Стосунки

5 умов, необхідних для близькості і що близькістю не є

Близькість – це те, заради чого ми вступаємо в стосунки, її ми шукаємо, часто відчуваючи біль і розчарування, але випробувавши її вже не згодні на менше. Відсутність близькості спустошує, робить відносини механістичними, сильно збіднює їх.

На шляху переживання близькості можуть виникати різні перешкоди у вигляді злиття з партнером і організацією залежних відносин, помилково сприймаються як близькість або, навпаки, через страх бути поглинутою людина залишається ізольованою через неможливість відкрити свої кордони іншому. У тому числі близькість може сприйматися як спосіб уникнення самотності, така мотивація є компенсаторною, тоді потреба не в близькості, а в знаходженні способу, що дозволяє якось долати власну самотність.

На шляху до близькості я йду на зустріч іншій людині, висуваю себе, стикаючись з власною недосконалістю, яка може супроводжуватися почуттям сорому і страхом відкидання, викликаючи внутрішній конфлікт, рішення якого – вибір між двох зол. Часто в нашій культурі під близькістю розуміють звичайний статевий акт, тоді як близькість включає в себе не тільки тілесний, але також духовний, інтелектуальний та емоційний аспекти.

Так що ж таке близькість і з чим ми її часто плутаємо? Навіщо платити таку високу ціну?

Самотність

Самотність не найприємніше переживання, хоча, я думаю, що в житті будь-якої людини бувають моменти, коли їй хочеться побути на самоті з собою, щоб осмислити якісь моменти свого життя, помріяти, пофантазувати, запланувати якісь речі і це швидше здорова історія. Складніше доводиться тим, кому самотність нестерпна, кому потрібно завжди бути поруч з рідними або друзями, або наповнювати свій час справами тільки заради того, щоб не залишатися одній. Цю ілюзію можна підтримувати за допомогою невпинно працюючого телевізора, частих телефонних розмов, листуванням або просто «залипання» в соціальних мережах, розглядаючи фотографії або сторінки своїх віртуальних друзів, і, таким чином, тільки збільшувати власну самотність.

Самотність, на думку філософів екзистенціалістів, – це даність, з якою стикається будь-яка людина, і яку неможливо уникнути. Ми всі самотні, так як інша людина, навіть найближча, не зможе вас цілком і повністю зрозуміти, пережити те, що переживаєте ви, повністю зануритися в ваш досвід.

Розділяють 3 види самотності:

• внутрішньоособистісна самотність – я відрізаний від самого себе. Складність з усвідомленням своїх потреб. Я не розумію хто я, чого я хочу і т.п. Це втрата контакту з самим собою.

• Міжособистісна самотність – це відсутність контакту з іншими людьми. Мені нема з ким поділитися своїми переживаннями, мене ніхто не розуміє. Такий вид самотності супроводжує людей, які навіть знаходяться в стосунках, і суб’єктивно викликає відчуття відірваності від інших.

• Екзистенціальна самотність, мабуть, самий важкий досвід самотності. коли людина відрізана від себе, від друзів або членів сім’ї, від усього світу, вона одна у всьому всесвіті.

Це досить песимістична, на перший погляд, позиція, але незважаючи на це близькі стосунки дозволяють нам наблизитися до іншого і / або наблизити іншого до себе на стільки, наскільки це можливо і, таким чином, розділити з ним в тому числі свою самотність і знизити накал цього переживання, наповнивши відносини щирістю, довірою, теплом, прийняттям.

Але при цьому важливо розуміти, що самотність нікуди не дівається і її неможливо замінити людиною, заткнувши в собі відкриту «дірку» за допомогою цієї людини, потрапляючи замість близькості в залежні або контрзалежні відносини, де близькістю і не пахне, а внутрішній конфлікт замість того, щоб вирішуватися тільки посилюється. А важливо навчитися бути в контакті з собою і зі своїм партнером.

Недосконалість

Недосконалість – ще одна екзистенційна даність, з якою ми стикаємося в нашому житті і змушені якось миритися. Ніхто не досконалий в цьому недосконалому світі. Недосконалість часто буває обумовлено почуттям сорому, а воно може посилюватися в моменти наближення до іншого, в моменти, коли я показую, висуваю, довіряю себе іншому. А він мене бачить, бачить з усіма моїми недоліками і перевагами.

Переживання сорому може також блокувати можливість близькості, тому що сором може бути настільки нестерпний, що я і подумати не можу про те, що інший мене побачить таким. Але при цьому позамежний сором, які проживають разом з іншим, що приймається іншим без критики, оцінки і осуду – знижує свій запал і має великі шанси на «лікування».

Залежність

Переживання близькості не має на увазі постійного злиття з партнером, адже тоді людина втрачає себе – свої кордони, свою цілісність, свої бажання, потреби. Коли немає меж, не маю чим контактувати з іншим, і тоді я або прилипаю до нього, або бажаю поглинути. У той час, як у випадку близькості кордони гнучкі, вони здатні впускати іншого на свою територію і переживати тимчасове єднання, за яким обов’язково слід відхід – повернення до себе і переробка досвіду близькості. Це циклічний процес зближення і відходу, кожен новий цикл якого є, в ідеалі, усвідомленим вибором бути в близькості.

У разі злиття з партнером кожен відхід може суб’єктивно переживатися, як розставання, а розставання, як «маленька смерть», з відчуттям, що відривають якусь частину тебе, а це дуже болісно, ​​дуже. І в цьому сенсі залишатися в тривалих відносинах – не означає, що вибір зроблений раз і назавжди – це не так, тому що постійно відбуваються зміни – змінюєтеся ви, змінюється ваш партнер. Залишаючись в близьких відносинах з партнером людина робить цей вибір кожен день, а можливо частіше, і в цьому полягає свобода бути в відносинах.

Контрзалежність

Полярністю злиття, де кордони повністю або частково розмиті, є ситуація, коли кордони є настільки жорсткими і не еластичними, що їх не вдається відкрити зовсім, або неможливо адекватно регулювати фази відкриття-закриття кордонів, вони ригідні. Контрзалежну поведінку найчастіше демонструють підлітки в момент необхідного відділення від батьків, коли під сумнів ставляться їх авторитет, правила і норми – підліток бунтує. У той час, як дане дорослішання – це можливість робити те, що хочеш, навіть якщо цього хоче твоя мама.

При такій поведінці людина відчуває себе ізольованою і одинокою, незважаючи на те, що в житті у неї може бути велика кількість різноманітного спілкування. Такі люди найчастіше відчувають так званий страх близькості, який, звичайно може супроводжуватися також і іншими переживаннями, оскільки всі ми унікальні в своїй суб’єктивності. У той час як близькість дозволяє розділяти горе, печаль, страждання, а примножувати радість, щастя, любов.

П’ять умов, необхідних для близькості:

Перша умова – це, власне, бажання або намір вступити в близькі стосунки. Це мій вибір, за який мені доведеться нести відповідальність, іноді її складно усвідомлювати і тоді, простіше образитися або звинуватити іншого в тому, що, з якихось причин, близькість не трапилася.

Друга умова – це відвага, необхідна для здійснення такого ризикованого кроку і пред’явлення себе. Адже кожного разу на шляху близькості ми ризикуємо. Ризикуємо бути відкинутими, ризикуємо відчути біль, стаємо вразливими або беззахисними: «мій бідний їжак скинув всі голки – він зовсім ручний.» І така відвага викликає у мене не мало поваги.

Третя умова – довіра. Це мій намір довіряти цій людині себе з усім, що є. Іноді нам здається це неймовірно жахливим, частіше – це те людське, що є майже в кожному в силу нашої недосконалої природи. Часом довіра – це дуже тендітна субстанція, особливо якщо є «негативний» досвід обманутої довіри. Це могло траплятися в будь-яких форматах відносин: дитячо-батьківські, дружні, романтичні. Це те, що часто називають зрадою.

А тут мова йде не про якийсь факт, а про те, щоб довірити себе іншому. Так можуть народжуватися важкі почуття і їх різні комбінації: страх, сором, страх сорому, сором сорому. Тоді необхідно проробляти велику роботу, наприклад, в терапії, щоб крок за кроком, дуже повільно в процесі терапевтичних відносин відновлювати цю дивовижну можливість і дар – довіряти.

Четверта умова – повага до інакшості або визнання права іншого бути іншим. Це те, що називають словом прийняття. Це про те, що інший не зобов’язаний відповідати моїм очікуванням. Точно також близькість не вимагає нічого взамін, тому що, на мій погляд, близькість може не бути взаємною. Ухвалення іншого – це непроста історія, і, мені здається, майже недосяжна на 100%, якщо тільки ви не просвітлений. Йдеться скоріше знову ж про намір, про можливість діалогу і здатності домовлятися в складних моментах.

П’ята умова – усвідомленість. Саме усвідомленість дозволяє «відчувати» власні кордони і регулювати їх проникність. Усвідомленість дозволяє вирішувати, кого і на скільки близько я підпускаю. Немає необхідності бути з усіма нарозхрист, займаючись душевним стриптизом, розумно розділяти різні рівні близькості і дистанційованості з різними людьми.

Таким чином, стикаючись з питаннями близькості, людина неминуче зустрічається з екзистенційними переживаннями самотності, недосконалості, відповідальності, свободи і вибору. А це дозволяє сподіватися на те, що людина здатна творити власне життя, здійснюючи усвідомлені вибори і приймаючи відповідальність за них.

Любиш розвиватися та отримувати нові знання та досвід поки усі навколо деградують? Тоді підписуйся на нашу спільноту у ФЕЙСБУЦІ! Не будь як всі! Будь ліпшою. Будь розумнішою та мудрішою! Підписуйся!

 

facebook.com/dyvosvit20