Як пробачити тих, хто нас обдурив, зрадив, заподіяв біль, приніс нам горе? І чи дійсно це допоможе нам самим? Ми часто вибачаємо іншим їх слова чи вчинки. Але в деяких випадках нам дуже важко пробачити того, хто глибоко зачепив нас.

Жорстокі батьки, водій, який збив когось із близьких … Потрібно виконати велику внутрішню роботу, щоб пробачити їх. Це довгий і нелегкий шлях. Для когось це мужній вчинок, для когось – визнання власної слабкості, оскільки вони вибрали б помсту…

У будь-якому випадку прощення по відношенню до тих, хто приніс страждання і горе, не буває цілком очевидним. Однак всі, хто зміг пробачити своїх кривдників, говорять про те, що цей крок приніс їм свободу. Більш того, він наповнив їх життя новою енергією.

Прощення дійсно звільняє від страждань, болю, гніву, презирства, злості.

Незалежно від того, просять у нас вибачення або ми прощаємо самі, це рішення – завжди результат важкої роботи над собою. Причому результат цієї роботи не може бути відомий заздалегідь. Навіть якщо ми дуже хочемо пробачити кривдника, є шанс, що у нас просто не вийде.

Процес вибачення частково несвідомий, і його «успішність» залежить не від ступеня нанесеної образи, а від сили наших переживань. Наприклад, у двох залишених дітей доля буде різною. Можливо, один буде ставитися до життя як до боротьби, а інший стане сприймати його як заздалегідь програний бій. Вся справа в тому, чи зможе кожен з них пробачити батьків.

Історії вибачення унікальні, і їх так само багато, як і тих, кому заподіяли біль. Незважаючи на це, ми постаралися разом з психоаналітиками Ніколь Фабр і Габріель Рубен визначити основні етапи шляху до прощення.

1. Зважитися перестати страждати
Поки кривдник мучить нас, неможливо вступити на шлях прощення. Але як покласти цьому край?

Першим кроком може стати свідоме рішення: припинити страждати, перестати переживати біль, образу, несправедливість.

Іноді для цього доводиться піти на розрив або віддалитися від того, хто завдає нам біль. Адже поруч з кривдником (матір’ю, яка нас ігнорує, начальником, який порушив обіцянку …) ми відчуваємо себе безсилими. Страждання просто паралізує нас.

«Пробачити можна тільки те, за що можна покарати»

В особливих випадках, коли в небезпеці перебуває наше фізичне або психічне здоров’я, єдиним способом пройти перший етап і змусити винного відповісти за свій вчинок може стати судовий позов.

Прощення того, хто був жорстокий з нами, і звернення до суду або в поліцію не суперечать один одному. Адже, як зауважила французька письменниця і філософ Симона Вайль, «пробачити можна тільки те, за що можна покарати».

Суд, можливо, визначить провину і покарає кривдника. Але пробачити його може тільки потерпілий і тільки якщо сам цього захоче.

2. Визнати, що з нами вчинили погано
Минуле не зникає. Марно намагатися забути образу. Завдяки механізмам психологічного захисту страждання, ненависть і гіркота витісняються в несвідоме, де продовжують діяти з ще більшою руйнівною силою.

Ми маємо визнати провину людини, яка завдала нам зло. Це необхідно, щоб жити далі. Як пояснює Габріель Рубен, це дає нам можливість «повернути провину кривдникові і тим самим відновити відносини з самим собою».

До того ж це дозволить уникнути психосоматичних захворювань або моделей поведінки, які ведуть до повторюваних невдач в роботі і в стосунках.

3. Висловити свій гнів
Відчуйте злість і навіть ненависть по відношенню до вашого «кату» – іншими словами, визнайте і «випустіть назовні» своє страждання. Агресивність спочатку навіть корисна: вона говорить про психічне здоров’я, про те, що потерпілий не заперечує те, що трапилося і не переносить на себе чужу провину.

Як пояснює Габріель Рубен, «ненависть – це дуже сильне почуття, яке неможливо змусити зникнути. Якщо ми не спрямуємо її на кривдника, то з неминучістю звернемо її на самих себе, ризикуючи запустити процес саморуйнування ».

Рідко є можливість безпосередньо висловити кривдникові свій гнів і висловити докори: він може не вважати себе винним або володіти настільки сильною владою над нами, що ми не посміємо йому протистояти.

Однак ми можемо самі зробити цю роботу: запишіть все, що ви відчуваєте, і розкажіть про свої переживання людині, якій довіряєте. А якщо ситуація дуже болюча, порадьтеся з фахівцем.

4. Перестати відчувати себе винуватим

Парадоксальним чином більшість постраждалих відчувають себе винними в тому, що з ними сталося. Спроба з’ясувати, яка сторона нашого єства більше постраждала, допоможе створити відчуття образи менш гострим.

Що в нас було зачеплено – гордість, репутація, честь, тілесні кордони?

«Відповідь на це питання допоможе позбутися від почуття провини, тобто усвідомити, що ми не несемо відповідальності за те, що з нами сталося», – уточнює психоаналітик Ніколь Фабр.

Йдеться про те, щоб відмовитися від свого ідеального «Я», від цього фантастичного уявлення про себе, і розлучитися з нав’язливими голосінням: «Мені немає прощення за те, що я не вчинив інакше».

У деяких дійсно драматичних ситуаціях, таких, як згвалтування або інцест, пробачити себе просто необхідно – щоб жити далі.

5. Зрозуміти того, хто нас поранив
Ненависть і злість допомагають пережити агресію, але якщо відчувати їх довго, це веде до саморуйнування. Щоб цього уникнути, корисно «влізти в шкуру» кривдника.

Зрозуміти його мотиви не означає пробачити. Наше завдання – побачити його слабкості, осмислити вчинок, який заподіяв нам біль. Це в деякій мірі допоможе прийняти його. Адже людина не дорівнює сумі його вчинків, якими б жахливими вони не були.

6. Не поспішати
Пробачити – не означає забути. Прощення, дароване занадто швидко, не приносить полегшення.

Не поспішайте, «дайте пройти часу, зберігаючи при цьому активне ставлення до прощення», радить Ніколь Фабр.

Прощення, отримане надто швидко, може бути сприйнято винуватим як відпущення гріхів. Воно ж стане пасткою для потерпілого, який як і раніше відчуває гіркоту і озлоблення, навіть не усвідомлюючи цього. Просто пройшло занадто мало часу.

Ілюзія вибачення обертається проти того, хто хоче пробачити.

7. Знову стати господарем свого життя
Як дізнатися, чи дійсно ми пробачили? Якщо ми більше не відчуваємо ні гніву, ні злості по відношенню до того, хто змусив нас страждати, і «якщо відчуття своєї провини в тому, що сталося, зникло», додає Габріель Рубен, то ми можемо вважати, що пробачили.

Прощення – це часто акт звільнення, в якому розчиняється біль

Інша безперечна ознака того, що прощення відбулося, – це, за словами Ніколь Фабр, «перехід до дій, повернення нашого активного ставлення до життя».

Прощення – це часто акт звільнення, в якому розчиняється біль. Воно допомагає людині знову стати господарем свого життя, перестати терпіти і страждати, або навіть стати сильніше.

За словами Ніколь Фабр, «пробачити – значить стати дорослішим, приділити у своєму житті місце іншій людині, прийняти її. Справжній шлях звільнення – зробити крок, що дозволяє пробачити і йти далі ».

Прощаючи, ми піклуємося про своє здоров’я
Прощення приносить полегшення нашій душі. Крім цього, на думку вчених, воно цілюще і для нашого тіла. Прощаючи кривдника, ми отримуємо нові сили не тільки в душевному, а й у фізичному сенсі – це підтверджує дослідження професора психології Коледжу Хоуп (США) Шарлотти ван Ойен Уітвліт.

Понад 70 чоловіків і жінок послідовно «занурювали» в чотири стани – активне переживання образи, думки про помсту, співчуття кривдникові і прощення – і вимірювали при цьому частоту пульсу, тиск, потовиділення і м’язовий тонус. Психологи виявили стійкі фізіологічні відмінності між станами непрощення і прощення. При одній згадці про кривдника у всіх випробовуваних порушувалася діяльність серцево-судинної системи. Ці зміни ставали дуже значними, коли вони думали про помсту.

Чекаючи прохання про прощення, ми приковуємо себе до кривдника, віддаючи йому ключі від своєї свободи

«Якщо ви готові докласти зусиль, необхідних для вибачення, ви обов’язково відчуєте, яку користь це принесе і вашому психічному стану, і вашому фізичному здоров’ю», – впевнена Шарлотта ван Ойен Уітвліт.

Чи варто чекати, поки кривдник попросить у нас вибачення?
Багато хто сподівається, що людина, яка заподіяла нам біль, усвідомить свою провину і прийде до нас. Але як бути, якщо вона не збирається вибачатися?

«Неможливо пробачити, якщо нас не просять про це, – запевняє Габріель Рубен. – Але рух ката назустріч жертві можлиий, тільки якщо він визнає свою провину. Інакше жертва продовжує жити далі, але про прощення мова не йде ».

На думку інших експертів, все навпаки: чекаючи прохання про прощення, ми приковуємо себе до кривдника, віддаючи йому ключі від своєї свободи. Так чи варто чекати?

Коли у 39-річної Надії померла бабуся, вона відчула гостру потребу налагодити відносини з батьком, поки той живий:

«Батько все життя тільки лаяв і дорікав мені. Але навіть не зустрічаючись з ним, я відчувала, що він – частина мене. Мені потрібно було пробачити його, щоб почати жити своїм життям. Я не вимагала любові, не просила пояснень і не збиралася судити його. Я просто хотіла сказати, що він не був таким батьком, як я мріяла, але я його прощаю. Це прощення мене зцілило, я відчула, як з мене впали ланцюги. Я пробачила його заради себе. Він не просив у мене вибачення, але сказав «спасибі». Я зрозуміла по його очах, що зняла вантаж і з його душі ».