Психологія

15 ознак залежної особистості

Уміння брати до уваги почуття оточуючих і ставитися до них з добротою – це те, до чого варто прагнути нам усім. А ось чого зовсім не варто робити, так це жертвувати заради цього власним благополуччям. Коли заради того, щоб допомогти іншим людям, ви поступатися власними переконаннями і забуваєте про свої інтереси, то це означає, що ви перетнули межу, що відокремлює доброту і альтруїзм від залежності – стану, в якому ви відмовляєтеся від своєї особистості, тому що боїтеся, що вона не сподобається оточуючим, і вони будуть критикувати вас, або і зовсім відкинути.

Підписуйся на нашу сторінку у Фейсбуці!

Нижче ви знайдете 15 ознак того, що ви – залежна особистість, і прагнете догодити всім підряд, навіть на шкоду собі. Скільки з них ви впізнаєте в собі?

1. Вам хочеться, щоб всі вас любили.

2. Ви постійно вибачаєтеся, навіть тоді, коли це не потрібно.

3. Ви вимагаєте підтвердження власної значущості.

4. Ви дозволяєте людям використовувати себе у власних цілях.

5. Встановлюючи межі особистого простору, ви відчуваєте себе незграбними або грубими.

6. Ви не любите конфліктів.

7. Ви завжди були «хорошою дівчинкою» (або хлопчиком), і суворо дотримувалися встановлених правил.

8. Ви вважаєте, що про себе потрібно піклуватися в останню чергу.

9. Ви постійно відчуваєте себе напруженими, тривожними або «на грані».

10. Ви очікуєте від себе досконалості і є своїм найсуворішим суддею.

11. Ви завжди ставите себе на останнє місце, і вам незручно просити інших про те, що потрібно вам самим.

12. Ви гіперчутливі до критики.

13. Вам здається, що ваші почуття, потреби, думки і ідеї далеко не так важливі, як почуття, потреби, думки і ідеї інших людей.

14. Ви завжди намагаєтеся все виправити, і не можете спокійно дивитися на інших людей, якщо їм боляче, вони засмучені або щось заподіює їм неприємності.

15. У глибині душі вам дуже не подобається, що від вас постійно вимагають все більшого і більшого, і вам би дуже хотілося, щоб навколишні брали до уваги ваші почуття і потреби.

Як позбутися від бажання догоджати всім підряд

Для того, щоб позбутися від бажання догоджати всім підряд в спробі їм сподобатися, перше, що вам потрібно зробити, це заново розставити свої пріоритети, усвідомивши той простий факт, що ваші потреби, думки і почуття зовсім нітрохи не менш важливі, ніж потреби, думки і почуття оточуючих. І в цьому вам допоможуть поради, які ви знайдете трохи нижче.

1. Дбати про себе – це зовсім не егоїзм.

Турбота про себе – це необхідність, а не розкіш, яку можна дозволити собі лише тоді, коли у вас є на неї час, або ви її якимось чином «заслужили». Турбота про ваші емоційні, ментальні, духовні і фізичні потреби допомагає залишатися здоровим у всіх сенсах цього слова. І якщо ви не будете цього робити, то незабаром неодмінно відчуєте себе хворими, занадто втомленими, повними стресу і дратівливими.

Практичні поради:

• Увімкніть заняття, що допомагають вам піклуватися про себе (фізичні вправи, спілкування з друзями, хобі, відпочинок і так далі) в свій розклад, щоб переконатися, що у вас знайдеться на це час.

• Хоча б раз на день зупиняйтеся і запитуйте себе: «Як я себе почуваю? Що мені дійсно потрібно тут і зараз?» Це допоможе вам пам’ятати про те, що у всіх людей, включаючи вас, є свої власні потреби і що піклуватися про себе – це нормально і природно.

2. Далеко не будь-яка думка дійсно має значення.

Одна з найбільших помилок, що здійснюються залежними особистостями, в тому, що вони щиро вважають, ніби думки всіх людей навколо однаково цінні і значимі, і тому намагаються догодити їм всім, не роблячи різниці між тим, чия думка дійсно має значення, а чию краще пропустити повз вуха.

Як правило, чим ближче і тісніше стосунки з тією або іншою людиною, тим більше ця людина цінує вашу думку і схильна брати до уваги ваші інтереси. Всі здорові відносини засновані на компромісах, і коли нам хочеться, щоб наші близькі люди були щасливі – це цілком природне і зрозуміле бажання.

Однак це зовсім не означає, що ви зобов’язані ставитися до всіх однаково добре, і зовсім не зобов’язані лізти зі шкіри геть, щоб піклуватися про інтереси і благополуччя знайомих з такою ж ретельністю, що і про благополуччя чоловіка або дружини. Ще однією важливою відмінністю між здоровими відносинами і нездоровим прагненням подобатися всім і вся є те, що в здорових відносинах компроміси і послуги є обопільними (тобто не ви одні повинні чимось жертвувати і йти на поступки), і вже тим більше ви не повинні заради чужого щастя порушувати свої принципи і цінності.

Практичні поради:

• Перш, ніж піти на компроміс або на додаткові зусилля, щоб зробити приємно комусь ще, задайте собі кілька простих запитань: «Чому саме я йду на компроміс? Через любов? В силу звички? Через побоювання піти на конфлікт, розчарувати цю людину, або тому, що боїтеся йому розподобатися? Наскільки для мене цінні відносини з цією людиною? Обидва ми йдемо на компроміси, або це роблю лише я?»

Чесні відповіді на ці питання допоможуть вам зрозуміти, чи не занадто сильно ви намагаєтеся догодити оточуючим, навіть якщо вони не роблять того ж для вас.

3. Здоровий конфлікт цілком може піти на користь відносинам.

Багатьом з нас довелося випробувати чимало болючих і швидко виходять з-під контролю конфліктів з коханими. І часто ми турбуємося про те, що незгода або суперечка з коханою людиною зруйнує наші відносини, що через це наша «друга половинка» розсердиться на нас настільки, що кине нас. Наше бажання повністю уникнути будь-яких конфліктів цілком зрозуміле і досить поширене. Але, на жаль, воно абсолютно нездійсненне, а якби й могло збутися, результат би нам зовсім не сподобався.

Коли ми намагаємося уникнути конфлікту, то придушуємо наші почуття, бажання і потреби. І це віддаляє нас як від нашого власного «я», так і від інших людей (ми просто не можемо домогтися емоційної близькості, якщо не висловлюємо власні почуття). І тому, чим більше ми намагаємося уникнути конфлікту, тим більше ми віддаляємося від того, що становить наше «я» (інтересів, хобі, друзів, цілей, і так далі).
Власне кажучи, саме тому залежні особи часто не можуть відповісти на питання про те, чого вони дійсно хочуть і що їм подобається. До того ж, коли ми придушуємо наші почуття, ми часто стаємо нервовими і дратівливими, а наші тіла починають проявляти фізичні ознаки стресу (болі в м’язах, безсоння, і так далі).

Але здоровий конфлікт, конфлікт, в якому обидві сторони висловлюють свої бажання і почуття з повагою один до одного, може привести лише до більшого порозуміння і приходу до спільного знаменника, що здатне лише зміцнити відносини між ними. Повірте, вони дуже відрізняються від хворих конфліктів. Конфлікти зовсім не зобов’язані включати в себе неприємні епітети, розмову на підвищених тонах або погрози. Метою конфлікту має бути шанобливе вираження власних позицій і відкритість до того, що скаже наш опонент.

Практичні поради:

• «Я-заяви» є ефективною формою активного і вольового спілкування. Попрактикуйтесь в них з хорошим другом або близьким родичем.

4. Ваші почуття, думки і ідеї мають значення.

Коли у вас немає сильного і однозначного поняття про те, хто ви такі і що для вас дійсно важливо, для вас стає дуже просто відмовитися від ваших власних почуттів, думок і ідей, зробивши своїм пріоритетом інших людей. Коли ви робите так само, це все одно що заявити привселюдно «Інші люди важливіші  за мене». Це переконання часто виявляється засноване на негативних і неточних посланнях, які ми отримали ще в дитячому віці, після чого зробили частиною власної особистості і повторювали собі знову і знову. Так як ці переконання неймовірно сильні, то для того, щоб замінити їх чимось більш точним, вам знадобиться чимало зусиль.

Практичні поради:

• Спробуйте частіше повторювати позитивну мантру, наприклад, таку: «Мої почуття і думки мають значення».

• Коли ви в черговий раз зловите себе на самокритиці, придивіться до цієї думки, але не приймайте її як факт. Краще поставте собі такі питання: «Звідки взагалі взялося ця переконання? Чому я сприймаю його, як істину?»

• Ставтеся до себе, як до чудової і цінної людини. А якщо ви поки що не впевнені, як це робити, подумайте про те, як ви піклуєтеся про близьких і коханих людей, і намагайтеся ставитися так само до себе самих.

За матеріалами