Психологія

4 лики емоційного шантажу

Сфера емоційного шантажу складна і заплутана. Деякі шантажисти, користуючись вашими переживаннями, загрожують постійно, а інші, зберігаючи хороші відносини, використовують загрози періодично. Як відбувається процес емоційного шантажу?

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!

Як зрозуміти, що вас шантажують

«Вдаючись до емоційного шантажу, близькі люди прямо або побічно загрожують неприємностями, якщо ми відмовимося виконувати їх вимоги, – говорить відомий американський психотерапевт і автор нашумілої книги “Емоційний шантаж” Сюзан Форуард. – Головна опора маніпулятора в даному випадку – це наші почуття до нього. Так, будь-яка вимога, що починається з фрази на кшталт: “Якщо ти мене любиш (поважаєш, цінуєш і т. п.), ти повинен зробити те-то і те-то”, – це перший сигнал, який повинен вас насторожити».

Компоненти емоційного шантажу

Існують агресивні шантажисти, які вдаються до прямих погроз: що буде, якщо ви не виконаєте пред’явлені ними вимоги? Але найчастіше емоційний шантаж проходить на тлі позитивних відносин.

Компоненти емоційного шантажу:

1. Пресинг.
2. Вимога.
3. Опір.
4. Загроза.

Шантажист може це висловлювати прямим текстом або під виглядом благополуччя. Коли його вимоги стикаються зі стіною опору, він використовує пресинг – аргументи, які доводять його правоту. Коли хороші способи не допомагають, йдуть серйозні загрози, які небажані для співрозмовника. І співрозмовник погоджується. Після цього ще трапляється чимало випадків емоційного шантажу за аналогічною схемою.

Слід розуміти, що шантажист діє у власних цілях. І йому часто наслідки, про які він говорить «жертві», не страшні, оскільки впевнений, що опонент більш полохливий і слабкий, ніж він.

В емоційному шантажі розрізняють чотири типи шантажистів: карателі, саможертовники, мученики і спокусники. У чому їх відмінності?

1. «Якби ти мене любив …»
2. «Не кидай мене, інакше я …»
3. «Ти можеш допомогти мені …»
4. «Я допоможу тобі, якщо …»

Ці та подібні твердження є методами заявити про свої вимоги, які завжди є різними в залежності від типу шантажу.

Найяскравіші представники – «карателі», прямо дають зрозуміти, чого вони хочуть і що вас чекає в разі невиконання їхніх вимог. Вони ведуть себе агресивно або занурені в мовчання, але в будь-якому випадку, якщо ви спробуєте чинити опір, їх гнів безпосередньо вихлюпується на вас. Друга категорія шантажистів – «саможертовники»; вони повертають загрози проти себе, кажучи про те, що щось з собою зроблять, якщо не отримають бажаного. «Мученики» – люди, які майстерно перекладають провину, змушують здогадуватися, про що вони думають, і завжди стверджують, що лише вони можуть дати це. «Спокусники» влаштовують перевірки і щось обіцяють, якщо ви їм поступитесь.

У кожного шантажиста є свій лексикон і методи пред’явлення погроз, свої вимоги, подача негативних характеристик і методи психологічного тиску. І якщо ви познайомитеся з чотирма ликами людей, то побачите в вчинках іншої людини небезпеку і розробите «систему оповіщення», яка допоможе вам підготуватися і захиститись від емоційного шантажу.

Дипломатичний спосіб відходу від ультиматумів

Психологи знають, що результат конфлікту в більшій мірі залежить від поведінки жертви, а не вимагача. Якщо під впливом гніву та образи ви різко відмовите шантажисту, швидше за все, ви ризикуєте дощенту зруйнувати відносини. Якщо ж, піддавшись страху втрати, підете на поводу, то втратите повагу до себе, самооцінку і право голосу. Однак якщо вам вистачить витримки і соломонової мудрості, то вийдете з конфлікту по-королівськи гідно і без втрат.

Ось кілька порад психологів

1. Ніколи не поспішайте з відповіддю. Уникайте категоричних «так» і «ні». Слабкість шантажиста в тому, що він викладає всі козирі відразу. Пригрозивши: «Не зробиш це, нашим відносинам кінець!» – і все, більше йому вас налякати нічим. Парируйте невизначеністю і розсудливістю: «Я тебе почув (а), але мені потрібен час все обдумати». Або: «Прошу тебе, дай мені невеличкий тайм-аут, мені необхідно порадитися з деким». Насправді неважливо, є у вас в реальності порадник чи ні. Варто лише обмовитися, що не тільки ваш шантажист може на вас впливати, і його запал помітно зменшиться.

2. Тримайте себе в руках. Дайте зрозуміти маніпулятору, що вам небайдужий результат конфлікту і дорогі ваші відносини, але в той же час демонструйте спокій і розважливість. Тільки тоді ваші аргументи охолодять напруження ситуації. Розмовляючи з шантажистом, тримайте спину рівно, руки опущеними, і дивіться йому не прямо в очі, а на перенісся.

3. Емоційний бунтар, діючи несвідомо, або зовсім не розуміє, що заподіює вам біль, або не вірить в це. «Спокійно, без нервів розкажіть вимагачу, як виглядає його поведінка з боку, – радить гештальт-терапевт Анастасія Томілова. – І скільки страждань вам це приносить. Жодна людина не готова відкрито визнати, що вона свідомо заподіює біль своїм близьким. Якщо ваші доводи будуть переконливі, колишній вимагач сам відмовиться від погроз, погодиться на переговори і партнерський вихід з конфлікту».

І, головне, ніколи не вподібнюйтеся шантажисту, не відповідайте погрозою на погрозу. Примножуючи ультиматуми: «Тоді я теж впаду в депресію, і ми ще подивимося, кому буде гірше!», ви тільки погіршите конфлікт, довівши його до абсурду. Боротьба двох шантажистів апріорі програна обома – пам’ятайте про це.

За матеріалами