Час від часу корисно відійти в сторону і поглянути на своє життя під іншим кутом. Що виходить, а що ні і чому? Чи можна щось змінити? Експерти допомагають нам відповісти на важливі життєві питання.
Клінічний психолог Девід Ван Дер Вонтов каже, що ставити самому собі питання дуже корисно, хоча більшість з нас займається цим тільки в кризових ситуаціях. При цьому, роздумуючи про своє життя, ми зазвичай оцінюємо ситуації просто як хороші або погані: «Мені нудно в шлюбі», «Ненавиджу свою роботу» …

[the_ad id=”759″]«Ми дуже часто автоматично вважаємо, що все, що нам приємно, – добре для нас, а всього неприємного варто уникати», – каже психолог. Насправді багато з «приємного» може виявитися для нас руйнівним, а «неприємне» часто здатне багато нам дати. «У темряві ховається щось, що хоче вирватися на світло, щось, здатне нас перетворити», – говорить Ван Дер Вонтов.

Щоб жити повноцінним, наповненим життям, вкрай важливо мати можливість подивитися на реальність з різних кутів – і з точки зору різних людей. Наші експерти допоможуть вам краще розібратися в чотирьох найважливіших аспектах вашого життя.

ОСОБИСТЕ ЖИТТЯ

Розберіться, що ваші стосунки з партнером дозволяють дізнатися про вас самих, і спробуйте вирішити старі проблеми.

Запитайте себе:

  • Що я відчуваю з приводу свого нинішнього положення (без партнера, в стосунках, в шлюбі)?
  • Що мені подобається в самому собі в рамках моїх відносин з партнером?
  • Що мені не подобається в самому собі в рамках моїх відносин з партнером?
  • Які аспекти наших відносин викликають у мене дискомфорт? (Гроші, секс ..)
  • Готовий (а) я піклуватися про добробут партнера, при цьому не жертвуючи власним благополуччям?
  • Чи подобається мені, яку пару ми утворюємо?
  • Прислухаємося ми до потреб один одного?

Думка експерта

Чи вірно, що мета побудови відносин – зробити себе щасливим? Клінічний психолог Девід Ван Дер Вонтов в цьому сумнівається. Для нього «відносини – це безліч дзеркал. Ми бачимо, як якісь аспекти нас самих відображаються в партнері, як в дзеркалі, і потім починаємо «кидати каміння» в це дзеркало, думаючи «Ці відносини мене не влаштовують, тому що він / вона …»

Замість того щоб оцінювати, скільки радості і щастя вам приносять відносини, корисніше буде запитати: «Яким чином ці відносини допомагають мені краще зрозуміти власний життєвий шлях – звідки я йду, де я зараз, і куди я прямую?»

Дискомфорт не обов’язково вказує на наявність проблем. Його можна розглядати як можливість краще пізнати себе і запрошення досліджувати нову, незвідану територію в рамках ваших відносин. Невдоволення дає можливість осмислити свій досвід з дитинства, який проявляється знову. Запитайте себе: «Що приносить мені дискомфорт?» Зосередьтеся на собі, а не на удаваних недоліках вашого партнера. Запитайте себе: «Що або кого мені нагадує ця людина? Коли мені вже доводилося відчувати подібні почуття? »

[the_ad id=”759″]Звичні ситуації – навіть такі чутливі, як емоційна недоступність партнера – дають відчуття комфорту і безпеки, а зміни можуть нас лякати. Постарайтеся виявити подібні повторювані шаблони і запитайте себе: «Що ця ситуація говорить мені про самого себе? Яку приховану вигоду вона мені дає?» І «Що буде, якщо ситуація зміниться?». «Ви можете розірвати ці стосунки, тому що відчуваєте невдоволення. Але не розібравшись з усіма цими питаннями, ви ризикуєте в наступний раз зіткнутися з тими ж проблемами », – говорить Девід Ван Дер Вонтов.

У нашій культурі прийнято вважати чоловіка одночасно батьком, другом, братом чи сестрою і сповідником. Насправді людина не здатна виконувати всі ці ролі. Якщо якийсь аспект ваших відносин залишає вас незадоволеним, запитайте себе: «А чи повинен я взагалі очікувати цього від відносин з партнером?»

Що робити?

Напишіть собі або партнерові чесний лист, але не відправляйте його. Пишіть від руки, це дозволить пригальмувати автоматичні думки. У листі спробуйте відповісти на питання: «Що для мене означають ці відносини зараз?», «Що насправді означають мої відчуття покинутості, браку уваги,«нестачі повітря»?»

Обговоріть ці проблеми з партнером, уникаючи звинувачень (Замість «Ти вічно …» говорите «Я відчуваю, що …»). Кожен з вас може запропонувати як краще задовольняти потреби і потреби іншого (спілкуватися інакше? Планувати спільне проведення часу?). Якщо ви вирішите розірвати відносини, робіть це усвідомлено. Навіть якщо ваш партнер своєю поведінкою сприяв розпаду відносин, визнайте, як багато для вас означала його присутність у вашому житті. Це допоможе не залишати невирішених проблем.

РОБОТА

Чи влаштовує вас нинішнє місце роботи? Чи не час міняти місце або хоча б змінити режим?

Запитайте себе:

  • Скільки часу щотижня я приділяю роботі, соціальному життю, собі?
  • Що було для мене важливіше всього в роботі на початку моєї кар’єри: визнання, дохід, інтерес, творчий аспект, спілкування, лідерство? А що важливіше в даний момент?
  • Яка ситуація в ході моєї кар’єри мотивувала мене найбільше і чому? Яка ситуація найбільше підривала вашу мотивацію і чому?
  • Які п’ять аспектів найбільш важливі для мене в будь-якій роботі? Наскільки я задоволений поточною ситуацією по кожному з цих критеріїв?

Думка експерта

«Робота – це величезна частина нашого життя. Незадоволеність роботою може легко перекинутися на інші аспекти життя, тому дуже важливо підтримувати правильний баланс », – каже психолог-консультант Nanette Tredoux.

Якщо, відповідаючи на питання, ви зрозуміли, що ваші пріоритети в роботі сильно змінилися з часом, будуть потрібні коректування. «Наші цінності та пріоритети з часом змінюються», – пояснює Нанетт. Наприклад, на початку кар’єри амбітність і жага грошей цілком нормальні. Але з часом на перший план має вийти щось інше, інакше настане «застій» і почнуть страждати інші аспекти вашого життя – сім’я, стосунки з друзями.

Не обов’язково планувати повну зміну роботи, цілком може бути досить змінити місце, посаду або режим. «Можливо, ви усвідомлюєте, що вже переросли ту роль, яку в даний момент виконуєте, і що вона не відповідає вашим головним особистісним потребам і тому пора рухатися далі», – говорить Нанетт.

Згадуючи ситуації, які надавали вам сил або ж позбавляли їх, зосередьтеся на всій кар’єрі, а не тільки на недавніх подіях. «Ретельно обміркуйте, чому ж усі зробили на вас такий вплив», – говорить Нанетт. При цьому постарайтеся розділити проблеми, пов’язані з людьми, з якими вам доводиться щодня спілкуватися по роботі, і роботу як таку (ваші пріоритети, творчий аспект, задоволеність роботою, статус, заробіток). Запитайте себе: «Що в роботі мене радує?», «Чому ще мені потрібно навчитися, щоб сталь більш компетентним?», «Що я отримую від цієї роботи?» (Гроші? Визнання?). «Чого мені не вистачає на цій роботі?» (Командної підтримки? Незалежності?). Зрозумівши, чого саме вам не вистачає на нинішньому місці, ви зможете перейти до конкретних дій.

Наприклад, якщо для вас важливо приносити користь суспільству, чи можете ви взяти участь в соціальних проектах своєї компанії? Може, варто подумати про волонтерство в благодійній організації на вихідних? Робота може приносити задоволення, але одна лише робота не зможе дати вам все необхідне.

Що робити?

Поговоріть з ким-то, кому ви довіряєте, – це може бути психотерапевт, друг, духовний наставник. Обговорюючи свою роботу з іншою людиною, ви зможете краще побачити свої слабкі і сильні сторони і зрозуміти, що вам потрібно для щастя.

Визначтеся зі своєю роллю на роботі. Поговоріть з начальником і попросіть його чітко перерахувати ваші обов’язки і потрібні вміння. Уточніть, як саме оцінюється якість вашої роботи. Ясне розуміння всіх цих аспектів здатне дати відчуття надійності і осмисленості в роботі.

Почніть з невеликих змін. Наприклад, пройдіть тренінг з вирішення конфліктів або управління стресом або проконсультуйтеся у експерта, як правильно одягатися. Це може допомогти вам відновити баланс.

Якщо подібні заходи не допомагають, спробуйте проконсультуватися у психолога, що спеціалізується на психології праці. Якщо ви плануєте радикальні зміни, варто поговорити з коучем або психотерапевтом.

Будь-які, навіть бажані, зміни викликають стрес. Якщо ви зможете правильно підготуватися, то успішно подолаєте перехідний період і адаптуєтесь до нової ситуації.

ВІДНОСИНИ

Наша особиста історія впливає на відносини з друзями, родичами і колегами. Щоб щось змінити, важливо виявити проблеми, що йдуть ще з дитинства.

Запитайте себе:

  • Які відносини з родичами і братами і сестрами у мене були в дитинстві? Чи міг я висловлювати свої почуття?
  • Яке враження про вас зазвичай складається у людей?
  • Чи узгоджується воно з вашим власним способом себе?
  • Які загальні теми постійно спливають в моїх відносинах з людьми?
  • Чи задоволений я своєю поведінкою в стосунках з людьми? (Чи готовий я вислухати, допомогти? Чи схильний я засуджувати? Підкорятися? Заздрити?)
  • Коли я висловлюю свою думку, чи готові навколишні мене вислухати і сприйняти всерйоз?

Думка експерта

Наш погляд на світ і на самих себе формується в дитинстві, пояснює клінічний психолог Рут Енцер (Ruth Ancer). «Перші місяці життя дитини можуть залишити слід на всьому подальшому життю. Якщо про нього піклувалися належним чином, це вчить його тому, що світ безпечний », – говорить вона. Якщо ж ви були позбавлені подібної турботи, ймовірно, вам важко буде довіряти оточуючим. Таке могло статися, якщо, наприклад, ваша мати страждала від післяпологової депресії і поруч не було нікого, хто міг би допомогти їй про вас подбати.

Якщо в дитинстві ви спостерігали деструктивну поведінка оточуючих в конфліктних ситуаціях, то, можливо, в дорослому віці ви будете або намагатися уникати конфліктів, або ж навпаки, любити поскандалити. За словами Рут Енцер, подібні тенденції часто переносяться на інші відносини.

На відносини з людьми впливає і ваша самооцінка. Якщо з нею все в порядку, ви не станете робити далекосяжні висновки про себе тільки тому, що друг забув про ваш день народження. «Усвідомте, які ідеї вам вселяли в дитинстві», – каже Рут Енцер. Якщо ви терпіли невдачу, чи спокійно до цього ставилися оточуючі? Або ж були потрібні одні досягнення? А може, малося на увазі, що ви не здатні досягти успіху?

Постарайтеся виявити теми, які постійно спливають у ваших стосунках з людьми. Якщо хтось один раз упустив «Ти такий егоїст!», можливо причина криється в його власних проблемах. Але якщо вам доводилося чути це від багатьох людей, швидше за все, проблема саме в вас самих. Запитайте себе: «Які мої неусвідомлені дії викликають подібну реакцію?»

«В сім’ї ми отримуємо ролі (наприклад,« козел відпущення») і продовжуємо їх грати, навіть якщо вони доставляють нам безліч страждань». Навіть якщо ставлення до нас з боку оточуючих не змінюється, ми можемо змінити свою реакцію на цей показник. Усвідомте, яку роль вам «призначили» грати, і подумайте, чи влаштовує вона вас. Якщо самостійно це зробити важко, проконсультуйтеся з психотерапевтом.

Що робити?

Постарайтеся максимально детально з’ясувати, який був емоційний клімат в родині, де ви росли.

Змініть свій стиль спілкування – і ставлення до вас людей також зміниться. Використовуйте фрази типу «Мені здається, ми недостатньо часу проводимо разом» замість «У тебе вічно не вистачає часу зустрітися».

Тренуйте в собі ассертивність – вмійте відстоювати свої права, при цьому поважаючи і не порушуючи права інших.

Якщо ви нормально переносите критику, попросіть у кількох людей «думки з боку», скажіть: «Я намагаюся зрозуміти, як виглядаю в очах інших. Мені здається, я виглядаю дуже сором’язливим (або ж агресивним). Це так? Постарайтеся максимально відкрито і спокійно вислухати будь-яку можливу відповідь.

Проводячи час на самоті, ви зможете зрозуміти свою справжню сутність і змінити своє життя так, щоб зовнішнє краще відповідало внутрішньому.

Запитайте себе:

  • Чи комфортно вам наодинці з самим собою? Чи знаєте ви справжнього себе, прихованого під багатьма шарами звичок і психологічних захистів?
  • Яка ваша глибинна мотивація? Визнання, гроші, турбота про себе, загальне благо?
  • Чи влаштовує мене той образ себе, який я демонструю світу? Це справжній я? Якщо ні, чому я боюся показати себе таким, який я є? (Можуть засудити? Це неприйнятно?)
  • Як я дбаю про себе (їжа, шопінг, балаканина з друзями)? Наскільки це приносить мені користь і наскільки – шкоду?

Думка експерта

Щоб жити повним життям, потрібно відкрити справжнього себе. Клінічний психолог Колінда Лінде (Colinda Linde) говорить, що жити по-справжньому означає бути тим, ким ви насправді є, а не тим, яким ви або хтось інший хотіли б себе бачити. Звичайно, необхідно дотримуватися балансу між нашим власним благополуччям і благополуччям інших, але «якщо ви не порушуєте нічиїх прав, ніщо не може перешкодити вам по-справжньому бути собою», – говорить вона.

Для початку запитайте себе: «Хто я?» Коли вас щось турбує, запитайте себе: «Мене це влаштовує?» Якщо не влаштовує, але ви нічого не робите, виходить, що ви не показуєте своє справжнє обличчя.

Набагато простіше приймати рішення, коли ви можете чесно сказати: «Це моє» або: «Це не моє». Наприклад, якщо ви в глибині душі не подобаються компанії і вечірки, будучи собою, ви можете на півгодини заскочити до подруги на день народження і потім піти, або ж взагалі зустрітися з нею окремо – і не відчувати ніякого почуття провини.

Зрозумівши, що вдаєте із себе ваше справжнє «Я», ви зможете оцінити, які аспекти вашого життя з ним гармонують, а які ні – і як це змінити. Запитайте себе: «Чи влаштовує мене мій життєвий простір?», «Чи допомагає моє дозвілля розвивати моє внутрішнє« Я »?», «Чи подобається мені мій одяг?», «Чи комфортно мені в своєму тілі?».

Колінда Лінде радить ретельно обміркувати відповіді на ці питання протягом декількох днів. Можливо, ви зрозумієте, що пора дозволити собі носити помаранчеве або варто піти на уроки танго …

«У всіх з нас є страхи, ми обманюємо себе і не приймаємо себе такими, якими ми є. Але наше мудре внутрішнє «Я» ніколи не бреше. Воно говорить нам, хто ми такі насправді і що нам потрібно для щастя », – розповідає Колінда Лінде.

Що робити?

Заведіть щоденник. Протягом тижня кожен день приділіть йому 15 хвилин тиші. Зосередьтесь на одному питанні (наприклад, «Чи комфортно мені наодинці з собою?») і запишіть свої міркування. Згадайте, з ким ви спілкувалися протягом дня. Чи були ви собою? В які моменти ви не були щирі?

[the_ad id=”759″]Складіть собі реалістичний, покроковий план позбавлення від шкідливих звичок. Хочете почати займатися спортом або фізкультурою? Почніть з одного заняття на тиждень і поступово нарощуйте навантаження.

Навчіться чомусь новому, якщо ви відчуваєте, що в якійсь сфері ваших умінь недостатньо, вчіться у професіоналів. Наприклад, якщо ви хочете навчитися краще приймати гостей, запишіться на кулінарні курси.

Джерело

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!

Приєднуйтесь до групи Вар’ят в Facebook і стежте за оновленнями. З нами цікаво!