно з його бажаннями і прагненнями. Існують 7 основних маніпуляцій, коли на нас тиснуть почуттями провини, жалості, справедливості і навіть страхом.

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!

Давайте для початку розберемося, що таке маніпуляція. Маніпуляція – це майстерно прихований психологічний вплив, в ході якого жертва робить саме так, як потрібно маніпулятору. Зверніть увагу, що вплив це саме прихований. Професійні маніпулятори визнають, що маніпуляція працює до тих пір, поки жертва її не усвідомлює, поки мотиви не ясні.

7 мотивів, які криються за маніпуляціями залежних

Якщо маніпулятор відкрито скаже, чого хоче, магія розсіється. Сьогодні ми розберемо 7 основних мотивів, які стоять за маніпуляціями залежних людей і змушують нас зробити те, що ми не хочемо.

1. Маніпуляція почуттям провини

Отже, маніпулятор хоче зробити добре виключно собі. Людина, на яку спрямована маніпуляція, залишається з почуттям глибокої незадоволеності. Її переслідує відчуття, що вона зробила щось не так.

Як це виражається:

  • Якщо станеш вказувати на мої недоліки, я буду кричати, це ти будеш винна, що сусіди викличуть поліцію. Ти цього хочеш?

Посил такий: якщо не будеш робити, як я кажу, залишишся винуватим. Я знайду спосіб звинуватити тебе, я побудую аргументи так, що ти сам повіриш. Зрештою, я просто хвора людина.

Маніпулятор хоче, щоб оточуючі відчували провину. Як тільки ви себе на цьому спіймали, відразу прямо задавайте питання:

  • Ти зараз хочеш щоб я відчула себе винною?

І все. Маніпуляція відкрилася. Далі діалог не передбачений.

2. Маніпуляція почуттям жалю

  • Ти бачиш як мені погано?
  • Ти знаєш, що наш сусід дядько Петя помер, коли йому було погано, а дружина відмовилася принести чарочку?
  • А ти пам’ятаєш нашого дідуся, який помер один в квартирі, тому що до нього ніхто не прийшов?

Знову ж єдине, що допоможе протистояти, це пряме запитання:

  • Ти зараз хочеш, щоб я тебе пошкодувала?
  • Якщо хочеш, давай підійду, поглажу, приголублю, лікаря викличу?

Дуже часта маніпуляція і з боку співзалежних близьких теж.  Ми всі це робимо іноді. Часто ми самі їх навчаємо. Самі дозволяємо. І, звичайно, коли ми бачимо вмираючу людину з рушником на голові, бліду як крейда, кому не буде шкода? Це ж рідна дитинка / чоловік / брат і т. д. І почуття застеляють нам очі. А треба в цей момент запитати:

  • Тобі дійсно потрібна допомога?
  • Якщо так, давай викликати лікаря, звернемось за професійною допомогою?

Тут важливо не продовжувати застрявати в цьому важкому почутті. А шукати і пропонувати вихід.

3. Маніпуляція страхом

  • Я сяду.
  • Я вистрибну з вікна.
  • Я вийду з дому і помру де-небудь під мостом, якщо ти не даси грошей. Мене уб’ють у вуличній бійці.
  • Ти цього хочеш?

Тут пряме запитання до шантажиста таке:

  • Чого ти насправді від мене хочеш? Отримати гроші на дозу / горілку, або змусити боятися, що з тобою станеться погане?

Хімічна залежність – страшне смертельне захворювання, за рівнем заперечення порівнянне з онкологією. Ми не розуміємо і боїмося смерті, ми боїмося, що близькі помруть. Але об’єктивна реальність така, що всі ми колись помремо, тому в першу чергу вам слід запитати:

  • Ти дійсно хочеш щоб я жила в постійному страху, що ти помреш?

4. Гра на різниці статей

  • Яка ж ти жінка, якщо не можеш…
  • Який же ти чоловік, якщо ти не можеш…

Не така рідкісна, на жаль, ситуація: чоловік забезпечує сім’ю, жінка сидить вдома, займається господарством і дітьми, кілька годин в день присвячує улюбленій роботі. І п’є.

Чоловік упевнений, що зробив все, кожен день робить все для благополуччя сім’ї. Але відчуття власної спроможності, мужності випаровується як тільки вона каже:

  • Ось якби ти був справжнім (правильним) чоловіком, я б не пила!

І це, звичайно, брехня. Вона п’є, тому що хвора. Те ж саме, коли чоловік алкоголік звинувачує дружину, що вона погана господиня, мати, коханка, яка своєю недосконалістю провокує його пити. Справа не в ній. Це не про мужність або жіночність, це про залежність.

Тому ви задаєте пряме запитання:

  • Ти зараз хочеш щоб я втратив (а) впевненість в собі, мені стало страшно / соромно за те, що я не можу тобі дати як чоловік / жінка?

Після цього діалог не передбачений.

Ось так люди переносять свою відповідальність на шлюб, армію, роботу і т. д. А тим часом залежність – хвороба, і якщо її не лікувати, можна померти.

5. Маніпуляція почуттям власної гідності

Частково ми вже про це поговорили.

  • Я прийду до тебе на роботу і розповім, який поганий у мене батько.
  • Я з тобою піду в магазин, і всі побачать, як ти до мене ставишся.

Пряме питання:

  • Ти зараз хочеш, щоб я ставився до тебе як до дитини, оберігав від світу і боявся твоїх дитячих вчинків?

Близький напрошується на таке питання, але щоб його вимовити потрібна допомога, потрібна робота. Кожну конкретну ситуацію співзалежний опрацьовує з фахівцем і виробляє ту відповідь, ту репліку, яка буде зупиняти маніпуляцію, спрямовану на нього.

6. Маніпуляція почуттям справедливості

  • Ти моя дочка, тому ти повинна за мною доглядати!
  • Ти повинна мене рятувати, а ти поїхала, живеш своїм життям. Я залишився один і мені нудно!

Пряме питання:

  • Чого ти зараз від мене хочеш? Щоб я лежала поруч з тобою, розважала кожну секунду, кинула чоловіка, дітей?
  • Цілодобово сидіти над тобою я не згодна.
  • Давати гроші на твою залежністю я не згодна.
  • Годувати твою хворобу своїми ресурсами я не згодна.
  • Чого ти від мене хочеш насправді?

На цей випадок існує рекомендація відселити  дитя, яке виросло і передати йому відповідальність за його життя. Допомогти навчитися управляти фінансами, але не забезпечувати довічно. Для залежних це тим більш актуально, адже дуже зручно залежати від інших, поки всі інші проблеми за тебе вирішують родичі.

7. Маніпуляція невмінням сказати ні

Вона дуже добре працює, адже більшість людей боятися здатися нетактовними, неправильними, незручними суспільству. Вони бояться, що позначення кордонів будуть плутати з агресією.

Але ми не можемо впливати на почуття інших людей. Я маю право виставити кордони і жити всередині безпечно, я маю право сказати “ні”, коли є три умови:

  • мене попросили про допомогу
  • у мене немає на це ресурсів
  • у мене немає бажання допомагати

В іншому випадку я кажу “так”. Припустимо, у мене попросили грошей. Якщо це відкрите прохання:

  • “Дай мені, будь ласка, грошей”

то я можу вирішити для себе:

• чи є у мене гроші на те щоб ти вживав?
• чи є у мене бажання спонсорувати твоє вживання?

І все, питання закрите. Я можу з чистою совістю сказати “ні”. Навичкам впевненої поведінки потрібно вчитись. Навчіться відчувати свої кордони, як їх виставляти і говорити “ні” або “так” в залежності від можливостей і бажань вчать на індивідуальних і групових консультаціях.

Протистояння маніпуляції – це вміння виставляти і тримати кордони, не роблячи дірки в паркані. Суть життя залежного – знайти анестезію (алкоголь, наркотики, енергію) і вжити. Суть життя людини, яка живе поруч, на жаль, зводиться до того, щоб не дати цього зробити. Хороша основа для маніпуляції, і залежний цим користується:

• Я залишуся один під парканом, і ти навіть не будеш знати, де я.
• Піду візьму ще один кредит, якщо ти не віддаси за мене гроші.
• Піду ще раз вкраду, і мене посадять.
• Що ти за дружина, якщо я п’ю? Мені нічого не залишається іншого.

Якщо ви нічого не станете міняти в своїй поведінці, з того боку теж нічого не зміниться, ймовірність цього тільки 5%. Світ століттями залишається незмінним зі своїми законами. Проблема залежності вивчена і для її вирішення потрібна допомога ззовні, практичний досвід фахівців. Тільки чітке розуміння мотивів залежного і вибудовування кордонів допомагає змінити ситуацію на краще.

За матеріалами