Стосунки

6 «токсичних» правил, які призводять до щасливого життя

Нещодавно я написав пост під назвою «6 токсичних звичок, які більшість людей вважають нормальними». За кілька місяців ця стаття зібрала масу коментарів – і ви знаєте, зачіпає за живе, коли великі дорослі сайти, яким платять за публікацію розумних дорослих речей, запитують, чи можуть вони перепостити мій текст.

Але я вважаю, що ця стаття допомогла багатьом людям. З моменту написання я отримав приголомшуючу кількість листів з подяками, і близько двох десятків людей сказали мені, що вона надихнула їх розірвати відносини (а в деяких випадках навіть розлучитися). Здається, вона послужила свого роду тривожним дзвінком, щоб нарешті прийняти, що іноді відносини можуть бути поганими.

(Так що, здається, я руйнівник домашніх вогнищ.)

Але поряд з подяками я також отримав масу питань, таких як «Якщо ці звички руйнують відносини, які ж звички створюють щасливі і здорові відносини?», Або «Де стаття про те, що робить відносини прекрасними?», Або «Марк, як ти став таким привабливим?»

Це важливі питання. І вони заслуговують відповідей.

Звичайно, в молодості я частіше розривав стосунки, ніж намагався їх налагодити, але c роками почав справлятися з цим краще, тому я не хотів написати просто ще один пост типу «вчіться спілкуватися, обіймайтеся, милуйтеся заходами і разом грайтесь з цуценятами». Чесно кажучи, це відстій. Якщо ви любите свого партнера, вам не потрібні підказки, щоб взятися за руки і дивитися разом на захід – це відбувається само собою.

Я хотів написати щось інше. Я хотів написати про важливі проблеми відносин, з якими важко мати справу – такі речі, як сварки, образа почуттів один одного, незадоволеність або випадковий потяг до інших людей. Це звичайні повсякденні проблеми відносин, про які не говорять, тому що набагато легше говорити про щенят і Захід.

Отже, я написав цей пост-близнюк першої статті. Тут пояснюється, що багато хто з негласно прийнятих в нашій культурі правил, що регулюють відносини, непомітно підривають близькість, довіру і щастя. Що риси, які не відповідають нашому традиційному розумінню того, що таке любов і якою має бути любов, насправді необхідні для довгострокового успіху в стосунках.

Насолоджуйтесь.

1. Деякі конфлікти повинні залишатися невирішеними

Один хлопець на ім’я Джон Готтман не просто вивчав близькі стосунки більш сорока років, він фактично винайшов цю сферу досліджень.

Готтман розробив власний метод дослідження відносин, коли він підключає пари до серії біометричних пристроїв, а потім записує їх короткі розмови. Потім Готтман аналізує розмову кадр за кадром, переглядаючи біометричні дані, мову тіла, тональність і вибрані слова. Потім він збирає всі дані, щоб винести вердикт, розвалиться ваш шлюб чи ні.

Його підхід може похвалитися приголомшливим показником успіху – 91% точних прогнозів подружніх розлучень протягом 10 років, – разюче високий результат для будь-якого психологічного дослідження (Малколм Гладуелл обговорює висновки Готтмана в своєму бестселері «Осяяння».) Семінари Готтмана приносять на 50% вищі результати з порятунку проблемних шлюбів, ніж традиційні сімейні консультації. Його дослідницькі роботи завоювали стільки академічних нагород, що вистачить, щоб заповнити штат Делавер. І він написав дев’ять книг про інтимні стосунки, сімейної терапії та науку про довіру.

І перше, що говорить Готтман майже у всіх своїх книгах: уявлення, що пари повинні спілкуватися і вирішувати всі свої проблеми, – це міф.

У своєму дослідженні тисяч щасливих подружніх пар (деякі були одружені понад сорок років) він неодноразово виявляв, що у більшості успішних пар є постійні невирішені проблеми, з якими вони іноді борються десятиліттями. Тим часом, багато хто з нещасливих пар наполягали на тому, що всі проблеми потрібно вирішувати, тому що вважали, що між ними ніколи не повинно бути розбіжностей. Досить скоро виникала і порожнеча в стосунках.

Успішні пари приймають і розуміють, що якісь конфлікти неминучі, що завжди буде щось, що їм не подобається в партнері, або речі, з якими вони не згодні – і це добре. Не потрібно прагнути змінити когось, щоб любити його. Не потрібно дозволяти деяким розбіжностям ставати на шляху до щасливих і здорових відносин.

Іноді спроба розв’язати конфлікт може створити більше проблем, ніж виправити. Деякі битви просто не варті того, щоб боротися. І іноді найоптимальніша стратегія відносин – це просто жити самому і дозволяти жити іншому.

2. Бажання образити один одного

Моя дружина проводить багато часу перед дзеркалом, тому що їй важливо, як вона виглядає. Вечорами перед тим, як ми йдемо з нею кудись, вона часто виходить з ванної після годинного сеансу макіяжу / зачіски / одягу / чогось ще, що зазвичай роблять жінки і запитує, як вона виглядає. Зазвичай вона чудова, але час від часу намагається зробити щось нове з волоссям або одягає чоботи, які якийсь яскравий модельєр з Мілану вважає авангардом. І це виходить не надто.

Коли я говорю їй це, вона зазвичай злиться. І повертається до дзеркала, щоб все переробити, а в результаті ми запізнюємося на 30 хвилин, вона викидає купу лайливих слів (на щастя, на португальськи) і іноді навіть адресує деякі з них мені.

Чоловіки в таких ситуаціях часто брешуть, щоб принести радість своїм подругам і дружинам. Але я – ні. Чому? Тому що чесність у відносинах для мене важливіша, ніж постійний гарний настрій. Останньою людиною, через яку я піддаю себе цензурі, буде жінка, яку я люблю.

На щастя, я зустрічаюся з жінкою, яка згодна, що ми завжди повинні бути чесними. Вона іноді критикує мої дурості, і це одна з її найважливіших рис в якості партнера. Звичайно, моє его страждає, і я злюся, і скаржуся, і намагаюся сперечатися, але через кілька годин я зазвичай повертаюся і визнаю, що вона була права, і, чорт забирай, вона робить мене кращим, хоча я терпіти не можу чути, як вона говорить правду.

Коли ми ставимо пріоритет – постійно бути в гарному настрої або підтримувати гарний настрій у партнера, – то найчастіше гарного настрою не буває ні в того, ні в іншого. І наші відносини руйнуються, а ми про це навіть не підозрюємо.

Важливо робити у відносинах щось більш важливе, ніж просто піклуватися про гарний настрій один одного. Гарний настрій, заходи і світанки – вони трапляються, коли у вас є інші важливі речі: цінності, потреби і довіру.

Якщо я задихаюся і хочу побути один, мені потрібно сказати це, не звинувачуючи її, вона повинна вислухати це, не звинувачуючи мене, не дивлячись на неприємні відчуття, які це може викликати. Якщо вона відчуває, що я холодний і не реагую на неї, їй потрібно вміти сказати про це, не звинувачуючи мене, і я повинен бути здатний почути це, не звинувачуючи її, незважаючи на неприємні відчуття, які це може викликати.

Ці розмови важливі, якщо ми хочемо підтримувати здорові відносини, що відповідають потребам обох. Без них зв’язок один з одним втрачається.

3. Готовність покінчити з цим

Візьміть майже будь-який фільм з романтичною історією – в ньому обов’язково буде доведений до відчаю  персонаж, який веде себе як собаче лайно в ім’я любові до когось.

Наші стандарти того, якими мають бути «успішні відносини», вельми збочені. Якщо відносини закінчуються, нехай ніхто і не помер, то ми вважаємо це невдачею, незалежно від емоційних або практичних обставин життя людини. І це якесь божевілля.

П’єса «Ромео і Джульєтта» спочатку була написана як сатира, щоб представити всі мінливості любові молодих людей і те, як ірраціональні переконання про відносини можуть змусити вас зробити дурість – наприклад, випити отруту, тому що ваші батьки не люблять батьків якоїсь дівчинки . Але чомусь п’єса отримала романтичний підтекст. Саме цей тип ірраціональної ідеалізації спонукає людей залишатися з партнерами, які відносяться до них, як до лайна, відмовлятися від власних потреб і ідентичностей, перетворювати себе в мучеників, які постійно нещасні, придушувати свій біль і страждання в ім’я принципу «поки смерть не розлучить нас».

Іноді єдиний спосіб зробити відносини успішними – розірвати їх в потрібний час, перш ніж вони стануть занадто руйнівними. І готовність зробити це дозволяє нам встановити необхідні межі, щоб допомогти нам і нашому партнеру рости разом.

«Поки смерть не розлучить нас» – це романтично і все таке, але коли ми поклоняємося своїм відносинам як чомусь більш важливому, ніж ми самі, ніж наші цінності, ніж наші потреби і все інше в нашому житті, ми створюємо хворобливу модель відносин , в яких немає відповідальності. У нас немає причин працювати над собою і рости, тому що наш партнер буде з нами, незважаючи ні на що. І у нашого партнера немає підстав працювати над собою і рости, тому що ми теж залишимося, незважаючи ні на що. Це все викликає стагнацію, а стагнація рівносильна стражданням.

4. Потяг до інших людей

Одна з форм ментальної тиранії, з якими ми стикаємося в нечесних відносинах, – це ситуація, коли будь-яка злегка емоційна або сексуальна думка, не спрямована на вашого партнера, прирівнюється до державної зради.

Як би нам не хотілося вірити, що ми дивимося тільки на свого партнера, біологія говорить інакше. Як тільки ми долаємо цукерково-букетний період, період блискучих очей і окситоцину, новизна партнера трохи блякне. А людська сексуальність, на жаль, частково пов’язана з новизною. Я постійно отримую електронні листи від людей в щасливих шлюбах / відносинах, які озираються на когось привабливого і через це відчувають себе жахливими людьми. Але насправді ми не просто здатні знаходити привабливими і цікавими безліч людей одночасно – це біологічна неминучість.

Що не визначено, так це рішення реагувати на потяг чи ні. Більшість з нас найчастіше воліють не реагувати. І, як хвиля, потяг проходить через нас, а ми залишаємося тими ж людьми, якими були до його появи.

Це викликає почуття провини у одних людей і ірраціональні ревнощі у інших. Наші культурні сценарії говорять нам, що коли ми закохані, це повинно стати кінцем історії. І якщо хтось заграє з нами, а ми цим насолоджуємося, або ловимо себе на випадкових сексуальних фантазіях, значить, щось не так з нами або нашими відносинами.

Але справа просто не в цьому. Насправді правильніше дозволити собі випробувати ці почуття і потім відпустити їх.

Пригнічуючи ці почуття, ви даєте їм владу над собою, дозволяєте диктувати вам поведінку, а не вибирати його для себе (відчути їх і все ж вирішити нічого не робити).

Люди, які пригнічують ці спонукання, найчастіше в кінцевому підсумку поступаються їм і не розуміють, як це сталося, і їм доводиться відчувати глибокий жаль про це приблизно через двадцять дві секунди. Люди, які пригнічують ці спонукання, часто проектують їх на свого партнера і починають сліпуче ревнувати, намагаючись контролювати кожну думку партнера, направляючи всю увагу і прихильність партнера на себе. Люди, які пригнічують ці спонукання, часто прокидаються в один прекрасний день з невдоволенням і розчаруванням, не усвідомлюючи, чому, і задаючись питанням, куди пропали щасливі дні, і кажучи щось на кшталт: «Пам’ятаєш, як ми були закохані раніше?»

Дивитися на привабливих людей приємно. Розмовляти з привабливими людьми приємно. Думати про привабливих людей приємно. Це не зміниться через наший статус про стосунки в Facebook. І коли ви послабляєте ці імпульси по відношенню до інших людей, ви послабляєте їх і по відношенню до свого партнера. Ви вбиваєте частину себе, і в кінцевому підсумку це тільки шкодить відносинам.

Зараз, коли я зустрічаю красиву жінку, я насолоджуюся цим, як і будь-який чоловік. Але це також нагадує мені, чому з усіх прекрасних жінок, з якими я коли-небудь зустрічався, я вибрав мою дружину. Я бачу в привабливих жінок все, що є у моєї дружини є і у більшості жінок.

І хоча я ціную увагу або навіть флірт, цей досвід тільки зміцнює мою позицію. Привабливість є всюди, справжня близькість – ні.

Пов’язуючи себе з людиною, ми не передаємо їй свої думки, почуття або сприйняття. Ми не можемо контролювати свої думки, почуття і сприйняття більшу частину часу, так як же ми можемо взяти на себе таке зобов’язання?

Ми можемо контролювати свої дії. І наш зв’язок з цією особливою для нас людиною – в цих діях. Нехай все інше приходить і йде, оскільки це неминуче.

5. Проводження часу нарізно

У кожного з нас є такий друг, який загадковим чином припинив своє існування, як тільки завів відносини. Ви бачите це постійно: чоловік, який зустрічає когось і перестає грати в баскетбол і тусуватися з друзями, або жінка, яка раптом вирішує, що любить всі комікси та відеоігри, які подобаються її партнеру, навіть якщо вона не знає, як правильно тримати джойстик Xbox. І це турбує не тільки нас, а й їх.

Закохуючись, ми розвиваємо ірраціональні переконання і бажання. Одне з цих бажань – дозволити коханій людині поглинути наше життя. Це прекрасно – це почуття п’янить майже так само, як кокаїн. Проблема виникає лише тоді, коли це дійсно відбувається.

Проблема розчинення в романтичних стосунках полягає в тому, що в міру того, як ви стаєте ближче до людини, яку любите, ви перестаєте бути людиною, в яку вона закохалася.

Іноді важливо віддалитися від свого партнера, відстоювати свою незалежність, підтримувати захоплення або інтереси, які належать тільки вам. Нехай у вас буде кілька окремих друзів, подорожуйте іноді самостійно, пам’ятайте, що робило вас вами і привернуло до вашого партнера в першу чергу. Без кисню вогонь між вами згасне, і те, що колись було іскрами, стане тільки попелом.

6. Прийняття недоліків партнера

У романі «Нестерпна легкість буття» Мілан Кундера каже, що є два типи бабіїв: 1) чоловіки, які шукають ідеальну жінку і ніяк не можуть її знайти, і 2) чоловіки, які переконують себе, що кожна жінка, з якою вони зустрічаються, вже досконала.

Мені дуже подобається це спостереження, і я вважаю, що воно може бути застосовано не тільки до бабія, але і до всіх, хто постійно виявляється в неблагополучних відносинах. Вони або намагаються зробити свого партнера ідеальним, «виправляючи» або змінюючи його, або вводять себе в оману, вважаючи, що партнер вже досконалий.

Це одна з тих речей, яка не така складна, як здається. Давайте розберемося з цим:

• У кожної людини є вади і недоліки.
• Ви ніколи не зможете змусити людину змінитися.
• Тому: ви повинні зустрічатися з тим, чиї недоліки можете прийняти або навіть оцінити.

Найточніший показник вашої любові до кого-небудь – це те, як ви ставитеся до його недоліків. Якщо ви приймаєте їх і навіть обожнюєте деякі з них – її нав’язливу пристрасть до чистоти, його незграбні соціальні тіки, – а партнер може прийняти і навіть любити деякі з ваших недоліків, то це ознака справжньої близькості.

Один з кращих (і самих ранніх!) виразів цієї ідеї прийшов від Платона у формі міфу. У своєму «Бенкеті» Платон писав, що люди спочатку були андрогінними і цілісними. Вони не відчували ні потреби, ні невпевненості і були могутні, настільки могутні, що повстали і кинули виклик самим богам.

Це створило проблему для богів. Вони не хотіли повністю знищувати людську расу, оскільки тоді їм ніким стало б управляти, але їм також потрібно було щось зробити, щоб упокорити і відвернути людство.

Тоді Зевс розділив кожну людину на чоловіка і жінку і прирік їх на коротке смертне існування і блукання по світу в пошуках другої половини, тієї половини, яка змусила б їх знову відчути себе цільними і могутніми. І ця цілісність народжується з зустрічі не двох досконалостей, а двох недосконалостей, які одночасно доповнюють і компенсують недоліки один одного.

Художник Алекс Грей одного разу сказав: «Справжня любов – це коли патології двох людей доповнюють один одного». Любов по визначенню божевільна і ірраціональна. І справжня любов трапляється, коли наші ірраціональності доповнюють, а недоліки зачаровують один одного.

Можливо, в першу чергу нас приваблюють один до одного досконалості. Але вирішують, чи будемо ми разом, недоліки.

За матеріалами

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20