Психологія

4 ознаки того, що насправді ви не вийшли з конфлікту

Конфліктів прийнято боятися: багато хто вважає їх синонімом сварки або скандалу, а не простим зіткненням інтересів.

Не дивно, що в стані сварки і гострого конфлікту людям хочеться швидше згладити кути і повернутися до мирних відносин. На жаль, іноді саме через це основна проблема залишається невирішеною, а зіткнення повторюються знову і знову.

4 сценарії, щоб вийти з конфлікту

Замести під килим

Мабуть, це одна з найбільш поширених стратегій уникнення конфлікту. Незадоволені один одним  взагалі не обговорюють, що їх не влаштовує. При цьому, оскільки тримати невдоволення в собі важко, гнів часто вихлюпується як би в сторону: ви скаржитеся партнеру на колегу, а на партнера – подрузі чи мамі. Якщо один і той же чоловік регулярно стає об’єктом скарг і обурення в розмовах з третіми людьми, значить, у відносини з ним або з нею пора внести корективи.

На жаль, через страх перед неприємними розмовами ми нерідко вибираємо взагалі замовчувати проблеми – але це провальна стратегія. Вона не має нічого спільного з тим, щоб стримувати дратівливість через дрібниці – мова про ситуацію, коли не обговорюються важливі питання. Якщо одного разу вас засмутив безлад, який партнер залишив, збираючись в поспіху на роботу, це дійсно може бути дрібницею. Інша справа, якщо вас в цілому не влаштовує, в якому стані квартира і речі в ній з тих пір, як ви почали жити разом. В такому випадку це вже серйозне питання, що вимагає обговорення.

А головна пастка замітання під килим в тому, що люди, які користуються такою стратегією, все одно сваряться досить часто – просто з інших, побічним приводів. Роздратування і гнів накипають і прориваються в несподіваних місцях. Уявіть собі гротескну пару подружжя, які прожили в шлюбі багато років і постійно лаються – таких люблять зображувати в комедіях. Це хороший приклад того, до чого призводить стратегія тривалого замовчування серйозних проблем.

Що варто змінити:

По-перше, слід озброїтися правилом, яке годиться для будь-яких відносинах: сімейних, романтичних, робітничих і яких завгодно ще. Якщо хоча б одна сторона постійно відчуває незручність, це слід обговорити і змінити – інакше відносини будуть потихеньку псуватися. Ніхто не повинен терпіти хронічний дискомфорт.

Коли вам вдасться повірити, що ви заслуговуєте комфорту, заявляти про те, що вам неприємно, стане набагато легше. Але перші два кроки – навчитися його помічати і перестати вважати нормою. Маркери, які підкажуть вам, що щось не так: соматичні проблеми (перенапруження, головні болі, труднощі зі сном і т.п.) і поганий настрій (дратівливість, пригніченість, самоїдство). Особливо варто звернути увагу, якщо настрій стабільно псується в присутності якоїсь людини або в одному і тому ж місці: на роботі, в гостях у конкретних друзів, вдома у мами.

Швидке перемир’я

Ви на емоціях зірвалися на близьку людину, колегу, друга або сестру. І з жаром висловили все, що накипіло: набридло робити не вашу роботу, ваш труд ніхто не цінує, вас дратують постійні запізнення, і взагалі, здається, вам більше потрібні ці відносини! Друга сторона або лякається і запевняє вас в своєму доброму ставленні, або висловлює у відповідь список претензій – і вибухає скандал.

Оскільки конфлікт сприймається як загроза нашому зв’язку з іншою людиною, рано чи пізно в обох виникає бажання помиритися і забути про сварку: “Ну що ти, я ж тебе люблю!”, “Ми ж друзі з першого курсу!”, “Ми ж уже четвертий рік працюємо разом і завжди довіряємо один одному! ” Ось тільки на хвилі примирення всі забувають, що питання, яке привело до бурхливої ​​сварки, так і не обговорене.

Що варто змінити:

В цілому в тактиці швидкого примирення є плюси. У ситуації, коли емоції напружені до межі, в стані образи, коли хочеться кричати один на одного, ніякі проблеми вирішити неможливо. Тому примирення – хороший перший крок, але тільки якщо він не стане і останнім. Заспокоївшись, варто позначити головну проблему і домовитися, коли ви її обговорите.

Вести переговори зручніше, коли всі трохи охолонуть і, можливо, сформулюють побажання і пропозиції другій стороні. Наприклад: “Я знаю, що у тебе ненормований робочий графік і ти, швидше за все, продовжиш спізнюватися. І все одно хочу продовжувати бачитися з тобою. Але, будь ласка, давай тоді призначати наші зустрічі в тихому і зручному для мене кафе, щоб, поки ти їдеш, я міг (-ла) спокійно почитати книжку або посидіти з ноутбуком “.

Не піддавайтеся спокусі відкласти розмову занадто надовго. Коли світ відновлений, дуже не хочеться повертатися до вибухонебезпечної теми. Але тоді є ризик, що проблему заметуть під килим, як в пункті один.

“Я йду”

Втомившись від неоплачуваних переробок і конфліктів в колективі, ви кладете заяву на стіл начальнику – але після вмовлянь чи обіцянок підвищити зарплату забираєте її. Ви вирішуєте більше не зустрічатися з подругою, спілкування з якою стало вже скоріше неприємним – але через місяць-другий відчуваєте, що скучили, і знову йдете з нею на ланч. Або хочете закінчити відносини з партнером, але потім повертаєтеся, тому що сумуєте.

Немає нічого поганого в бажанні відновити відносини або залишитися на нинішньому місці роботи. Зрештою, якщо ви так довго залишалися там, значить, було й чимало хорошого. З іншого боку, адже і ваше рішення піти з’явилося не на порожньому місці. Тому повертатися в ті ж самі відносини або в те ж оточення без будь-яких змін – погана ідея. Швидше за все, все скінчиться як в минулий раз: вам знову захочеться піти.

Що варто змінити:

Є два варіанти. По-перше, нерідко така стратегія – наслідок замовчування і уникнення конфліктів. Коли терпіти стає вже неможливо, людина вирішує відразу рвати відносини, а не поговорити і спробувати щось змінити, на розмови і терпляче очікування змін в цей момент вже не залишилося ресурсу. Тому в просунутому варіанті добре б навчитися обговорювати проблеми і неприємні відчуття, як тільки вони виникають.

Але не завжди це виходить відразу. Все-таки для людини, яка звикла терпіти, навчитися повідомляти навіть про середній ступінь дискомфорту – велика зміна, йти до якої часом треба роками. Тому другий варіант – на той випадок, якщо ви вже дійшли до розриву відносин, а тепер шкодуєте і хотіли б їх відновити. У такому випадку, перш ніж пірнати з головою в старий вир, слід обговорити нові правила. Нехай кожна сторона розповість, що доставляло їй незручності, поранило, не влаштовувало, здавалося несправедливим. Можливо, знадобиться кілька розмов. Хороший прийом – написати все, що ви думаєте, заздалегідь на папірці або в збережених повідомленнях, щоб на етапі переговорів нічого не забути і не проковтнути.

Всім незручно

Безперечно, компроміси і поступки необхідні, мабуть, в будь-яких відносинах. Але є погані поступки, на які йдуть з бажання скоріше погасити конфліктну ситуацію, не оцінюючи свої реальні можливості. На жаль, вони ніколи не працюють довго.

Є кілька ознак, що дуже скоро все повернеться на круги своя і конфлікт поновиться. По-перше, якщо вам постійно незручно. Наприклад, для вирішення конфлікту ви обіцяєте близькій людині, начальнику або колезі робити щось, що вам важко, незручно, то, що ви завжди забуваєте, тощо. Немає ніяких передумов, щоб щось змінилося. Це вирішення питання на рівні самопримушення, і, швидше за все, воно не спрацює надовго. Якщо те ж саме зробила друга людина, все аналогічно – не варто розраховувати, що її вистачить надовго.

По-друге, якщо одна зі сторін погодилася на щось, що не відповідає його або її цінностям. Один з найяскравіших прикладів, мабуть, ціннісний конфлікт в парі: чайлдфрі і людина, який мріє про дітей; глибоко релігійна людина і атеїст (-ка); людина, яка мріє жити на самоті на природі, і той, хто хоче жити в шумному мегаполісі, з кінотеатрами і барами. Тут в принципі важко досягти компромісу і будь-які поступки будуть серйозним насильством над собою.

По-третє, якщо ви або друга сторона погоджуєтеся на щось, що вважаєте примхою і абсолютно необов’язковим. Це означає, що у вас недостатньо мотивації виконувати прохання іншої людини, і дуже скоро ви перестанете це робити.

Що варто змінити:

Це важка ситуація, тому що в своїх крайніх проявах вона зажадає розірвати відносини. Іноді виявляється, що в існуючих відносинах, на жаль, незручно всім і зробити добре не представляється можливим. І все одно краще бути чесними з собою.

У цій ситуації може допомогти прояснити мотивацію і цінності іншої людини. Іноді це призводить до того, що змінюються і наші ціннісні орієнтири. Головне питання, яке потрібно задати другій стороні: “Чому для тебе це важливо?” Це питання підходить і для великих і важливих речей, і для того, що вам здається не вартою уваги дрібницею. Іноді виявляється, дрібниця, що дратує пов’язана якраз з турботою про другу сторону: “Коли посуд складений ось так, мені не потрібно гриміти чашками і мисками вранці і я не боюся тебе розбудити”. Або служить для людини маркером чогось вкрай важливого: “Коли ввечері ти наливаєш в чайник воду тільки на одну чашку, я відчуваю себе невидимим, як ніби мене взагалі немає в цьому будинку”.

У випадках, коли відповідь на це питання відкриває ціннісний конфлікт, стає трохи легше прийняти усвідомлене рішення: “Без дітей моє життя буде неповним і втратить частину свого сенсу”. – “А моє життя з дітьми змусить мене втратити свободу і спонтанність і теж втратить сенс”.

За матеріалами