Скільки разів ви читали про стосунки статті, які заохочують вас до серйозних розмов під час сварок, взаємного задоволення потреб, сюрпризів і створення романтичної атмосфери? Мабуть, забагато. Я хочу допомогти вам розібратися з деякими міфами, які глибоко вкоренилися в нашому мисленні та можуть зробити більше шкоди, ніж добра.

1.Сварки у стосунках — це нормально і навіть необхідно

Ні, ні, і ще раз ні. Насильницький та різкий обмін думками (як зазначено в словнику) не є нормою і, звісно, не потрібний. Що відбувається у вашій голові, коли ви чуєте цей міф? Образ себе, яка кричить, сердиться, інтенсивно жестикулює, і образ твого чоловіка так само знервованого, який не приймає спротиву і грюкає дверима. Такі ситуації називають «нормальними», і багато пар виправдовують цим свою незрілість. Те, що ви одне з одним не згідні, маєте різні погляди і по-різному хотіли би вирішити одну й ту ж саму проблему, не дає вам дозволу кривдити одне одного. Якщо сварки часто трапляються у ваших стосунках, це, швидше, ознака взаємин, які погано функціонують, аніж норми.

2.Хороші стосунки засновані на партнерстві

Партнерство означає, що в парі обоє взаємно задовольняють свої потреби та дають порівну. Я не думаю, що існує ситуація, коли двоє людей одночасно готові до тих самих змін. Поки ви матимете враження (тому що це може бути лише враження), що він все ще дає замало, доти будете розчаровані. Роль бухгалтера, який точно підраховує, хто і скільки заплатив, залиште на роботі. Любов не розраховує, вона безумовна, нічого не хоче взамін. Позиція дарування задоволення іншій людині з одночасним очікуванням вдячності має небагато спільного з даванням любові.

3.Квіти і вечеря при свічках гарантують успіх

Цей міфічний початок. Ви, певно, знаєте, що стосунки проходять різні етапи розвитку. Зваблення, захоплення, мурашки по шкірі просто минають і все. Якщо ви підживлюєте бачення, що добрі стосунки характеризуються постійною романтичною атмосферою, то ви просто помиляєтеся. Знаки любові розвиваються разом із вами. Спочатку, щоб зацікавити собою, ви влаштовували несподіванки і вечері при свічках, але через п’ять років це може виглядати інакше. І це не означає, що ви менше любите. Кожна фаза стосунків має свої особливості. Не намагайтеся зробити своє життя суцільною закоханістю, бо це трохи схоже на те, ніби ви постійно хочете повертатися на дитячий майданчик у пісочницю.

4.Стосунки — це мистецтво компромісу

Знаєте цей приклад: він хотів піти в гори, вона — на море, врешті-решт вони вибрали озеро, і обидва були незадоволені. Це гнилий компроміс в усій його красі. Так, треба обговорювати, узагальнювати, але ви не мусите прагнути цього за всяку ціну. Просто зробіть щось приємне для другої сторони. Відпустіть — нехай це буде, як він хоче. Ви зробите його щасливим. Добре, коли обидві сторони приймають таку позицію, але ви можете взяти відповідальність лише за себе.

5.Проблеми? Розмовляйте!

Закладаюся, що ви не раз намагалися розмовляти про свої проблеми. Я не кажу, що це ніколи не працює, але найчастіше ви не готові до цього. Ви переживаєте емоції, вам бракує його бачення, об’єктивності, вам прикро, що він не розуміє ваших аргументів тощо. Що замість розмови? Це залежить від ситуації. Іноді мовчання, гарячий чай, він іде до кінотеатру, ти читаєш книжку. Іноді, без зайвих слів, інші дії, по-новому, з новою енергією.

6.Віри і молитви достатньо

Віра і молитва роблять чудеса. Я не сумніваюся у цьому. Але якщо взяти до уваги статистику, то помітите, що чудо не буває частим. Тому слід заохочувати себе до того, щоб на додаток до віри і молитви включити у свою повсякденність дії, які конкретно, відчутно і видимо для вашого чоловіка зміцнять ваш шлюб. Запитайте себе: яка ваша поведінка покаже чоловікові, що ви дбаєте про нього? Я настійно закликаю вас поглянути на свою поведінку його очима. Ви можете прямо запитати його: «Що би ти хотів, щоб я зробила для тебе, а ще цього не роблю?» Але підкреслюю: якщо у вас справді серйозні проблеми, зверніться за допомогою до сімейного психотерапевта. Молитва, безумовно, допоможе, але це насамперед форма контакту з Богом і створення прекрасних стосунків із Ним. А для вирішення подружніх проблем потрібні ваші зусилля, наприклад, під час терапії. Ви прочитали цю статтю і відчуваєте внутрішній опір? Дуже добре! Це означає, що ви дізналися щось нове. Можливо, ви щойно отримали зовсім інше бачення, яке розвиватиме вас і дасть вам нове світло щодо вашого сприйняття стосунків. Чому тут ідеться тільки про вас? Адже тільки ви можете впливати на себе. Тільки ви відповідальні за свою поведінку, реакцію та настрій. Працюючи над собою, ви можете змінити всю систему ваших стосунків. Це як ефект метелика. Тріпотіння крил може викликати ураган змін. Хороших змін.

CREDO 

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!